Alle Witze

Ein Mann kauft einen Papagei im Tierladen. Der Verkäufer sagt: 'Der Vogel ist extrem klug, er spricht Deutsch und Englisch!' Der Mann fragt den Papagei auf Deutsch: 'Wie geht es dir?' Der Papagei antwortet auf Englisch: 'I am doing fantastic, thank you!' Der Mann ist begeistert. Er fragt: 'Und was passiert, wenn ich dir an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?' Der Papagei krächzt verärgert: 'Dann fall ich von der Stange, du Genie!'

Bernie, ein junger jüdischer Mann, beschloss schon früh, Luftfahrt-Ingenieur zu werden und Flugzeuge zu bauen. Jahrelang lernte er hart, besuchte die besten Universitäten und machte schließlich seinen Abschluss. Es dauerte nicht lange, bis er im ganzen Land als der brillanteste Luftfahrt-Ingenieur bekannt war. Also beschloss er, eine eigene Firma zu gründen, um Jets zu bauen.

Seine Firma war so erfolgreich, dass der Präsident der Vereinigten Staaten Bernie in sein Büro rief. 'Bernie', sagte der Präsident, 'der israelische Präsident möchte deine Firma beauftragen, einen hochentwickelten Kampfjet für sein Land zu bauen. Ihr habt unsere volle Genehmigung – entwirf ihm den besten Kampfjet, den die Welt je gesehen hat.'

Natürlich war Bernie überglücklich. Die gesamten Ressourcen seiner Firma flossen in den Bau des fortschrittlichsten Kampfjets der Geschichte. Auf dem Papier sah alles fantastisch aus. Doch als der erste Testflug stattfand, kam es zur Katastrophe: Die Flügel hielten der Belastung nicht stand und rissen glatt vom Rumpf ab! (Der Testpilot konnte sich glücklicherweise mit dem Schleudersitz retten, Gott sei Dank.) Bernie war am Boden zerstört. Seine Firma überarbeitete das Design komplett, aber beim nächsten Testflug passierte genau dasselbe – die Flügel brachen wieder ab.

Völlig verzweifelt ging Bernie in die Schul (Synagoge), um zu beten und Gott zu fragen, was er nur falsch gemacht hatte. Der Rabbiner sah Bernies tiefe Trauer und fragte ihn natürlich, was los sei. Bernie schüttete dem Rabbiner sein Herz aus. Nachdem er das Problem mit dem Kampfjet gehört hatte, legte der Rabbiner Bernie väterlich den Arm auf die Schulter und sagte: 'Hör zu, ich weiß, wie du dein Problem lösen kannst. Du musst einfach eine Reihe von Löchern direkt über und unter der Stelle bohren, an der die Flügel auf den Rumpf treffen. Wenn du das tust, garantiere ich dir absolut, dass die Flügel nicht mehr abfallen.'

Bernie lächelte nur matt und dankte dem Rabbiner höflich für den Rat... aber je länger er darüber nachdachte, desto klarer wurde ihm, dass er nichts zu verlieren hatte. Vielleicht hatte der Rabbiner ja eine göttliche Eingebung. Also tat Bernie genau das, was der Rabbiner ihm gesagt hatte. Beim nächsten Entwurf bohrten sie eine feine Lochreihe direkt über und unter der Verbindungsstelle von Flügel und Rumpf. Und – es funktionierte! Der nächste Testflug verlief absolut perfekt!

Überglücklich lief Bernie zur Schul, um dem Rabbiner die frohe Botschaft zu verkünden. 'Natürlich', sagte der Rabbiner lächelnd, 'ich habe nie daran gezweifelt.' 'Aber Rabbiner', fragte Bernie staunend, 'woher wusstest du, dass diese Löcher verhindern würden, dass die Flügel abbrechen?'

Der Rabbiner sah ihn mit weisem, ernstem Blick an: 'Bernie, ich bin ein alter Mann. Ich habe viele, viele Jahre gelebt und sehr oft Pessach gefeiert. Und in all diesen Jahren ist die Matze noch kein einziges Mal – KEIN EINZIGES MAL – an der Perforation gebrochen!'

Ein Mann namens Moishe geht zu einem Rabbiner und beklagt sich über all die Probleme in seinem Leben: über seine Frau, seine Kinder, seine Arbeit und alles andere, was ihm einfällt. Jede Woche geht er zum Rabbiner, und jede Woche wird die Liste seiner Sorgen länger. Und jede Woche hört der Rabbiner einfach schweigend zu und sagt kein einziges Wort.

Nach vielen Monaten sagt der Rabbiner schließlich eines Tages zu Moishe: 'Warum konvertierst du nicht?'

Moishe ist völlig schockiert, dass der Rabbiner ihm so etwas Unerhörtes vorschlägt, und fragt: 'Aber wie um Himmels willen soll das meine Probleme lösen?'

Der Rabbiner antwortet gelassen: 'Deine Probleme wird es nicht lösen. Aber meine!'

Jacob und Sara, ein junges jüdisches Ehepaar, erwarteten ihr erstes Kind. Unglücklicherweise setzten bei Sara die Wehen ausgerechnet am Schabbat ein, sodass ihnen keine andere Wahl blieb, als ein Taxi zu rufen, das sie auf die Entbindungsstation des Krankenhauses bringen sollte. Weil Jacob versuchte, die Schabbat-Entweihung so gering wie möglich zu halten, wies er den Disponenten am Telefon extra darauf hin, dass sie ihnen nur einen nicht-jüdischen Fahrer schicken sollten.

Das Taxi war schnell da. Doch gerade als Jacob und Sara einstiegen, hörten sie zufällig, wie der Disponent über den Funk den Fahrer fragte: 'Und, hast du die Antisemiten schon abgeholt?'

Isaak stand an der Tür der Synagoge mit ausgestreckter Hand und rief:

'Spendet eine Münze für die Nächstenliebe! Spendet eine Münze für einen wohltätigen Zweck!'

Da kommt der Rabbiner vorbei: 'Hey, Isaak, was machst du denn da?'

Isaak antwortet aufgebracht: 'Rabbiner, ich sammle Geld für eine arme Witwe. Sie ist Mutter von drei kleinen Jungs und liegt seit drei Monaten mit der Miete im Rückstand. Wenn sie bis heute Abend keine 1.500 Euro bezahlt, wird sie vom Vermieter gnadenlos auf die Straße gesetzt!'

Rabbiner: 'Isaak, wie viel hast du denn schon zusammen?'

Isaak: 'Ich habe bereits 1.000 Euro, Rabbiner.'

Rabbiner: 'Na gut. Das ist eine sehr noble und wichtige Tat, einer bedürftigen Witwe zu helfen. Ich gebe dir die restlichen 500 Euro, damit du ihr helfen kannst.'

Isaak strahlt: 'Wunderbar, Rabbiner! Ich danke Ihnen von ganzem Herzen, im Namen der Witwe!'

Rabbiner: 'Du hast ein wirklich großes Herz, Isaak. Sag mir, ist sie eine Verwandte von dir?'

Isaak schüttelt den Kopf: 'Nein, Rabbiner. Sie ist meine Mieterin.'

Der Synagogenpräsident stattet einem der reicheren Mitglieder der Gemeinde einen Besuch ab.

'Sam', sagt er, 'ich habe unsere Unterlagen durchgesehen und festgestellt, dass du – obwohl du ein sehr wohlhabender Mann bist – der Synagoge noch nie eine Spende zukommen lassen hast. Darf ich fragen, warum das so ist?'

'Hal, zeigen deine Unterlagen etwa, dass mein Bruder seinen Job verloren hat und kurz davor steht, mit seiner vierköpfigen Familie auf der Straße zu landen?'

'Nein', sagt Hal sichtlich verlegen, 'das wusste ich nicht.'

'Und zeigen deine Unterlagen, dass das Geschäft meiner Schwester komplett abgebrannt ist, sodass sie auf einem Haufen Schulden sitzt und keine Versicherung für den Schaden aufkommt?'

'Nein, das steht natürlich auch nicht in unseren Unterlagen.'

'Und zeigen deine Unterlagen etwa, dass meine pflegebedürftige Mutter seit fünf Jahren horrende Rechnungen im Pflegeheim anhäuft?'

'Nein, Sam, das war mir wirklich nicht bewusst.'

'Siehst du, Hal! Warum in aller Welt sollte ich ausgerechnet dir etwas geben, wenn ich nicht einmal ihnen jemals einen einzigen Cent gebe?!'

In einer dunklen Nacht bricht außerhalb einer Kleinstadt in der örtlichen Chemiefabrik ein Feuer aus und verwandelt die Anlage im Handumdrehen in ein flammendes Inferno. Aus meilenweiter Entfernung werden die umliegenden Feuerwehren alarmiert.

Als die ersten freiwilligen Feuerwehrleute am Unfallort eintreffen, eilt der Präsident des Chemiekonzerns zum Feuerwehrchef und ruft verzweifelt: 'Alle unsere geheimen Formeln liegen im Tresor mitten im Hauptgebäude! Sie müssen gerettet werden. Ich zahle der Feuerwehr, die sie unversehrt herausholt, 50.000 Dollar!'

Doch die tosenden Flammen halten die Feuerwehrleute zurück. Da die Lage immer verzweifelter wird, müssen weitere Einheiten alarmiert werden. Als neue Feuerwehrmänner eintreffen, schreit der Präsident der Menge entgegen, dass das Angebot nun bei 100.000 Dollar liege für die Feuerwehr, die die geheimen Akten bergen kann.

Plötzlich ist aus der Ferne eine einsame Sirene zu hören. Ein weiteres Löschfahrzeug kommt in Sicht. Es ist die freiwillige Feuerwehr einer kleinen jüdischen Landgemeinde aus der Nachbarschaft – komplett besetzt mit Herren im Alter von über 65 Jahren!

Zur Überraschung aller rast das klapprige, uralte Feuerwehrauto dieser jüdischen Truppe an all den modernen, schnittigen Löschfahrzeugen vorbei, die vor dem Werk geparkt sind... und fährt schnurstracks mitten in die Hölle hinein!

Die anderen Feuerwehrleute sehen fassungslos von draußen zu, wie die jüdischen Senioren abspringen und beginnen, das Feuer mit einem Einsatz und einer Willenskraft zu bekämpfen, die man noch nie zuvor gesehen hat. Nach kurzer Zeit haben die alten Herren das Feuer tatsächlich gelöscht und die geheimen Formeln gerettet!

Der überglückliche Chemiepräsident verkündet freudestrahlend, dass er die Belohnung für diese übermenschliche Tat auf 200.000 Dollar erhöht. Er geht persönlich zu jedem der tapferen, wenn auch betagten jüdischen Feuerwehrmänner, um ihnen zu danken.

Die Reporter des lokalen Fernsehens stürzen sich mit ihren Kameras auf die Szene und fragen: 'Was werden Sie mit all dem Geld machen?'

'Nu', sagt der 70-jährige Feuerwehrchef Abe Hertzfeld, 'das Erste, was wir tun werden, ist die Bremsen an dieser verstunkenen Karre zu reparieren!'

An einem sehr stürmischen Tag war ein Rabbiner auf dem Weg zur Schul (Synagoge). Plötzlich wehte eine heftige Windböe seinen Streimel (den traditionellen Pelzhut) vom Kopf. Der Rabbiner rannte hinterher, aber der Wind war so stark, dass er den Hut immer weiter wegblies. Er konnte einfach nicht mit ihm Schritt halten.

Ein fitter junger Mann, kein Jude, sah das Ganze. Er war deutlich sportlicher als der Rabbiner, rannte dem Hut hinterher, fing ihn ein und drückte ihn dem Rabbiner in die Hand. Der Rabbiner war so glücklich und dankbar, dass er dem jungen Mann fünf Dollar gab, seine Hand auf dessen Kopf legte und ihn segnete. Der junge Mann war völlig aus dem Häuschen über das Trinkgeld und den Segen und beschloss, sofort zur Rennbahn zu gehen, um seine unerwarteten fünf Dollar beim Pferderennen zu setzen.

Nach den Rennen kam der junge Mann nach Hause und erzählte seinem Vater begeistert von seinem aufregenden Tag: 'Ich kam an der Rennbahn an', erzählte er, 'und schaute mir das Programm für das erste Rennen an. Da sah ich ein Pferd namens „Zylinder“. Ich musste sofort an den Hut des Rabbiners und seinen Segen denken, also setzte ich meine fünf Dollar auf dieses Pferd. Und stell dir vor, es hat gewonnen – Quote 20 zu 1!'

'Wow!', rief der Vater, 'das ist ja unglaublich!'

'Im nächsten Rennen', fuhr der junge Mann fort, 'sah ich ein Pferd namens „Stetson“. Also setzte ich die ganzen hundert Dollar auf ihn. Und er hat auch gewonnen! Im dritten Rennen gab es ein Pferd namens „Fedora“. Ich setzte meinen gesamten Gewinn auf ihn – und er kam als Erster ins Ziel! Vor dem letzten Rennen hatte ich Tausende von Dollar.'

'Und? Bist du jetzt steinreich?', fragte der Vater aufgeregt.

'Nun ja... im letzten Rennen sah ich ein Pferd namens „Château“. Ich dachte mir: Französisch für Hut! Also setzte ich jeden einzelnen Cent, den ich hatte, auf dieses Pferd.'

