Die jüdischen Indianer

Eines Abends saß eine Familie vom Stamm der Schmohawk-Indianer im Schtetl zusammen: der Papa Geronowitz, die Mama Pocayenta und die bildschöne junge Tochter Minihorwitz.

'Also, nu', sagt die Tochter, 'ihr werdet es nicht glauben.'

'Was denn?', fragt die Mama.

'Heute Punkt Mittag hat man mir einen Heiratsantrag gemacht.'

'Ja?', sagt die Mama. 'Und was hast du geantwortet?'

'Ich habe Ja gesagt.'

'Du hast Ja gesagt?'

'Ich habe Ja gesagt.'

'Mazel tov!', ruft die Mama. 'Sie hat Ja gesagt! Hast du das gehört, Geronowitz? Minihorwitz heiratet!'

'Ich hab's gehört', sagt der Papa, 'ich schelle vor Stolz. Und wer ist der glückliche Krieger?'

'Sittin' Bagel.'

'Sittin' Bagel?', fragt die Mama. 'Vom Stamm der SoSiouxMe's?'

'Genau der', sagt Minihorwitz.

'Oy, Geronowitz! Die SoSiouxMe's! Das sind so viele! Wie sollen wir die alle durchfüttern? Wie kriegen wir die alle für die Hochzeit in unser Tipi?'

'Uns wird schon was einfallen', antwortet Geronowitz.

'Geronowitz! Besorg mir einen Büffel!', befiehlt die Mama.

'Was, um diese Uhrzeit?'

'Nein, Geronowitz, für die Hochzeit! Aus dem Fleisch kann ich Büffel-Zimmes machen, und aus der Haut bauen wir ein zusätzliches Tipi. Geh schon, besorg mir einen Büffel!'

Also zieht Geronowitz los, um einen Büffel zu jagen. Ein Tag vergeht, eine Nacht vergeht, und Geronowitz kehrt nicht zurück. Noch ein Tag, noch eine Nacht – immer noch keine Spur von ihm. Ein weiterer Tag und die halbe Nacht vergehen, bis Geronowitz endlich nach Hause kommt: völlig erschöpft, torkelnd und mit leeren Händen.

'Geronowitz! Ich bin vor Sorge fast gestorben. Wo warst du? Und wo ist mein Büffel?!'

'Es war so', erzählt er. 'Am ersten Tag habe ich überall gesucht, weit und breit. Ich fand schließlich einen Büffel, aber dieser Büffel... gegen den sah selbst ein schmächtiger Hänfling stark aus! Ein winziger, klappriger kleiner Büffel, absolut kein Fleisch dran für ein Büffel-Zimmes und kaum genug Haut für einen Südwester. Also legte ich mich schlafen, um es am nächsten Tag wieder zu versuchen.

Am zweiten Tag suchte ich wieder überall, kreuz und quer, von hier nach da. Schließlich fand ich einen Büffel. Es war ein riesiger Büffel mit tonnenweise Fleisch und einer riesigen Haut. Aber ich sage dir, Pocayenta, das war der hässlichste Büffel, den ich je in meinem Leben gesehen habe. Ich dachte mir: Das ist nicht der richtige Büffel für die Hochzeit meiner Tochter. Also legte ich mich wieder schlafen, um es am nächsten Tag noch mal zu versuchen.

Am dritten Tag stand ich extra früh auf. Ich suchte überall, weit und breit, rauf auf die Hügel, runter von den Hügeln. Und plötzlich stand er da: ein prachtvoller Büffel! Er war riesig. Für Büffel-Verhältnisse war er bildschön. Es war, wenn ich das so sagen darf, der perfekte Büffel. Genau der Büffel, dachte ich mir, den Pocayenta für Minihorwitz' Hochzeit haben will!

Ich greife also ganz leise in meinen Rucksack nach meiner Streitaxt. Ich schleiche mich auf Zehenspitzen an den Büffel heran und hebe die Axt ganz langsam über seinen Nacken... als ich plötzlich, wie von einem Blitz getroffen, feststelle...!'

'Was denn?', fragt Pocayenta ungeduldig.

'Ich habe die milchige Streitaxt eingepackt!'