'Oh nein!', stöhnte der Vater und schlug sich die Hand vor die Stirn. '„Château“ heißt Schloss! Hut heißt auf Französisch „Chapeau“!'

'Ah', sagte der Sohn, 'das erklärt einiges.'

'Und welches Pferd hat stattdessen gewonnen?', fragte der Vater.

'Ein absoluter Außenseiter', antwortete der Sohn. 'Irgendein Pferd namens „Jarmulke“!'

Ein Arzt fand einfach keine Anstellung im Krankenhaus, also eröffnete er seine eigene kleine Praxis. Draußen hängte er ein großes Schild auf:

TREATMENT: 20 $

IF WE CAN'T CURE YOU — YOU GET 100 $ BACK

Ein Anwalt sah das Schild und dachte sich: 'Da kann ich leicht verdientes Geld abstauben.' Er ging hinein.

Anwalt: 'Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.'

Arzt: 'Schwester, bringen Sie bitte die Flasche Nr. 14 – drei Tropfen auf seine Zunge.'

Der Anwalt spuckt aus: 'Ugh! Das ist doch Kerosin!'

Arzt: 'Hervorragend – Ihr Geschmackssinn ist wieder da. Das macht dann 20 $.'

Zutiefst genervt kehrte der Anwalt einige Tage später zurück.

Anwalt: 'Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an überhaupt nichts mehr erinnern.'

Arzt: 'Schwester, bringen Sie wieder die Flasche Nr. 14 – drei Tropfen.'

Anwalt: 'Halt! Das ist doch wieder Kerosin! Das haben Sie mir schon letztes Mal gegeben!'

Arzt: 'Perfekt – Ihr Gedächtnis ist wieder da. Das macht dann 20 $.'

Kochend vor Wut kam der Anwalt ein drittes Mal vorbei.

Anwalt: 'Mein Sehvermögen ist katastrophal. Ich kann absolut nichts mehr sehen.'

Arzt: 'Es tut mir leid, aber da können wir Ihnen leider nicht helfen. Bitte sehr – hier sind Ihre 100 $.'

Der Anwalt schaut auf den Geldschein.

Anwalt: 'Moment mal... das sind doch nur 20 $!'

Arzt: 'Und siehe da... Ihr Augenlicht ist wiederhergestellt. Das macht dann 20 $.'

Rose und Sadie sind seit über 50 Jahren befreundet. In dieser langen Zeit haben sie alle möglichen Aktivitäten geteilt und viele Teile der Welt gemeinsam bereist. Jetzt, im fortgeschrittenen Alter, beschränken sich ihre gemeinsamen Unternehmungen darauf, sich zweimal pro Woche zum Kartenspielen zu treffen. Heute war wieder so ein Tag.

Während Rose gerade die Karten austeilt, schaut Sadie sie an und sagt mit besorgter Stimme: 'Du, sei mir bitte nicht böse. Ich weiß, wir sind schon eine halbe Ewigkeit befreundet... aber mir fällt einfach dein Name nicht ein. Ich versuche es schon seit fünf Minuten, aber mein Gedächtnis lässt mich völlig im Stich. Bitte, bitte sag mir: Wie heißt du noch mal?'

Rose starrt Sadie eine ganze Weile lang fassungslos an, bevor sie fragt: 'Bis wann musst du das denn wissen?'

Eines Abends saß eine Familie vom Stamm der Schmohawk-Indianer im Schtetl zusammen: der Papa Geronowitz, die Mama Pocayenta und die bildschöne junge Tochter Minihorwitz.

'Also, nu', sagt die Tochter, 'ihr werdet es nicht glauben.'

'Was denn?', fragt die Mama.

'Heute Punkt Mittag hat man mir einen Heiratsantrag gemacht.'

'Ja?', sagt die Mama. 'Und was hast du geantwortet?'

'Ich habe Ja gesagt.'

'Du hast Ja gesagt?'

'Ich habe Ja gesagt.'

'Mazel tov!', ruft die Mama. 'Sie hat Ja gesagt! Hast du das gehört, Geronowitz? Minihorwitz heiratet!'

'Ich hab's gehört', sagt der Papa, 'ich schelle vor Stolz. Und wer ist der glückliche Krieger?'

'Sittin' Bagel.'

'Sittin' Bagel?', fragt die Mama. 'Vom Stamm der SoSiouxMe's?'

'Genau der', sagt Minihorwitz.

'Oy, Geronowitz! Die SoSiouxMe's! Das sind so viele! Wie sollen wir die alle durchfüttern? Wie kriegen wir die alle für die Hochzeit in unser Tipi?'

'Uns wird schon was einfallen', antwortet Geronowitz.

'Geronowitz! Besorg mir einen Büffel!', befiehlt die Mama.

'Was, um diese Uhrzeit?'

'Nein, Geronowitz, für die Hochzeit! Aus dem Fleisch kann ich Büffel-Zimmes machen, und aus der Haut bauen wir ein zusätzliches Tipi. Geh schon, besorg mir einen Büffel!'

Also zieht Geronowitz los, um einen Büffel zu jagen. Ein Tag vergeht, eine Nacht vergeht, und Geronowitz kehrt nicht zurück. Noch ein Tag, noch eine Nacht – immer noch keine Spur von ihm. Ein weiterer Tag und die halbe Nacht vergehen, bis Geronowitz endlich nach Hause kommt: völlig erschöpft, torkelnd und mit leeren Händen.

'Geronowitz! Ich bin vor Sorge fast gestorben. Wo warst du? Und wo ist mein Büffel?!'

'Es war so', erzählt er. 'Am ersten Tag habe ich überall gesucht, weit und breit. Ich fand schließlich einen Büffel, aber dieser Büffel... gegen den sah selbst ein schmächtiger Hänfling stark aus! Ein winziger, klappriger kleiner Büffel, absolut kein Fleisch dran für ein Büffel-Zimmes und kaum genug Haut für einen Südwester. Also legte ich mich schlafen, um es am nächsten Tag wieder zu versuchen.

Am zweiten Tag suchte ich wieder überall, kreuz und quer, von hier nach da. Schließlich fand ich einen Büffel. Es war ein riesiger Büffel mit tonnenweise Fleisch und einer riesigen Haut. Aber ich sage dir, Pocayenta, das war der hässlichste Büffel, den ich je in meinem Leben gesehen habe. Ich dachte mir: Das ist nicht der richtige Büffel für die Hochzeit meiner Tochter. Also legte ich mich wieder schlafen, um es am nächsten Tag noch mal zu versuchen.

Am dritten Tag stand ich extra früh auf. Ich suchte überall, weit und breit, rauf auf die Hügel, runter von den Hügeln. Und plötzlich stand er da: ein prachtvoller Büffel! Er war riesig. Für Büffel-Verhältnisse war er bildschön. Es war, wenn ich das so sagen darf, der perfekte Büffel. Genau der Büffel, dachte ich mir, den Pocayenta für Minihorwitz' Hochzeit haben will!

Ich greife also ganz leise in meinen Rucksack nach meiner Streitaxt. Ich schleiche mich auf Zehenspitzen an den Büffel heran und hebe die Axt ganz langsam über seinen Nacken... als ich plötzlich, wie von einem Blitz getroffen, feststelle...!'

'Was denn?', fragt Pocayenta ungeduldig.

'Ich habe die milchige Streitaxt eingepackt!'

Ein alter chassidischer Mann wanderte mit seinem Esel durch die Wüste, als er ein kleines Dorf erreichte. Die Dorfbewohner hießen ihn herzlich willkommen, sorgten für seinen Esel und boten ihm gastfreundlich reichlich zu essen an. Beim Abendessen war er jedoch überrascht, als man ihm Kamelmilch anbot – schließlich ist diese für ihren notorisch schlechten Geschmack bekannt.

Er fragte nach dem Grund und erfuhr, dass das Dorf mit einer ewigen Dürre verflucht war und die Menschen das wenige Wasser, das sie noch finden konnten, eisern für ihre Ernte sparten.

'Um ehrlich zu sein, ich bin einer der Weisen', sagte er. 'Ich weiß, wie ich euch Regen bringen kann. Allerdings müsst ihr mir zuerst einen großen Eimer randvoll mit Wasser bringen – denn ich brauche etwas Wasser, um mehr herbeizuführen.'

Am nächsten Morgen hatten alle Dorfbewohner von seinen Worten gehört und begannen, jeden letzten Tropfen Wasser zu sammeln, den sie noch in Reserve hatten. Am Ende reichte es gerade so für einen einzigen Eimer, den sie dem Mann übergaben. Er nahm das Wasser und ging damit in das Haus seines Gastgebers.

Dort zog er seine schmutzige Kleidung aus und fing an, sie im Eimer zu waschen. Ein neugieriges Kind beobachtete ihn durch das Fenster und alarmierte sofort das ganze Dorf. Als die wütende, schreiende Menge am Haus eintraf, war es bereits zu spät: Der alte Mann hatte all seine Kleidung gewaschen und hängte sie gerade in aller Ruhe auf.

'Schande! Schande über dich, alter Mann, dass du unser Wasser verschwendest, während unsere Kinder nicht einmal genug zu trinken haben!', wetterte der Dorfchef. Doch kaum hatte er ausgesprochen, verdunkelte sich der Himmel und schwere Wolken zogen über dem Dorf zusammen.

Es fing an zu regnen und hörte fünf Tage lang nicht mehr auf. Die Menschen tranken sich satt und alle Wasserspeicher liefen über. Der alte Mann wurde fortan als Ehrengast und Held gefeiert, und der Dorfchef entschuldigte sich in aller Form dafür, je an ihm gezweifelt zu haben. Erst als der Greis kurz vor der Abreise stand, nahm das Kind all seinen Mut zusammen und fragte ihn, wie er das Wunder vollbracht hatte.

'Das ist ganz einfach', sagte der alte Mann lächelnd. 'Das passiert einfach jedes Mal, wenn ich meine Wäsche zum Trocknen aufhänge!'

Ein jüdischer Mann ging zum ersten Mal auf die Rennbahn. Da er absolut keine Ahnung von Pferderennen hatte, ging er zum Führring, um sich ein Bild zu machen. Er beobachtete, wie ein Rabbiner eines der Pferde segnete. Er notierte sich die Startnummer und setzte 2 Dollar auf dieses Pferd. Und tatsächlich: Das Pferd gewann und er erhielt 20 Dollar.

Er ging wieder zum Führring, und wieder segnete der Rabbiner ein Pferd. Er notierte sich die Nummer, setzte seine 20 Dollar, und wieder gewann das Pferd, was ihm 100 Dollar einbrachte.

Das ging Rennen für Rennen so weiter, bis der Mann schließlich 5.000 Dollar gewonnen hatte. Kurz vor dem letzten Rennen beobachtete er wieder, wie der Rabbiner ein Pferd segnete. Er setzte seine gesamten 5.000 Dollar auf dieses Pferd. Doch dieses Mal kam das Pferd als absolut Letztes ins Ziel.

Entsetzt lief er zum Rabbiner und schrie: 'Warum hat jedes Pferd, das Sie gesegnet haben, gewonnen, nur das letzte nicht? Es kam als Allerletztes ins Ziel!!!'

Der Rabbiner antwortete gelassen: 'Das ist das Problem mit euch Reformjuden... ihr kennt einfach nicht den Unterschied zwischen einer Bracha und einem Kaddisch.'

Ein Transportflugzeug der syrischen Luftwaffe fliegt über das Mittelmeer und setzt einen Notruf ab: 'Hier spricht die syrische Luftwaffe Nummer 174. Wir haben ein Triebwerk verloren und bitten um Landeerlaubnis auf jedem Flughafen im Nahen Osten – AUẞER in Israel!'

Keine Antwort.

Einige Zeit später funkt er erneut: 'Hier ist wieder die syrische Luftwaffe 174. Wir haben jetzt zwei Triebwerke verloren und müssen auf irgendeinem Flughafen im Nahen Osten landen – AUẞER in Israel!'

Stille.

Wenig später funkt der Kapitän: 'Hier spricht die syrische Luftwaffe 174. Die Lage ist verzweifelt. Wir haben jetzt DREI Triebwerke verloren und bitten dringend um Landeerlaubnis auf jedem Flughafen im Nahen Osten – AUẞER in Israel!'

Immer noch keine Antwort. Schließlich schreit der Kapitän panisch ins Mikrofon: 'Hilfe! Hier ist die syrische Luftwaffe 174. Wir haben nur noch ein einziges Triebwerk und auch das fällt gerade aus! Wenn wir nicht sofort landen, stürzen wir ab. Wir bitten um Erlaubnis, auf JEDEM Flughafen im Nahen Osten landen zu dürfen – AUCH in Israel!'

Kurz darauf ertönt eine Stimme im syrischen Cockpit: 'Schalom, syrische Luftwaffe 174. Hier spricht die Anflugkontrolle von Tel Aviv. Wir würden Ihnen gerne helfen.'

'Gott sei gepriesen!', ruft der syrische Pilot erleichtert. 'Bitte geben Sie mir Anweisungen!'

'Sprechen Sie Hebräisch?'

'Nein.'

'Okay, dann wiederholen Sie bitte einfach nach mir:

Yis-ga-dal W-yis-ka-dasch Sch-mei Rab-bo...'

Sadie geht in ein Zoogeschäft und bemerkt sofort einen großen, farbenfrohen Papagei. Das Preisschild verrät: Er kostet nur 5 Dollar. 'Warum ist er denn so billig?', fragt sie erstaunt.

Der Verkäufer seufzt: 'Wissen Sie, gnädige Frau, ich muss ehrlich zu Ihnen sein – der Vogel hat vorher in einem... nun ja... Etablissement des horizontalen Gewerbes gelebt. Manchmal gibt er ziemlich vulgäre Sachen von sich.'

Sadie überlegt kurz, beschließt aber, dass sie den Vogel unbedingt haben muss. Sie kauft ihn, stellt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet gespannt darauf, ob er etwas sagt. Der Papagei blickt sich langsam im Raum um, sieht Sadie an und krächzt: 'Neues Haus, neue Puffmutter!' Sadie ist schockiert über die Unterstellung, denkt sich dann aber: 'Ach je, das ist ja eigentlich gar nicht so schlimm.'

Kurz darauf kommen ihre beiden Töchter im Teenageralter aus der Schule nach Hause. Der Papagei sieht sie reinkommen und krächzt: 'Neues Haus, neue Puffmutter, neue Mädchen!' Die Mädchen sind zwar kurz pikiert, müssen dann aber über die absurde Situation lachen.

Wenig später kommt Sadies Ehemann Morris aus der Kneipe nach Hause. Der Papagei schaut ihn an und krächzt: 'Hi, Morris!'

Ein Mann betritt ein koscheres Deli in New York City und tritt an die Theke. 'Ich hätte gerne einen Bagel mit Lachs, bitte', sagt er mit einem unverkennbar deutschen Akzent.

Der Mann zahlt, setzt sich mit seinem Essen hin und genießt es sichtlich. Als er fertig ist, geht er wieder zum Tresen und sagt: 'Das war fantastisch. So ein tolles Essen bekomme ich bei mir zu Hause einfach nicht.'

Der Typ hinter der Theke schaut ihn missbilligend an und sagt: 'Und an wem liegt das?'

Hier sind einige echte Druckfehler und Missverständnisse, die tatsächlich so in Gemeindeblättern und an Info-Tafeln von Synagogen abgedruckt waren:

* Lassen Sie sich nicht von Sorgen umbringen. Lassen Sie Ihre Synagoge helfen!

* Begleiten Sie uns zum Oneg Schabbat. Im Anschluss an das Gebet folgt die Medikation. *(Gemeint war: Meditation)*

* Schließen Sie in Ihre Gebete all jene ein, die unserer Gemeinde überdrüssig sind. *(Im Englischen Wortspiel: 'sick of' [überdrüssig] statt 'sick in' [krank sein in])*

* Für diejenigen unter Ihnen, die Kinder haben und es nicht wissen: Wir haben eine Kinderkrippe im Erdgeschoss.

* Wir freuen uns, die Geburt von David Weiss bekannt zu geben – der Sünde von Rabbiner und Frau Abe Weiss. *(Gemeint war: 'son' [Sohn], gedruckt wurde 'sin' [Sünde])*

* Am Donnerstag um 17:00 Uhr findet ein Treffen des Clubs der Jungen Mütter statt. Alle Frauen, die gerne Junge Mütter werden möchten, melden sich bitte beim Rabbiner in seinem privaten Arbeitszimmer.

* Die Damen der Hadassah haben Kleider aller Art abgelegt. Sie können dienstags im Keller besichtigt werden. *(Im Englischen bedeutet 'cast off clothing' Altkleiderspende, klingt aber wie Nacktheit)*

* Am Mittwochabend findet im Gemeindezentrum ein Bohneneintopf-Essen statt. Musik folgt im Anschluss.

* Die Weight Watchers treffen sich um 19 Uhr im JCC. Bitte benutzen Sie die große Flügeltür am Seiteneingang.

* Der Rabbiner ist im Urlaub. Massagen können bei seiner Sekretärin abgegeben werden. *(Gemeint war: 'messages' [Nachrichten], gedruckt wurde 'massages' [Massagen])*

* Frau Goldblum wird diese Woche für Hoden ins Krankenhaus eingeliefert. *(Gemeint war: 'tests' [Untersuchungen], gedruckt wurde 'testes' [Hoden])*

* Der Herrenclub ist herzlich zum von Hadassah ausgerichteten Oneg eingeladen. Erfrischungen werden gegen ein symbolisches Anfassen serviert. *(Gemeint war: 'fee' [Gebühr], gedruckt wurde 'feel' [Anfassen])*

* Bitte zeigen Sie mit uns Ihre Unterstützung für Amy und Rob, die sich auf den Umfang ihres ersten Kindes vorbereiten. *(Gemeint war: 'birth' [Geburt], gedruckt wurde 'girth' [Umfang/Dicke])*

* Wir sammeln Spenden, um die Kosten für den neuen Teppich im Betsaal zu decken. Alle, die etwas auf dem Teppich machen wollen, kommen bitte nach vorne und holen sich ein Stück Papier.

* Der stellvertretende Rabbiner stellte diese Woche den Slogan der neuen Spendenkampagne vor: 'Ich habe meinen Beitrag erhöht – erhöht auch euren!' *(Im Englischen zweideutig: 'Up Yours' bedeutet auch 'Leck mich!')*

Ein Mann betritt eine Bar und fragt den Barkeeper: 'Wenn ich dir einen richtig guten Trick zeige, gibst du mir dann einen Drink aufs Haus?' Der Barkeeper überlegt kurz und willigt ein. Der Mann greift in seine Tasche und holt eine winzige Ratte heraus. Dann greift er in seine andere Tasche und zieht ein winziges Klavier hervor. Die Ratte dehnt sich, lässt die Knöchel knacksen und fängt an, den Blues zu spielen.

Nachdem der Mann seinen Drink ausgetrunken hat, fragt er den Barkeeper: 'Wenn ich dir einen noch besseren Trick zeige, bekomme ich dann für den Rest des Abends freie Getränke?' Der Barkeeper stimmt zu – im festen Glauben, dass kein Trick den ersten übertreffen kann. Der Mann setzt die Ratte wieder ans Klavier, und sie beginnt erneut, den Blues zu spielen. Doch dieses Mal greift der Mann in eine dritte Tasche und zieht einen kleinen Ochsenfrosch heraus, der anfängt, lauthals zur Musik der Ratte zu singen.

Während der Mann seine kostenlosen Getränke genießt, tritt ein Fremder an ihn heran und bietet ihm 100.000 Dollar für den Ochsenfrosch. 'Tut mir leid', antwortet der Mann, 'der steht nicht zum Verkauf.' Der Fremde erhöht sein Angebot auf 250.000 Dollar in bar. 'Nein', beharrt der Mann, 'unverkäuflich.' Der Fremde erhöht das Angebot nochmals, diesmal auf stolze 500.000 Dollar in bar. Der Mann willigt schließlich ein und übergibt dem Fremden den Frosch im Austausch für das Geld.

'Bist du eigentlich verrückt?', herrscht der Barkeeper ihn an, als der Fremde weg ist. 'Dieser Frosch hätte dir Millionen einbringen können, und du gibst ihn für läppische 500.000 Dollar her!'

'Keine Sorge', antwortet der Mann gelassen. 'Der Frosch war eigentlich nichts Besonderes. Wissen Sie, die Ratte ist Bauchredner.'

Eines Tages geht Betty zu ihrem Zahnarzt und fragt ihn, wie viel es kosten würde, einen Weisheitszahn zu ziehen. '186 Dollar', sagt der Zahnarzt. 'Das ist ja Wucher!', schimpft Betty. 'Gibt es denn keinen billigeren Weg?'

'Nun', sagt der Zahnarzt, 'wenn ich auf die Betäubung verzichte, kann ich den Preis auf 120 Dollar senken.' 'Das ist immer noch viel zu teuer', entgegnet Betty. 'Na gut', meint der Zahnarzt. 'Wenn wir uns die Anästhesie sparen und ich den Zahn einfach mit einer normalen Zange herausreiße, könnte ich mich mit 40 Dollar zufrieden geben.' 'Nein', stöhnt Betty, 'das ist immer noch zu viel.'

'Hmm', überlegt der Zahnarzt und kratzt sich am Kopf. 'Wenn ich einen meiner Studenten ranlasse, der das Ganze ohne Betäubung und mit einer alten Zange macht – einfach nur, um Praxiserfahrung zu sammeln – dann könnte ich es für 20 Dollar machen.' 'Wunderbar!', ruft die Frau erfreut. 'Tragen Sie meinen Mann Moishe für nächsten Dienstag ein!'

Ein junger Mann ging durch den Supermarkt, als er bemerkte, dass eine ältere Dame namens Ethel Supperstein ihm ständig folgte. Er dachte sich nichts weiter dabei, ignorierte sie und ging weiter. Schließlich stellte er sich an der Kasse an, doch sie drängelte sich vor ihn. 'Verzeihen Sie mir', sagte Ethel. 'Es tut mir leid, wenn mein Anstarren Ihnen unangenehm war. Aber Sie sehen genau aus wie mein kürzlich verstorbener Sohn.'

'Das tut mir sehr leid', antwortete der junge Mann mitfühlend. 'Kann ich irgendetwas für Sie tun?' 'Ja', sagte sie. 'Könnten Sie mir beim Hinausgehen „Auf Wiedersehen, Mama!“ hinterherrufen? Das würde mir so viel bedeuten.' 'Natürlich', antwortete der junge Mann.

Als Frau Supperstein den Laden verließ, rief er ihr laut hinterher: 'Auf Wiedersehen, Mama!' Als er dann an der Reihe war, nannte der Kassierer den Gesamtbetrag: 'Das macht 127,50 Dollar.' 'Wie kann das sein?', fragte der junge Mann verblüfft. 'Ich habe doch nur ein paar Kleinigkeiten gekauft!' Der Kassierer antwortete trocken: 'Ihre Mutter hat gesagt, dass Sie für sie bezahlen.'

Ein Mann tritt auf die Straße und winkt ein vorbeifahrendes Taxi herbei. Er steigt ein und der Taxifahrer sagt: 'Perfektes Timing! Sie sind genau wie Frank.'

Fahrgast: 'Wer?'

Taxifahrer: 'Frank Feldman. Ein Mann, der einfach immer alles richtig gemacht hat. So wie ich genau in dem Moment vorbeigekommen bin, als Sie ein Taxi brauchten – solche glücklichen Zufälle passierten Frank Feldman andauernd.'

Fahrgast: 'Na ja, jeder hat doch mal ein paar Wolken am Himmel.'

Taxifahrer: 'Nicht Frank Feldman. Er war ein fantastischer Athlet. Er hätte den Grand Slam im Tennis gewinnen können und spielte Golf auf Profi-Niveau. Er sang wie ein Opernbariton, tanzte wie ein Broadway-Star, und Sie hätten ihn mal Klavier spielen hören sollen! Er war ein phänomenaler Kerl.'

Fahrgast: 'Klingt, als wäre er wirklich etwas ganz Besonderes gewesen.'

Taxifahrer: 'Und das ist noch nicht alles. Er hatte ein Gedächtnis wie ein Computer. Er vergaß nie einen Geburtstag. Er wusste alles über Wein, welches Essen man bestellt und welche Gabel man dafür benutzt. Er konnte einfach alles reparieren. Nicht so wie ich: Wenn ich eine Sicherung wechsle, ist die ganze Straße dunkel. Aber Frank Feldman machte einfach alles perfekt.'

Fahrgast: 'Wahnsinn, was für ein Mann!'

Taxifahrer: 'Im Berufsverkehr wusste er immer sofort, welches der schnellste Weg war, um jeden Stau zu umfahren. Nicht wie ich, ich stecke dauernd im Stau. Aber Frank machte nie einen Fehler. Und er wusste genau, wie man eine Frau behandelt, damit sie sich glücklich fühlt. Er hätte ihr nie widersprochen, selbst wenn sie im Unrecht war. Seine Kleidung war immer makellos, die Schuhe spiegelblank geputzt. Er war der perfekte Mann! Niemand konnte Frank Feldman je das Wasser reichen.'

Fahrgast: 'Wie haben Sie ihn denn kennengelernt?'

Taxifahrer: 'Ich habe Frank eigentlich nie getroffen. Er ist gestorben, und ich habe seine Witwe geheiratet.'

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft diesen an und verlangt, seinen Klienten zu sprechen. 'Saul, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.'

Der Kunstsammler seufzt: 'Weißt du, Jack, ich hatte heute einen furchtbaren Tag. Lass uns also bitte zuerst die gute Nachricht hören.' Der Anwalt sagt: 'Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen. Sie hat mir erzählt, dass sie gerade mal 5.000 Dollar in zwei sehr schöne Bilder investiert hat, von denen sie glaubt, dass sie zwischen 15 und 20 Millionen Dollar einbringen werden... und ich denke, sie könnte absolut recht haben!'

Saul ruft begeistert aus: 'Heiliger Strohsack! Das ist ja fantastisch! Meine Frau ist eine geniale Geschäftsfrau, nicht wahr? Du hast mir den Tag gerettet. Jetzt bin ich bester Dinge und kann auch die schlechte Nachricht vertragen. Schieß los, was ist es?' 'Die Bilder zeigen dich und deine Sekretärin.'

Der alte Rabbiner lag im Sterben. Seine Söhne versammelten sich um sein Bett und versuchten, ihm seine letzte Reise so angenehm wie möglich zu machen. Sie boten ihm etwas warme Milch an, aber er lehnte dankend ab.

Einer seiner Söhne ging mit dem Glas zurück in die Küche und schüttete unbemerkt einen großzügigen Schuss Rum in die warme Milch. Zurück am Bett hielt er das Glas an die Lippen seines Vaters. Der Rabbiner nahm einen kleinen Schluck, dann noch einen, und ehe sich die Söhne versahen, hatte er das ganze Glas ausgetrunken.

'Vater', sagte der älteste Sohn ehrfürchtig, 'bitte teile noch eine letzte Weisheit mit uns, bevor du gehst.' Der alte Rabbiner richtete sich mühsam in seinem Bett auf. Ein weiser, tiefgründiger Ausdruck trat auf sein Gesicht, und mit heiserer Stimme sagte er: 'Verkauft bloß nicht diese Kuh!'

Ein Engel erscheint einem jüdischen Mann und spricht: 'Du hast ein rechtschaffenes Leben geführt und Gott hat beschlossen, dich zu belohnen. Wähle, was du willst: Ruhm, Geld, Macht oder Weisheit?'

Der Mann überlegt kurz und antwortet: 'Weisheit.'

'Es ist vollbracht!', sagt der Engel. 'Du bist nun der weiseste aller Weisen. Sag uns... was hast du als Erstes zu verkünden?'

'Ich hätte das Geld nehmen sollen.'

Salomon läuft durch den Wald, als er plötzlich auf einen Bären trifft. Um sein Leben zu retten, rennt Salomon so schnell er kann davon und flüchtet sich in eine Höhle. Doch zu seinem Entsetzen stellt er fest, dass der Bär ihm gefolgt ist und er nun in der Falle sitzt.

In Todesangst schließt Salomon die Augen und beginnt, das „Schma Jisrael“ zu beten, bereit für seine letzten Sekunden auf Erden. Als er fertig ist, öffnet er zaghaft die Augen und traut seinen Sinnen kaum: Der Bär steht direkt vor ihm, hat die Augen geschlossen und betet ebenfalls auf Hebräisch!

Salomon atmet erleichtert auf und denkt: 'Was für ein unglaubliches Glück! Ausgerechnet der einzige jüdische Bär weit und breit hat mich in die Enge getrieben! Wir sind Mischpoche – ich bin gerettet!' Doch dann lauscht er dem Bären etwas genauer beim Beten zu:

'... hamotzi lechem min ha'aretz.' *(... der das Brot aus der Erde hervorbringt – das traditionelle jüdische Tischgebet)*

Zwei Männer in Brooklyn lernen seit 20 Jahren gemeinsam den Talmud. Eines Tages sagt der eine zum anderen: 'Ich feiere nächsten Schabbat eine große Simcha und möchte dir eine Mitzwa übertragen!'

'Tut mir leid, das geht nicht.'

'Aber ich will unbedingt, dass du kommst.'

'Du verstehst mich nicht. Ich kann einfach nicht kommen.'

'Aber warum denn nicht?'

'Ich bin kein Jude.'

'Was meinst du damit? Wir lernen seit 20 Jahren zusammen!'

'Ich genieße die intellektuelle Anregung, aber ich bin kein Jude.'

'Aber du hältst doch den Schabbat, das kann doch gar nicht wahr sein!'

'Ich habe den Schabbat nie gehalten. Jedes Mal, wenn ich das Haus verließ, steckte ich mir einen Schlüssel in die Tasche.'

'Aber wir haben hier doch einen Eruv!'

'Diesen Eruv akzeptiere ich nicht.'

Ein älterer italienischer Jude möchte sein Gewissen erleichtern und sucht das Gespräch mit seinem Rabbiner. 'Rabbiner, während des Zweiten Weltkriegs, als die Deutschen in Italien einmarschierten, tat ich so, als sei ich ein Goy. Ich änderte meinen Namen von Levi zu Spamoni, und nur deshalb habe ich überlebt.'

Der Rabbiner lächelt mild: 'Selbsterhaltung ist wichtig, mein Sohn. Und die Tatsache, dass du nie vergessen hast, wer du wirklich bist, ist bewundernswert.'

'Aber Rabbiner, eine wunderschöne jüdische Frau klopfte an meine Tür und bat mich, sie vor den Deutschen zu verstecken. Ich versteckte sie auf meinem Dachboden, und sie haben sie nie gefunden.' 'Das war eine großartige Tat von dir. Du brauchst dich deswegen absolut nicht schuldig zu fühlen.'

'Es ist noch schlimmer, Rabbiner. Ich war schwach... und erlaubte ihr, sich für meine Mühen mit ihren körperlichen Gefälligkeiten zu revanchieren.' 'Ihr wart beide in schrecklicher Gefahr und hättet furchtbar gelitten, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gutes und Böses halten sich hier die Waage. Du wirst ein mildes Urteil erhalten. Befreie dich von deinen Schuldgefühlen.'

'Ich danke Ihnen, Rabbiner. Das nimmt mir wirklich eine zentnerschwere Last vom Herzen. Aber ich hätte da noch eine Frage.' 'Und die wäre?' 'Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?'

Eine ältere Dame steigt in ein Flugzeug. Sie trägt eine Tasche, eine Handtasche und eine Box mit einem kleinen Hund bei sich. Sie setzt sich auf ihren Platz und stellt die Box auf den freien Sitz neben sich.

Eine Flugbegleiterin nähert sich und sagt: 'Es tut mir leid, gnädige Frau, aber Sie können den Hund nicht hierbehalten. Ich muss ihn mitnehmen und im Frachtraum unterbringen.' Die Dame willigt seufzend ein. Was bleibt ihr auch anderes übrig?

Während des Fluges schaut die Flugbegleiterin nach dem kleinen Hund und – Oy Gewalt! – der Hund ist tot! Sie informiert sofort den Piloten, der den Flughafen verständigt. Der Flughafendirektor entscheidet kurzerhand, dass sie heimlich einen identischen Hund besorgen, um das tote Tier zu ersetzen. Die ältere Dame soll von all dem nichts mitbekommen.

Als das Flugzeug landet und die Dame in der Gepäckhalle ihre Box abholen will, bringt man ihr eine Box mit einem lebendigen, neuen Hund – einer exakten Kopie ihres alten Hundes.

'Das ist nicht mein Hund!', ruft sie entsetzt aus. 'Aber natürlich ist er das, gnädige Frau', versucht der Kapitän sie zu beruhigen. 'Schauen Sie doch, er hat genau dieselben Flecken.' 'Das ist nicht mein Hund!', beharrt sie. 'Aber woher wollen Sie das denn so genau wissen?', fragt der Kapitän ungeduldig. 'Mein Hund war tot!'

Eines Tages brennt einem alten jüdischen Polen, der in Warschau lebt, seine letzte Glühbirne durch. Um eine neue zu bekommen, müsste er sich stundenlang in die Schlange vor dem Laden stellen (und wahrscheinlich wären sie ausverkauft, bis er an der Reihe ist). Also geht er auf den Dachboden und sucht nach einer alten Öllampe, an die er sich dunkel erinnert.

Er findet die alte Messinglampe ganz unten in einer ramponierten Truhe. Als er anfängt, sie zu polieren, erscheint mit einem lauten *Puff!* ein Dschinn in einer Rauchwolke. 'Gegrüßt seist du, Sterblicher!', ruft der Dschinn, streckt und gähnt. 'Weil du mich befreit hast, gewähre ich dir drei Wünsche.'

Der alte Mann überlegt einen Moment und sagt: 'Ich möchte, dass Dschingis Khan aufersteht. Er soll seine mongolischen Horden wiedervereinen, bis an die polnische Grenze marschieren, dort entscheiden, dass er das Land doch nicht will, und wieder nach Hause umkehren.' 'Dein Wunsch ist mir Befehl!', donnert der Dschinn. 'Dein zweiter Wunsch?'

'Ich möchte, dass Dschingis Khan aufersteht. Er soll seine mongolischen Horden wiedervereinen, bis an die polnische Grenze marschieren, dort entscheiden, dass er das Land doch nicht will, und wieder nach Hause umkehren.' 'Äh... okay. Wenn es sein muss. Und dein dritter Wunsch?'

'Ich möchte, dass Dschingis Khan aufersteht. Er soll seine mongolischen –' 'Schon gut, schon gut! Aber sag mal: Was soll das ganze Theater mit Dschingis Khan, der nach Polen marschiert und wieder umkehrt?' Der alte Mann lächelt verschmitzt: 'Er muss dafür sechsmal durch Russland marschieren.'

Ende der 1930er Jahre flieht Moishe Rabinowitz aus seiner Heimat Polen. Er verkauft sein gesamtes Hab und Gut, tauscht es in reines Gold um und lässt sich daraus fünf Sätze massiv goldene künstliche Zähne anfertigen. Als er in New York ankommt, fragt sich der Zollbeamte ratlos, warum um alles in der Welt jemand fünf Sätze Goldzähne braucht. Moishe erklärt ihm: 'Wir orthodoxen Juden haben zwei getrennte Sätze Geschirr – einen für Fleischprodukte und einen für Milchprodukte. Aber ich bin so koscher und strenggläubig, dass ich sogar separate Zähne dafür habe!'

Der Zollbeamte schüttelt erstaunt den Kopf: 'Na gut, das erklärt zwei Sätze Zähne. Aber was ist mit den anderen drei?' Moishe fährt fort: 'Nun, wir besonders religiösen orthodoxen Juden benutzen zu Pessach nochmals getrenntes Geschirr. Und da ich so gottesfürchtig bin, habe ich auch dafür separate Zähne anfertigen lassen – wieder ein Paar für Fleisch und ein Paar für Milch.'

Der Zollbeamte schlägt sich vor den Kopf und sagt: 'Sie müssen wirklich ein unheimlich gottesfürchtiger Mann sein! Separate Zähne für Fleisch und Milch im Alltag und das Gleiche noch mal für Pessach... Das macht vier Sätze Zähne. Aber was ist mit dem fünften Satz?' Moishe grinst und flüstert: 'Nun, um Ihnen die Wahrheit zu sagen... hin und wieder esse ich eben unheimlich gern ein Schinken-Käse-Sandwich!'

Ein jüdischer Pirat kommt in ein Deli. Der Kellner ruft überrascht: 'Hey, ich habe dich ja schon ewig nicht mehr gesehen! Was ist denn passiert? Du siehst ja schrecklich aus!' 'Was meinst du denn?', entgegnet der Pirat. 'Ich fühle mich bestens.'

Kellner: 'Was ist denn mit dem Holzbein? Das hattest du doch früher nicht.' Pirat: 'Ach, wir waren in eine Seeschlacht verwickelt. Ein Volltreffer hat mein Bein erwischt, aber jetzt ist alles wieder gut.'

Kellner: 'Na schön. Aber was ist mit dem Haken? Was ist mit deiner Hand passiert?' Pirat: 'Wir hatten eine weitere Schlacht. Ich habe ein feindliches Schiff geentert, geriet in einen Säbelkampf und meine Hand wurde abgeschlagen. Also habe ich einen Haken bekommen. Mir geht’s wirklich gut, im Ernst.'

Kellner: 'Und die Augenklappe?' Pirat: 'Ach so. Eines Tages saßen wir an Deck auf einer Bank. Ein Vogel flog über uns hinweg, ich schaute nach oben und er kackte mir genau ins Auge.'

Kellner: 'Das ist doch ein Scherz! Du hast dein Auge wegen Vogelkot verloren?' Pirat: 'Es war mein erster Tag mit dem Haken.'

Isaak und Hetty planten ihren Urlaub. Wie üblich endeten sie in einem Streit. 'Es heißt „Hawaii“ (mit englischem W), sage ich dir!', beharrte Hetty. 'Oy Vey, ich habe noch nie jemanden gesehen, der so stur ist. „Havaii“ ist die richtige Aussprache!', konterte Isaak. Und so ging es die ganze Reise über weiter, bis sie endlich am Ziel ankamen.

Kaum waren sie aus dem Flugzeug gestiegen, fragten sie einen Gepäckträger: 'Jetzt, da wir auf der Insel sind, können Sie vielleicht einen Streit zwischen mir und meiner Frau schlichten? Heißt es nun „Hawaii“ oder „Havaii“?'

'Das ist Havaii', antwortete der Gepäckträger prompt.

'Ha!', rief Isaak triumphierend und wandte sich Hetty zu. 'Siehst du? Hab ich dir nicht gesagt, dass du nie mit mir streiten sollst? Ich habe einfach immer recht!' Bevor sie weitergingen, rief Isaak dem Gepäckträger gut gelaunt zu: 'Thank you!'

'You're Velcome!'

Der kleine Avram fragt seinen 93-jährigen Großvater: 'Zejde, hast du eigentlich noch Zähne?' Der Großvater öffnet beschämt den Mund und zeigt Avram seine zahnlose Kehle und das geschwollene Zahnfleisch. Er denkt, das wäre jetzt die perfekte Gelegenheit, um mit seinem Enkel über die Bedeutung von Zahnhygiene zu sprechen. 'Super!', ruft Avram begeistert aus, noch bevor sein Großvater ein Wort herausbringen kann. 'Zejde, halt mal mein Sandwich. Ich bin gleich wieder da!'

Moshe sitzt an der Bar und starrt trübsinnig in sein Glas. Plötzlich tritt ein riesiger, auf Krawall gebürsteter Biker neben ihn, schnappt sich Moshes Drink, kippt ihn in einem Zug herunter und sagt drohend: 'Danke, Judenjunge! Und, was wirst du jetzt dagegen tun?' Moshe bricht augenblicklich in Tränen aus.

'Komm schon, Kumpel', sagt der Biker verlegen. 'Ich dachte doch nicht, dass du gleich HEULST. Ich kann es nicht ertragen, einen Mann weinen zu sehen. Was ist denn dein Problem?'

'Das ist der schlimmste Tag meines Lebens', schluchzt Moshe. 'Ich bin ein absoluter Versager. Zuerst kam ich zu spät zu einem wichtigen Meeting und mein Chef hat mich gefeuert. Als ich zum Parkplatz kam, war mein Auto gestohlen worden und ich bin nicht mal versichert. Im Taxi nach Hause habe ich meine Brieftasche liegen lassen. Zu Hause erwischte ich meine Frau im Bett mit dem Postboten und zu allem Überfluss hat mich auch noch mein Hund gebissen.'

Moshe schnäuzt sich und fährt fort: 'Also bin ich in diese Bar gegangen, um allen Mut zusammenzunehmen und meinem Leben ein Ende zu setzen. Ich kaufte mir einen Drink, warf eine Kapsel hinein und sah zu, wie sich das Gift auflöste... und dann tauchst du auf und trinkst alles aus!' Er blickt den Biker an: 'Aber genug von mir – wie läuft dein Tag so?'

Morris kommt nach Hause und findet seine Frau Sadie weinend vor. 'Ich habe von Frau Goldberg erfahren, dass du eine Affäre mit dieser jungen Sekretärin in deinem Büro hast! Warum tust du mir das an? War ich nicht immer eine gute Ehefrau? Ich habe für dich gekocht, deine Kinder großgezogen und stand fünfunddreißig Jahre lang immer an deiner Seite. Was habe ich nicht alles getan, um dich glücklich zu machen?'

Beschämt gesteht Morris: 'Es ist wahr, Sadie, du bist die beste Ehefrau, die sich ein Mann nur wünschen kann. Du machst mich in jeder Hinsicht glücklich... bis auf eine. Du stöhnst nie beim Sex!' Sadie schluchzt auf: 'Wenn ich beim Sex stöhne, hörst du auf, fremdzugehen?! Na gut, komm mit ins Schlafzimmer, damit ich dir beweisen kann, dass auch ich stöhnen kann!'

Also gehen sie ins Schlafzimmer, ziehen sich aus und legen sich unter die Decke. Als sie anfangen, sich zu küssen, fragt Sadie: 'Morris, soll ich jetzt stöhnen?' 'Nein, noch nicht.' Morris fängt an, Sadie zärtlich zu streicheln. 'Und jetzt? Soll ich jetzt stöhnen?' 'Nein, ich sag dir schon, wann.' Sie fangen an, miteinander zu schlafen... 'Ist es jetzt Zeit zum Stöhnen, Morris?' 'Warte noch, ich sag es dir gleich.'

Augenblicke später, mitten in der Leidenschaft und Sekunden vor dem Höhepunkt, ruft Morris erschöpft: 'Jetzt, Sadie! Stöhn! STÖHN!' Sadie atmet tief durch und jammert: 'OY! Du glaubst ja nicht, was für einen schrecklichen Tag ich heute hatte!'

Die Hochzeitszeremonie war an dem Punkt angelangt, an dem der Rabbiner fragte, ob jemand Einwände gegen die Verbindung von Braut und Bräutigam vorzubringen habe. Es folgte ein Moment eisigen Schweigens, als plötzlich eine bildschöne Frau mit einem Kleinkind auf dem Arm aufstand. Sie begann, langsam den Gang hinab auf den Rabbiner zuzugehen.

Die Hochzeitsgesellschaft war fassungslos. Man hätte eine Stecknadel zu Boden fallen hören können. Dem Bräutigam fiel die Kinnlade herunter; er starrte die sich nähernde Frau und das Kind mit ungläubigem Entsetzen an. Das totale Chaos brach aus. Die Braut warf ihren Brautstrauß in die Luft und brach in Tränen aus. Die Mutter des Bräutigams erlitt einen Schwächeanfall und wurde ohnmächtig. Die Trauzeugen warfen sich panische Blicke zu und überlegten verzweifelt, wie die Situation noch zu retten sei.

Schließlich fragte der Rabbiner mit ernster Stimme: 'Gute Frau, können Sie uns sagen, warum Sie nach vorne kommen? Was haben Sie zu sagen?' In der Synagoge herrschte absolute, atemlose Stille. Die Frau antwortete ruhig: 'Wir können Sie da hinten einfach akustisch nicht verstehen.'

Ein polizist in einer israelischen Kleinstadt stoppt einen Autofahrer, der viel zu schnell die Hauptstraße entlangrast. 'Aber Herr Wachtmeister', fängt Itzik an, 'ich kann das erklären...' 'Ruhe jetzt!', schnauzt der Polizist. 'Sie werden erst mal in der Zelle schmoren, bis der Polizeichef zurück ist!' 'Aber, Herr Wachtmeister, ich wollte doch nur sagen...' 'Ich sagte: Ruhe! Sie wandern in den Knast!'

Ein paar Stunden später schaut der Polizist in der Zelle nach seinem Gefangenen und sagt: 'Glück für Sie, dass der Chef heute Abend auf der Hochzeit seiner Tochter ist. Der wird in bester Stimmung sein, wenn er zurückkommt.' 'Verlassen Sie sich nicht darauf', antwortet Itzik seufzend aus seiner Zelle. 'Ich bin der Bräutigam.'

Zwei Astronauten landen auf dem Mars. Ihre Mission: herauszufinden, ob es auf dem Planeten Sauerstoff gibt. 'Gib mir mal die Streichholzschachtel', sagt der eine. 'Entweder es brennt und es gibt Sauerstoff, oder es passiert eben gar nichts.' Er nimmt die Schachtel und will gerade ein Streichholz anreißen, als aus dem Nichts ein kleiner grüner Marsmensch auftaucht, mit allen sechs Armen wild um sich schlägt und brüllt: 'Nein, nein! Tut es nicht!'

Die beiden Astronauten schauen sich besorgt an. Könnte es auf dem Mars ein unbekanntes, hochentzündliches Gas geben? Trotzdem nimmt er ein zweites Streichholz... und... Plötzlich stürmt eine ganze Meute hysterischer grüner Marsmenschen auf sie zu, alle winken wild mit den Armen: 'Nein, nein, tut das bloß nicht!'

Der eine Astronaut sagt zum anderen: 'Das sieht ernst aus. Wovor haben die solche Angst? Aber egal, wir sind im Namen der Wissenschaft hier, um herauszufinden, ob Menschen auf dem Mars atmen können.' Er reißt das Streichholz an – es flammt hell auf, brennt friedlich ab und... NICHTS PASSIERT! Da wendet er sich an die Marsmenschen und fragt: 'Warum wolltet ihr uns denn unbedingt davon abhalten, ein Streichholz anzuzünden?' Der Anführer der Marsmenschen antwortet entrüstet: 'Es ist Schabbes!'

Nach einem Auftritt verkündet ein Kantor stolz vor der Menge, um Eindruck zu schinden: 'Meine Stimme ist bei Lloyds in London für eine Million Dollar versichert!' Eine Stimme aus dem Hintergrund ruft: 'Und was haben Sie mit dem ganzen Geld gemacht?'

Kurz vor Rosch Haschana stürmt eine Gruppe von Terroristen die Synagoge und nimmt den Rabbiner, den Kantor und den Gemeindepräsidenten als Geiseln. Stunden später bleibt der Gouverneur hart: Er verweigert den Entführern sowohl die Million Dollar Lösegeld als auch den Fluchtwagen und den Jumbo-Jet. Die Terroristen treiben die drei Geiseln in einer Ecke zusammen und erklären ihnen, dass die Lage aussichtslos ist und sie erschossen werden müssen. Um jedoch zu zeigen, dass sie keine Unmenschen sind, gewähren sie jeder Geisel einen letzten Wunsch.

'Bitte', fleht der Rabbiner, 'ich habe die letzten zwei Monate an meiner Rosch-Haschana-Predigt gearbeitet. Es wäre eine absolute Verschwendung, jetzt zu sterben, ohne sie vorgetragen zu haben. Ich sterbe glücklich, wenn Sie mich meine Predigt halten lassen. Sie dauert höchstens zweieinhalb Stunden!' Die Terroristen willigen ein.

'Bitte', sagt der Kantor, 'nach 50 Jahren habe ich das Hinneni-Gebet endlich perfektioniert. Was für eine Schande, zu sterben, ohne es noch einmal gesungen zu haben. Es dauert nur etwa 45 Minuten, danach gehe ich glücklich.' Die Terroristen versprechen, auch diesen Wunsch zu erfüllen, und wenden sich schließlich an den Gemeindepräsidenten.

Mit Tränen in den Augen fleht der Präsident: 'Bitte... erschießen Sie mich zuerst!'

Der Rabbiner begrüßt ein neues Ehepaar herzlich in seiner Synagoge. 'Willkommen, meine Freunde! Habt ihr eure Kinder mitgebracht?' 'Nein, Herr Rabbiner, wir haben leider keine Kinder.' 'Aha, dann hat der Herrgott euch aus gutem Grund zu mir geschickt! Wie lauten eure Namen?' 'David und Esther Kaplan.' Der Rabbiner notiert: 'David und Esther Kaplan... So! Ich werde diesen Zettel unverzüglich nach Jerusalem schicken lassen, damit er an der Klagemauer für einen ganz besonderen Segen platziert wird!' 'Oh, vielen Dank, Herr Rabbiner! Wir hoffen so sehr, dass es hilft.' 'Vertraut auf den Herrn, meine Lieben!'

Fünf Jahre später begegnet der Rabbiner Esther zufällig auf der Straße. 'Esther Kaplan! Wie geht es Ihnen? Ich habe Sie in letzter Zeit gar nicht mehr oft gesehen. Sagen Sie, hat der Herr Ihnen einen besonderen Segen geschenkt?' 'Oh ja, Herr Rabbiner! Wir haben inzwischen elf Kinder – ein Zwillingspaar und dreimal Drillinge!' 'Baruch Haschem! Was für ein reicher Segen! Ich muss David unbedingt gratulieren. Ist er zu Hause?' 'Nein, er ist in Jerusalem.' 'Baruch Haschem! Ich freue mich ja so für ihn. Ist er geschäftlich dort?' 'Nein, er ist an der Klagemauer und versucht verzweifelt, den Zettel mit unseren Namen wiederzufinden...'

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und bemerkt, dass ihr Mann nicht im Bett liegt. Sie zieht sich ihren Bademantel über und geht nach unten, um nach ihm zu suchen. Sie findet ihn am Küchentisch sitzend, vor sich eine Tasse Kaffee. Er wirkt tief in Gedanken versunken und starrt einfach nur die Wand an. Sie beobachtet, wie er sich eine Träne aus dem Auge wischt und einen Schluck Kaffee nimmt.

'Was ist denn los, Liebling?', flüstert sie, als sie die Küche betritt. 'Warum bist du mitten in der Nacht hier unten?' Der Ehemann blickt auf. 'Erinnerst du dich an die Zeit vor 20 Jahren, als wir anfingen uns zu treffen, und du erst 17 warst?', fragt er mit ernster Stimme. Die Frau ist zutiefst gerührt und denkt, wie einfühlsam und liebevoll ihr Mann doch ist. 'Ja, ich erinnere mich', antwortet sie sanft.

Der Ehemann stockt. Die Worte fallen ihm sichtlich schwer. 'Erinnerst du dich, als dein Vater uns auf dem Rücksitz meines Autos erwischt hat?' 'Ja, ich erinnere mich', sagt die Frau und setzt sich leise auf einen Stuhl neben ihn. Der Ehemann fährt fort: 'Erinnerst du dich, als er mir eine Schrotflinte ins Gesicht hielt und sagte: „Entweder du heiratest meine Tochter, oder ich bringe dich für 20 Jahre ins Gefängnis“?' 'Ja, daran erinnere ich mich auch', antwortet sie leise.

Er wischt sich eine weitere Träne von der Wange und sagt schluchzend: 'Heute wäre ich freigekommen!'

Chaim liegt im Krankenhaus und erholt sich von einem schweren Herzinfarkt, während seine Frau Yenta treu an seinem Bett wacht. Als er langsam aus seiner Narkose aufwacht, wendet er sich an seine Frau und flüstert: 'Yenta, erinnerst du dich noch an meine Blinddarmoperation?' 'Aber natürlich, mein Lieber!', sagt Yenta. 'Und du saßest die ganze Zeit an meiner Seite', sagt Chaim schwach. 'Ich wäre nirgendwo anders gewesen!', antwortet Yenta gerührt.

'Und erinnerst du dich an den Notfall-Leistenbruch, als ich es fast nicht geschafft hätte?', fragt Chaim. 'Da warst du auch an meiner Seite.' 'Natürlich!', antwortet Yenta demütig mit Tränen in den Augen. 'Und jetzt wache ich nach einem schweren Herzinfarkt auf, und wer ist wieder da – an meiner Seite?', ruft Chaim aus. 'Ja, mein Liebster, ja!', schluchzt Yenta und wischt sich eine Träne ab.

Chaim blickt sie nachdenklich an. 'Also... du warst bei der Blinddarm-OP an meiner Seite, du warst direkt da, als ich den Leistenbruch hatte, und jetzt bist du da, als ich einen Herzinfarkt bekomme. Yenta... meinst du vielleicht, du bringst mir einfach Unglück?'

Ein wohlhabender jüdischer Geschäftsmann besitzt eine Fabrik zur Herstellung von Nägeln. Sein einziger Sohn hat gerade das College abgeschlossen, und der Vater möchte ihn in das Unternehmen einbinden. Zuerst lässt er den jungen Mann jede Abteilung durchlaufen: Forschung & Entwicklung, Produktion, Vertrieb – doch überall erweist sich der Sohn als kompletter Reinfall.

Entschlossen, einen Platz für seinen Spross zu finden, beschließt der Vater, ihm ein ganz eigenes Projekt zu geben. Er überträgt dem Sohn die Verantwortung für eine neue Werbekampagne. Er verspricht ihm vollkommene Freiheit und stellt ihm alle Ressourcen zur Verfügung, die er benötigt. Der Sohn ist begeistert und macht sich sofort an die Arbeit, um seinen Vater stolz zu machen. Vier Wochen später verkündet er stolz: 'Ich bin fertig!' Gemeinsam fahren sie los, um das erste Ergebnis der neuen Kampagne zu begutachten: eine riesige Werbetafel.

Auf dem Weg dorthin erklärt der Sohn, wie er anfangs eine Schreibblockade hatte, bis ihm plötzlich die zündende Idee kam. Sie biegen um die Ecke, und zum Entsetzen des Vaters zeigt das Plakat Jesus Christus am Kreuz mit der Aufschrift: 'Schon damals benutzte man Goldberg-Nägel.' Der Vater erklärt seinem Sohn entsetzt, dass sie Christus nicht am Kreuz darstellen können, da dies ihre christlichen Kunden zutiefst beleidigen könnte. Enttäuscht verspricht der Sohn, das Problem zu beheben. Eine Woche später ruft der Sohn erneut aus, dass er fertig sei, und nimmt seinen Vater wieder mit zum Plakat. Tatsächlich hängt Christus nicht mehr am Kreuz. Stattdessen liegt er am Fuße des Kreuzes auf dem Boden. Die neue Aufschrift lautet: 'Das wäre mit Goldberg-Nägeln nicht passiert!'

In einer Arztpraxis in Tel Aviv erscheint am Morgen Doron und klagt über schreckliche Rückenschmerzen. Der Arzt untersucht ihn und fragt kopfschüttelnd: 'Was um Himmels willen haben Sie mit Ihrem Rücken angestellt?' Doron antwortet: 'Sie wissen ja, dass ich Türsteher in einem Nachtclub im Süden von Tel Aviv bin. Gestern Morgen kam ich ziemlich früh nach Hause in meine Wohnung und hörte ein Geräusch aus dem Schlafzimmer. Als ich reinkam, wusste ich sofort, dass jemand mit meiner Frau geschlafen hatte – sie lag nackt im Bett und die Balkontür stand sperrangelweit offen! Ich stürmte auf den Balkon, konnte aber niemanden sehen. Als ich dann über das Geländer nach unten schaute, sah ich einen Mann aus dem Gebäude rennen, der sich im Laufen anzog. Vor Wut packte ich den Kühlschrank und warf ihn über das Geländer auf ihn hinab. Dabei habe ich mir den Rücken verrenkt.'

Der zweite Patient, Itzik, kommt herein und sieht aus, als hätte er einen schweren Autounfall überlebt. Der Arzt sagt entsetzt: 'Mein letzter Patient sah ja schon schlimm aus, aber Sie sehen absolut schrecklich aus! Was zum Teufel ist Ihnen denn passiert?' Itzik stöhnt: 'Herr Doktor, Sie wissen ja, dass ich eine Zeit lang arbeitslos war. Gestern Morgen war mein erster Tag im neuen Job. Ich hatte vergessen, meinen Wecker zu stellen, und war viel zu spät dran. Also rannte ich wie verrückt aus dem Haus und zog mir dabei im Laufen die Kleider an... und Sie werden es nicht glauben, aber plötzlich wurde ich von einem Kühlschrank getroffen!'

Der dritte Patient, Yoni, wird hereingebracht. Er sieht noch weitaus schlimmer aus als die beiden anderen zusammen. Der Arzt weicht schockiert zurück und fragt flüsternd: 'Was in aller Welt ist Ihnen bloß zugestoßen?' Yoni flüstert schwach: 'Tja... ich saß in einem Kühlschrank...'

Fay sitzt an der Hotelbar und wartet auf jemanden, als ein Mann auf sie zukommt. 'Hallo! Möchten Sie ein bisschen Gesellschaft?' Fay schaut ihn an: 'Warum? Haben Sie eine zu verkaufen?'

Ein 90-jähriger Mann erzählt seinem Rabbiner, dass er vorhabe, ein junges Mädchen im Teenageralter zu heiraten. Der Rabbiner denkt kurz nach: 'Nun, es ist gut, nicht allein zu sein. Aber wissen Sie, ein Mensch hat gewisse Bedürfnisse, die erfüllt werden müssen. Und Sie wollen doch ein glückliches Zuhause.' Er streicht sich nachdenklich über den Bart. 'Lassen Sie mich Ihnen etwas empfehlen: Sie sollten sich einen Gärtner nehmen.' Der alte Mann nickt wissend: 'Aaah, Herr Rabbiner, ich glaube, ich verstehe. Sie sind sehr weise.'

Sechs Monate später begegnen sich die beiden zufällig auf der Straße. 'Wie geht es Ihnen? Wie ist das Eheleben?' 'Wunderbar, Herr Rabbiner! Und stellen Sie sich vor – meine Frau ist schwanger!' Der Rabbiner streicht sich über den Bart: 'Und wie geht es dem Gärtner?' 'Auch wunderbar! Sie ist auch schwanger!'

Irving geht zu seinem Rabbiner und sagt: 'Herr Rabbiner, es passiert etwas Schreckliches, ich muss mit Ihnen reden.' 'Was ist denn los?', fragt der Rabbiner. Irving flüstert: 'Ich glaube, meine Frau vergiftet mich.' Der Rabbiner ist sehr überrascht: 'Wie kann das sein?' 'Ich sage Ihnen, Herr Rabbiner, ich bin mir sicher, dass sie mich vergiftet! Was soll ich tun?' Der Rabbiner überlegt: 'Wissen Sie was, lassen Sie mich mit ihr reden. Ich schaue, was ich herausfinden kann, und melde mich dann bei Ihnen.'

Eine Woche später ruft der Rabbiner an: 'Also, ich habe mit Ihrer Frau gesprochen. Drei Stunden lang haben wir telefoniert. Wollen Sie meinen Rat hören?' Irving antwortet nervös: 'Ja, natürlich!' Der Rabbiner sagt: 'Nehmen Sie das Gift.'

Ein orthodoxer Jude geht an einem Samstag in Los Angeles durch eine belebte Straße, auf dem Weg in die Synagoge. In seiner Eile überquert er die Straße bei Rot und wird prompt von einem Polizisten wegen Jaywalking angehalten. 'Haben Sie einen Ausweis dabei?', fragt der Beamte. 'Entschuldigung, Herr Wachtmeister, es ist Schabbat. Ich trage nichts außerhalb meines Hauses bei mir – ich habe keinen Ausweis dabei, und selbst wenn Sie mir einen Strafzettel geben, kann ich ihn nicht mit nach Hause tragen.' 'Ich verstehe', sagt der Polizist. 'Wissen Sie was: Sie machen den Eindruck eines ehrlichen Mannes. Nennen Sie mir einfach Ihren Namen und Ihre Adresse, dann schicken wir Ihnen den Strafzettel per Post zu.'

Der Mann nennt dem Polizisten einen Namen und eine Adresse, entschuldigt sich nochmals und geht weiter in die Synagoge. Beim Kiddusch erzählt er seinem Freund die Geschichte. 'Was glaubst du, was passiert, wenn der Strafzettel ankommt?', fragt der Freund. 'Keine Ahnung', antwortet der Mann, 'aber ich wäre zu gerne eine Fliege an der Wand, wenn die Nation of Islam einen Strafzettel bekommt, der an einen gewissen ‚Kishi Matuchis' adressiert ist.' [Anm.: ‚Kish mir in toches' ist Jiddisch für ‚Küss mich am Hintern' – ‚Kishi Matuchis' klingt wie ein arabischer Name, bedeutet aber genau das.]

Jean-Paul Sartre sitzt in einem Pariser Café und überarbeitet sein Manuskript von 'Das Sein und das Nichts'. Er ruft der Kellnerin zu: 'Ich hätte gerne eine Tasse Kaffee, bitte – ohne Sahne.' Die Kellnerin erwidert: 'Es tut mir leid, Monsieur, aber wir haben leider keine Sahne mehr. Darf es stattdessen ohne Milch sein?'

Ein polnischer Mann hatte eine Kanadierin geheiratet, nachdem er etwa ein Jahr in Kanada gelebt hatte. Obwohl sein Englisch noch zu wünschen übrig ließ, kamen die beiden gut miteinander aus. Eines Tages jedoch stürmte er in eine Anwaltskanzlei und fragte, ob man ihm eine Scheidung arrangieren könne – 'sehr schnell!' Der Anwalt erklärte, dass die Geschwindigkeit des Verfahrens von den Umständen abhänge, und begann, Fragen zu stellen:

ANWALT: 'Haben Sie Grundbesitz?' ('Do you have any grounds?')

POLE: 'Ja, eineinhalb Morgen und ein schönes Haus mit drei Schlafzimmern.'

ANWALT: 'Nein, ich meine – worauf stützt sich Ihr Fall?' ('What is the foundation of the case?')

POLE: 'Das Fundament ist aus Beton, Ziegel und Mörtel.'

ANWALT: 'Hegt einer von Ihnen einen tiefen Groll?' ('Does either of you have a real grudge?')

POLE: 'Nein, wir haben einen Carport. Eine Garage brauchen wir nicht.'

ANWALT: 'Ich meine – wie ist Ihr Verhältnis zu Ihren Verwandten?' ('What are your relations like?')

POLE: 'Alle meine Verwandten leben in Polen.'

ANWALT: 'Gibt es Untreue in Ihrer Ehe?' ('Is there any infidelity in your marriage?')

POLE: 'Ja! Wir haben eine High-Fidelity-Stereoanlage und einen DVD-Player mit 6.1-Sound.'

ANWALT: 'Nein – schlägt Ihre Frau Sie?' ('Does your wife beat you up?')

POLE: 'Nein, ich stehe immer vor ihr auf.'

ANWALT: 'Warum wollen Sie sich scheiden lassen?'

POLE: 'Sie will mich umbringen!'

ANWALT: 'Was lässt Sie das glauben?'

POLE: 'Ich habe Beweis.'

ANWALT: 'Was für einen Beweis?'

POLE: 'Sie will mich vergiften. Sie hat eine Flasche aus der Apotheke mitgebracht und ich habe das Etikett gelesen. Da stand drauf: Polish Remover.' [Anm.: Das Wortspiel funktioniert nur auf Englisch: 'Polish' bedeutet sowohl 'polnisch' als auch 'Nagellack' – 'Polish Remover' heißt also Nagellackentferner, klingt für den Polen aber wie 'Pole entfernen'.]

Dr. Goldstein eröffnet seine Praxis in Chelm, und sein erster Patient ist der Stadtweise Moisha. Moisha klagt dem Doktor, dass es ihn überall wehtut, wo er sich berührt. Dr. Goldstein sagt, das sei unmöglich. Moisha demonstriert: 'Ich berühre meinen Arm – es tut weh. Ich berühre meinen Hals – es tut weh. Ich berühre mein Bein – es tut weh. Überall, wo ich mich berühre, tut es weh!' Dr. Goldstein untersucht ihn kurz und erklärt: 'Moisha, Sie haben einen gebrochenen Finger.'

Chaim Yankel aus Chelm machte seine Nachbarn stolz, als er als erstes Mitglied seiner Stadt an einer medizinischen Hochschule angenommen wurde. Während der Visite zeigt ein Arzt einer Gruppe von Medizinstudenten ein Röntgenbild. 'Wie Sie sehen können', sagt er, 'hinkt der Patient, weil seine linke Fibula und Tibia stark gebogen sind. Chaim Yankel, was würden Sie in einem solchen Fall tun?' Chaim Yankel überlegt einen Moment und antwortet: 'Nun, ich schätze, ich würde auch hinken.'

Stalin plant einen Staatsbesuch in Polen und möchte dem polnischen Ministerpräsidenten ein opulentes Gemälde überreichen – selbstverständlich eines, das die Revolution darstellt. Er entscheidet sich für ein Werk mit dem Titel 'Lenin in Polen'. Stalin beauftragt die staatlichen Künstler, ein großes Porträt von 'Lenin in Polen' zu malen. Die Künstler erwidern: 'Aber Lenin war niemals in Polen!' – 'Dann stellt euch vor, Lenin wäre in Polen gewesen, und malt mir dieses Bild!' Die Künstler beharren: 'Aber Lenin war niemals in Polen!' Da Stalin nicht weiterkommt, wendet er sich an den Untergrundmaler Rabinowitsch. 'Rabinowitsch, könnten Sie ein großes Porträt von Lenin in Polen anfertigen?' 'Natürlich! In zwei Wochen ist es fertig!'

Zwei Wochen später erscheint Stalin zur feierlichen Enthüllung. Rabinowitsch zieht das Tuch ab und enthüllt sein Gemälde von 'Lenin in Polen'. Stalin sieht ein großes, prächtiges Schlafzimmer mit einem mächtigen Himmelbett. Auf dem Bett liegt – unverkennbar – Lenins Frau, und neben ihr Leon Trotzki. Stalin ist verblüfft: 'Aber wo ist Lenin?!' Rabinowitsch antwortet triumphierend: 'Lenin ist in Polen!'

Kurz nach dem Angriff auf die Ukraine erscheint Gott Putin im Traum. 'Wladimir Wladimirowitsch', sagt Gott, 'haben Sie sich eigentlich mit Rabinowitsch beraten, bevor Sie diese Entscheidung getroffen haben?' – 'Mit welchem Rabinowitsch?', fragt Putin. Gott antwortet: 'MIT IRGENDEINEM RABINOWITSCH!!!'

Sheldon betrat eine neue jüdische Bäckerei und roch den verführerischen Duft frisch gebackener Challah. Unwiderstehlich nahm er einen Laib zur Kasse. 'Fünfundneunzig Dollar', sagte der Verkäufer. 'Fünfundneunzig Dollar!', rief Sheldon fassungslos. 'Wie ist das möglich?' 'Fünf Dollar für die Challah und neunzig Dollar zur Unterstützung Israels', antwortete der Verkäufer. Da er nicht als Israel-Feind dastehen wollte und die Challah unbedingt kosten musste, zahlte Sheldon.

Eine Woche später kam Sheldon wieder vorbei, ging hinein und entdeckte einen besonders verlockend aussehenden Bobka. Da die Challah so gut gewesen war, brachte er ihn zur Kasse. 'Zweihundertfünfundzwanzig Dollar.' – 'Zweihundertfünfundzwanzig Dollar?! Das kann nicht Ihr Ernst sein!' – 'Fünf Dollar für den Bobka und zweihundertundzwanzig für Israel.' – 'Aber ich will nur den Bobka! Wenn ich Israel unterstützen will, sollte das meine Entscheidung sein.' – 'Wer Israel nicht unterstützt, ist hier nicht willkommen', erwiderte der Verkäufer. Sheldon war in der Klemme – er unterstützte Israel natürlich, und er wollte unbedingt den Bobka. Er zahlte. Und es war jeden Cent wert.

Eine Woche später ging Sheldon erneut vorbei. Er hätte es besser wissen sollen, aber sein Blick fiel auf die verlockendsten Rugelach, die er je gesehen hatte. Er bestellte ein Dutzend und trat zur Kasse. 'Vierhundertfünfzig Dollar.' – 'Was?!' – 'Fünf Dollar für die Rugelach und vierhundertfünfundvierzig für Israel.' – 'Hören Sie sich doch selbst zu!', rief Sheldon. 'Das ergibt doch keinen Sinn! Wie bleiben Sie überhaupt im Geschäft?' – 'So machen wir das eben. Wenn Ihnen das nicht passt, können Sie gehen.' – 'Ich möchte mit dem Manager sprechen. Das ist eine Unverschämtheit!' – 'Wie Sie wollen', sagte der Verkäufer und rief nach hinten: 'Israel! Der Herr hier möchte mit dir reden!'

Jack beschloss, mit seinem Kumpel Bob Ski fahren zu gehen. Sie luden alles in Jacks Minivan und fuhren Richtung Norden. Nach ein paar Stunden gerieten sie in einen heftigen Schneesturm. Sie hielten bei einem nahe gelegenen Bauernhof an und fragten die attraktive Frau, die öffnete, ob sie die Nacht verbringen dürften. 'Ich sehe, wie schlimm das Wetter ist, und das Haus ist groß genug', sagte sie, 'aber ich bin kürzlich verwitwet. Ich fürchte, die Nachbarn werden reden, wenn ich zwei Männer ins Haus lasse.' 'Keine Sorge', sagte Jack. 'Wir schlafen gerne in der Scheune. Und wenn das Wetter sich bessert, sind wir bei Morgengrauen weg.' Die Frau stimmte zu, die beiden Männer machten sich in der Scheune bequem und verbrachten die Nacht dort. Am nächsten Morgen war das Wetter klar, und sie machten sich auf den Weg. Sie erlebten ein wunderbares Ski-Wochenende.

Etwa neun Monate später erhielt Jack einen unerwarteten Brief von einem Anwalt. Es dauerte eine Weile, bis er den Zusammenhang herstellte – aber schließlich erkannte er, dass es der Anwalt jener attraktiven Witwe war, die er auf dem Ski-Wochenende kennengelernt hatte. Er besuchte seinen Freund Bob und fragte: 'Bob, erinnerst du dich an die gutaussehende Witwe von...' 'Ja, ich erinnere mich.' 'Bist du zufällig mitten in der Nacht aufgestanden und zum Haus hochgegangen, um ihr einen Besuch abzustatten?' 'Ja', sagte Bob, ein wenig verlegen. 'Das muss ich zugeben.' 'Und hast du zufällig meinen Namen benutzt, anstatt ihr deinen zu nennen?' Bobs Gesicht wurde rot. 'Ja, sorry, Kumpel. Hab ich gemacht. Warum fragst du?' Jack lächelte: 'Sie ist gerade gestorben und hat mir alles hinterlassen.'

Irving kommt nach Hause und gerät mit seiner Frau in Streit. Sie sagt: 'Irv, du bist ein Schmock. Du siehst aus wie ein Schmock, du ziehst dich an wie ein Schmock, du redest wie ein Schmock, du läufst wie ein Schmock. Du bist ein Schmock! Wenn es einen Wettbewerb für den größten Schmock der Welt gäbe, würdest du auf Platz zwei landen.' Irv hält inne: 'Warte mal – wenn ich so ein Schmock bin und es diesen Wettbewerb gäbe, warum würde ich dann nicht Erster werden???' Seine Frau schaut ihn an: 'Du willst wissen, warum du nicht Erster wärst? Du willst es wirklich wissen? Ich sag's dir: Weil du ein Schmock bist!!!!!'

Wladimir Putin möchte bei den Wählern punkten und besucht eine Schule in Moskau, um mit den Kindern zu plaudern. Er spricht davon, wie mächtig Russland sei und wie sehr er das Beste für das Volk wolle. Am Ende seiner Rede bleibt Zeit für Fragen.

Die kleine Sascha meldet sich und sagt: 'Ich habe zwei Fragen. Meine Fragen sind: Warum haben die Russen die Krim besetzt? Und warum schicken wir Truppen in die Ukraine?'

Putin räuspert sich: 'Hm. Ja. Danke. Das sind zwei gute Fragen...' Doch genau in diesem Moment klingelt es, und alle Kinder gehen in die Mittagspause.

Als sie zurückkehren und wieder Platz nehmen, ist noch Zeit für weitere Fragen. Ein anderes Mädchen, Mischa, hebt die Hand und sagt: 'Ich habe vier Fragen. Meine Fragen sind: Warum haben die Russen die Krim besetzt? Warum schicken wir Truppen in die Ukraine? Warum hat es zwanzig Minuten zu früh zur Mittagspause geklingelt? Und wo ist Sascha?!'

James, vier Jahre alt, hört seiner Mutter zu, die ihm eine Torageschichte vorliest. Die Mutter liest: 'Der Mann namens Lot wurde gewarnt, mit seiner Frau aus der Stadt zu fliehen. Doch seine Frau schaute zurück und wurde zu einer Salzsäule.' James schaut besorgt auf und fragt: 'Und was ist mit dem Floh passiert?' [Anm.: Im englischen Original heißt es 'take his wife and flee' – 'fliehen'. James versteht 'flee' als 'flea' – Floh.]

Als der Rabbiner seine Haustür öffnet, steht er dem örtlichen Pfarrer gegenüber. 'Herr Rabbiner, darf ich ein paar Worte mit Ihnen wechseln?', fragt der Pfarrer. 'Natürlich, Hochwürden', antwortet der Rabbiner etwas nervös.

'Herr Rabbiner', beginnt der Pfarrer, 'es dürfte Ihnen nicht entgangen sein, dass unsere Stadt von Dieben geplagt wird. Kaum ein Tag vergeht, ohne dass jemand aus meiner Gemeinde zu mir kommt und klagt, sein Haus sei eingebrochen worden. Andererseits habe ich bemerkt, dass Diebe bei Ihnen Juden bei weitem nicht so häufig einbrechen.' 'Das stimmt, Hochwürden.' 'Aber warum ist das so?', fragt der Pfarrer. 'Sehen Sie dieses kleine Kästchen hier an meinem Türpfosten?', sagt der Rabbiner. 'Das nennt sich Mesusa. Wir Juden glauben, dass der Heilige, gepriesen sei Sein Name, uns und unser Eigentum schützt, wenn wir eine Mesusa an unsere Türen befestigen.' 'Dann muss ich unbedingt eine haben!', ruft der Pfarrer.

Da er keinen Pogrom auslösen wollte, händigte der Rabbiner dem Pfarrer widerwillig eine Mesusa aus. Zwei Wochen später wird der Rabbiner mitten in der Nacht durch lautes Hämmern an seiner Tür geweckt. Er zieht sich hastig an und geht die Treppe hinunter. 'Wer ist da?', fragt der Rabbiner mit zitternder Stimme. 'Machen Sie auf! Machen Sie auf!', schreit eine Stimme von draußen. Der Rabbiner öffnet die Tür einen Spalt weit – an der Kette – und erblickt den Pfarrer, dessen Augen vor Entsetzen weit aufgerissen sind. 'Was ist passiert?', fragt der erschrockene Rabbiner. 'Hat die Mesusa Sie nicht vor Einbrechern geschützt?' 'Doch! Aber diese Leute waren schlimmer als Einbrecher!', schreit der Pfarrer. 'Wer denn?', fragt der Rabbiner. 'Die Spendensammler!'

Chaim war ein frommer Jude und lag im Krankenhaus in den letzten Zügen. Die Familie hatte ihren Rabbiner gerufen, um ihnen beizustehen. Als der Rabbiner neben dem Bett stand, verschlechterte sich Chaims Zustand sichtlich. Er winkte hektisch nach etwas zum Schreiben. Der Rabbiner reichte ihm liebevoll einen Stift und ein Stück Papier. Chaim nutzte seine letzte Kraft, um eine Notiz zu kritzeln – dann verstarb er.

Der Rabbiner hielt es für besser, die Notiz im Moment nicht zu lesen, und steckte sie in seine Jackentasche. Bei der Beerdigung, kurz bevor er die Trauerrede beendete, bemerkte er, dass er dieselbe Jacke trug wie an jenem Tag. Er sagte: 'Chaim hat mir kurz vor seinem Tod einen Zettel zugesteckt. Ich habe ihn noch nicht gelesen, aber wenn ich Chaim kenne, sind dort sicher ein paar inspirierende Worte für uns alle.' Er öffnete den Zettel und las laut vor: 'Hey – Sie stehen auf meinem Sauerstoffschlauch!'

Hymie, Abie und Solly kamen alle neu im Himmel an. Ein Engel erklärte ihnen, dass überall Enten herumwatscheln, und sie müssten unbedingt darauf achten, keine zu treten. Am ersten Tag trat Hymie versehentlich auf eine Ente. Sofort erschien ein Engel und fesselte ihn mit Handschellen an eine abstoßend hässliche Frau – seine Gefährtin für die Ewigkeit. Am nächsten Tag trat Abie auf eine Ente und erlitt dasselbe Schicksal: in Handschellen an eine äußerst hässliche Frau gekettet – für alle Ewigkeit.

Nun war Solly extrem vorsichtig und passte sorgfältig auf, ja keine Ente zu treten. Nach vielen Wochen erschien schließlich ein Engel und kettete Solly mit Handschellen an eine atemberaubend schöne Blondine. 'Wow!', rief Solly staunend. 'Wie habe ich das bloß verdient?' Die Blondine antwortete: 'Keine Ahnung, was du getan hast – aber ich habe gerade auf eine Ente getreten!'

Eine Frau geht mit einem ernsthaften Problem zu ihrem Rabbiner. Ihre beiden weiblichen Papageien haben sich eine schlimme Angewohnheit zugelegt: Sobald sie Besuch bekommt, rufen die beiden Vögel im Chor: 'Hallo! Wir sind Nutten. Wollt ihr Spaß haben?' Zu ihrer Überraschung bricht der Rabbiner in ein Lächeln aus und erklärt, dass er selbst zwei männliche Papageien besitze, die er zum Beten abgerichtet habe und die sehr fromm geworden seien – sie verbringen den Großteil des Tages mit Gebet in ihrem Käfig. Er ist überzeugt: Wenn die Frau ihre beiden Papageien zu ihm bringt, werden seine frommen Vögel einen so positiven Einfluss ausüben, dass ihre Tiere sich zum Besseren wandeln.

Am nächsten Tag fährt die Frau zum Rabbiner und bringt ihre beiden Papageien mit. Als sie sich umsieht, entdeckt sie einen großen Käfig mit zwei Papageien – jeder trägt ein kleines Käppchen und einen winzigen Tallit, jeder hält ein Miniatur-Gebetbuch in den Klauen und wippt andächtig vor und zurück. Kaum setzt die Frau ihre weiblichen Papageien in den Käfig, rufen diese ihren männlichen Artgenossen zu: 'Hallo! Wir sind Nutten. Wollt ihr Spaß haben?' Einer der Rabbiner-Papageien dreht sich sofort zum anderen und kreischt: 'Moishe, schmeiß das verdammte Buch weg – unsere Gebete wurden erhört!'

El Al Airlines: 'Huhn oder Fisch?' – 'Huhn.' – 'Falsch. Es ist Fisch.'

Als Rabbiner Sapperstein eine ältere Dame im Krankenhaus besuchte, bemerkte er eine Schüssel Erdnüsse auf ihrem Nachttisch. Während sie plauderten, begann er gedankenlos davon zu naschen – und am Ende des Besuchs stellte er entsetzt fest, dass er die ganze Schüssel leergefressen hatte!

Voller schlechtem Gewissen kaufte er eine Tüte Erdnüsse und brachte sie ihr am nächsten Tag mit. Als er sie ihr überreichte, erklärte er, er wolle damit jene ersetzen, die er am Vortag gegessen hatte. 'Aber Herr Rabbiner, das wäre doch wirklich nicht nötig gewesen!', sagte die alte Dame. 'Sehen Sie, ich habe keine Zähne mehr. Wenn mein Neffe mir also schokoladenüberzogene Erdnüsse mitbringt, lutsche ich einfach die Schokolade ab und spucke die Erdnüsse in die Schüssel.'

Ziv erhält folgende Textnachricht von seinem Nachbarn Abram:

'Es tut mir so leid, Ziv. Mich plagen furchtbare Schuldgefühle und ich muss es dir gestehen. Ich habe mich an deiner Frau zu schaffen gemacht – Tag und Nacht, wenn du nicht da warst. Ehrlich gesagt sogar öfter als du. Zu Hause bekomme ich einfach nichts ab, aber das ist natürlich keine Entschuldigung. Ich kann mit dieser Schuld nicht mehr leben und hoffe, du nimmst meine aufrichtige Entschuldigung an. Ich verspreche, dass es nie wieder vorkommt.'

Ziv, außer sich vor Wut und Schmerz, geht wortlos ins Schlafzimmer, greift nach seiner Pistole und erschießt seine Frau.

Wenige Augenblicke später kommt eine zweite Nachricht: 'Sorry Ziv, verdammte Autokorrektur! Ich meinte natürlich „Wifi“, nicht „Wife“.'

Ein New Yorker Richter leitet das Scheidungsverfahren eines jüdischen Ehepaars.

Als alle Dokumente unterschrieben sind und die Scheidung rechtskräftig vollzogen ist, bedankt sich die Frau beim Richter und sagt: 'Und jetzt muss ich noch einen Get organisieren.'

Der Richter fragt erstaunt nach, was sie mit einem 'Get' meine.

Die Frau erklärt geduldig, dass ein Get der nach jüdischem Religionsrecht erforderliche Scheidebrief ist, den der Ehemann seiner Frau überreichen muss, damit die Scheidung auch religiös gültig ist.

'Ach so', sagt der Richter verständnisvoll. 'Sie meinen also eine religiöse Zeremonie wie eine Beschneidung?'

'Ja, ganz ähnlich', antwortet die Frau lächelnd. 'Nur dass man in diesem Fall gleich den ganzen Schmock loswird!'

Ein neuer Papst tritt sein Amt im Vatikan an. Als er durch seine Gemächer geht, stellt er fest, dass die Räumlichkeiten nicht ganz seinen Vorstellungen entsprechen. Er beschließt, seine Schlafzimmer-Suite ein wenig renovieren und neu dekorieren zu lassen.

Also holt er drei Kostenvoranschläge für exakt dieselben Arbeiten ein:

Der erste Kostenvoranschlag über 3.000 Dollar stammt von einem polnischen Handwerker.

Der zweite über 6.000 Dollar kommt von einem italienischen Handwerker.

Das dritte Angebot über stolze 9.000 Dollar reicht ein jüdischer Raumausstatter ein.

Als der jüdische Handwerker dem Papst sein Angebot überreicht, wundert sich der Heilige Vater sehr über den hohen Preis. Er zeigt ihm die beiden anderen Angebote und bittet ihn zu begründen, warum er ausgerechnet ihn beauftragen sollte.

Der jüdische Handwerker lächelt: 'Ganz einfach, Eure Heiligkeit: Sie zahlen mir 9.000 Dollar für den Auftrag. Ich engagiere den Polen für 3.000 Dollar, damit er die Arbeit macht – und von den restlichen 6.000 Dollar behalten Sie 3.000 und ich 3.000!'

Ein Jekke fuhr mit dem Zug von Haifa nach Naharija und saß auf einem Platz entgegen der Fahrtrichtung. Nach der Ankunft beklagte er sich bitterlich darüber, dass ihm von der Rückwärtsfahrt ganz schwindelig geworden sei.

'Aber warum hast du denn nicht einfach die Person gegenüber gebeten, den Platz mit dir zu tauschen?', fragte ihn ein Bekannter.

'Das Problem war doch', antwortete der Jekke, 'dass mir niemand gegenübersaß. Ich hatte niemanden, den ich um Erlaubnis fragen konnte!'

An Jom Kippur, direkt nach dem morgendlichen Gottesdienst, bemerkte der Rabbiner den kleinen David, der im Foyer der Synagoge andächtig vor einer großen Bronzetafel stand. Die Tafel war voller eingravierter Namen und an beiden Seiten mit kleinen Fahnen geschmückt.

Der Siebenjährige starrte schon eine ganze Weile auf die Tafel. Der Rabbiner trat leise an seine Seite und sagte: 'Schalom, David.'

'Schalom, Rabbiner', antwortete der Junge, ohne den Blick von der Tafel abzuwenden. 'Rabbiner, was ist das für eine Tafel?'

'Nun, mein Junge', erklärte der Rabbiner mit feierlicher Stimme, 'das ist ein Denkmal für all die jungen Männer und Frauen aus unserer Gemeinde, die im Dienst gefallen sind.'

Andächtig und ergriffen standen die beiden nebeneinander und blickten auf die Tafel. Schließlich fragte David mit kaum hörbarer Stimme: 'In welchem Gottesdienst denn – an Rosch Haschana oder an Jom Kippur?'

Ein Heiratsvermittler (Schadchen) besucht einen armen Mann und sagt: 'Ich möchte eine Heirat für deinen Sohn arrangieren.'

Der Vater antwortet abweisend: 'Ich mische mich niemals in das Leben meines Sohnes ein.'

Der Schadchen entgegnet: 'Aber das Mädchen ist die Tochter von Lord Rothschild!'

'Nun ja... in diesem Fall...', meint der Vater nachdenklich.

Als Nächstes geht der Schadchen zu Lord Rothschild: 'Ich habe einen hervorragenden Ehemann für Ihre Tochter gefunden.'

Lord Rothschild winkt ab: 'Meine Tochter ist noch viel zu jung zum Heiraten!'

'Aber der junge Mann ist bereits Vizepräsident der Weltbank!', sagt der Schadchen.

'Aha... in diesem Fall...', überlegt Lord Rothschild.

Schließlich stattet der Schadchen dem Präsidenten der Weltbank einen Besuch ab: 'Ich möchte Ihnen einen brillanten jungen Mann als Vizepräsidenten empfehlen.'

Der Weltbank-Präsident seufzt: 'Aber ich habe doch schon viel mehr Vizepräsidenten, als ich überhaupt brauche!'

'Aber dieser junge Mann', flüstert der Schadchen, 'ist der Schwiegersohn von Lord Rothschild!'

'Oho... in diesem Fall...!'

Eine angesehene chassidische Familie aus Boro Park in Brooklyn macht sich große Sorgen, weil ihr 30-jähriger Sohn Mayer immer noch nicht verheiratet ist.

Also rufen sie einen Schadchen (Heiratsvermittler) und bitten ihn, eine passende Frau für Mayer zu finden.

Der Schadchen kommt zu ihnen nach Hause und befragt Mayer und seine Eltern ausführlich darüber, was sie sich von einer zukünftigen Ehefrau und Schwiegertochter wünschen. Die Familie überreicht ihm eine lange Liste mit anspruchsvollen Anforderungen.

Der Schadchen studiert die Liste eingehend, denkt lange nach und kündigt an, bald wiederzukommen.

Sechs Wochen später kehrt der Schadchen zurück und berichtet begeistert von einer wundervollen Frau, die er gefunden hat und die vom Alter her perfekt zu Mayer passe.

Der Vater fragt: „Wie steht es um ihre Frömmigkeit?“

Der Schadchen antwortet sofort: „Sie führt einen streng glatt-koscheren Haushalt, geht regelmäßig in die Schul (Synagoge), kann die Gebete auswendig und ist eine begnadete Köchin.“

Die Mutter hakt nach: „Und wie steht es mit Kindern?“

„Oh ja“, schwärmt der Schadchen, „sie liebt Kinder über alles und wünscht sich eine große Familie.“

Die Mutter nickt zufrieden und lächelt.

„Und um dem Ganzen die Krone aufzusetzen“, fügt der Schadchen hinzu, „sie sieht einfach umwerfend aus.“

Der Vater lächelt und nickt begeistert.

Die Familie ist hin und weg und malt sich schon die baldige Hochzeit aus.

Da räuspert sich Mayer und fragt: „Darf ich vielleicht auch eine Frage stellen?“

„Aber natürlich“, sagt der Schadchen.

Mayer fragt: „Und wie ist sie im Bett?“

Der Schadchen überlegt kurz und meint: „Tja... manche sagen so, und manche sagen so...“

Ein katholischer Priester gesteht seinem guten Freund, dem Rabbiner, dass er einen todsicheren Weg entdeckt hat, um in den feinsten Restaurants umsonst zu speisen:

„Ich gehe erst spät hinein, so gegen 22 Uhr, bestelle mehrere Gänge, esse ganz gemütlich und genieße danach noch Kaffee, Portwein und eine Zigarre. Gegen 1 Uhr nachts, wenn die Kellner anfangen aufzuräumen, bleibe ich einfach seelenruhig sitzen. Irgendwann kommt ein Kellner und bringt die Rechnung. Dann sage ich erstaunt: ‚Ach, aber ich habe doch schon bei Ihrem Kollegen bezahlt! Der hat wohl schon Feierabend gemacht.‘ Und weil ich ein Priester bin, glauben sie mir aufs Wort und lassen mich gehen.“

Der Rabbiner ist begeistert und sagt: „Großartig! Lass uns das heute Abend gleich zusammen ausprobieren!“

Gesagt, getan. Die beiden gehen in ein nobles Restaurant. Um 1 Uhr nachts sitzen sie nach einem opulenten Festmahl noch immer am Tisch.

Wie erwartet kommt schließlich der Kellner an ihren Tisch und bittet höflich darum, die Rechnung zu begleichen.

Der Priester setzt seine unschuldigste Miene auf und sagt: „Ach, aber ich habe doch schon bei Ihrem Kollegen bezahlt. Der hat wohl schon Feierabend gemacht.“

Daraufhin schaut der Rabbiner den Kellner ungeduldig an und fügt hinzu: „... und wir warten übrigens immer noch auf unser Wechselgeld!“

Milly Moss versuchte ihren Erstklässlern in der hebräischen Schule den Himmel zu erklären.

„Wenn ich eine Million Dollar und ein riesiges, schickes Haus hätte – würde mich das in den Himmel bringen?“, fragte sie in die Runde.

„Neeeein!“, riefen alle Kinder im Chor.

Milly fragte weiter: „Wenn ich mein ganzes Geld der Schul (Synagoge) spenden würde – würde mich das in den Himmel bringen?“

Wieder schallte es einstimmig: „Neeeein!“

„Nun gut“, meinte Milly, „wie bitteschön KANN ich denn dann überhaupt in den Himmel kommen?“

Da rief die kleine Bessie Finkelstein laut: „Sie müssen erst sterben!“

Benjamin und Morris sitzen in einem hervorragenden koscheren Restaurant in Miami und unterhalten sich angeregt auf Jiddisch.

Plötzlich tritt ein chinesischer Kellner an ihren Tisch und fragt sie in fließendem, fehlerfreiem Jiddisch, ob alles in Ordnung sei, ob er ihnen noch etwas bringen dürfe und so weiter. Benjamin und Morris trauen ihren Ohren nicht und sind völlig sprachlos.

„Um Himmels willen, wo um alles in der Welt hat er so ein perfektes Jiddisch gelernt?“, denken sich beide.

Nachdem sie die Rechnung bezahlt haben, gehen sie zum Restaurantleiter – einem alten Freund von ihnen, der ebenfalls fließend Jiddisch spricht – und fragen ihn begeistert: „Woher um alles in der Welt kann dein Kellner so fabelhaft Jiddisch?“

Der Inhaber blickt sich nervös um, beugt sich verschwörerisch zu ihnen vor und flüstert: „Pssssst! Nicht so laut! Er glaubt, wir bringen ihm Englisch bei!“

Ein Reisebus mit 30 Hadassah-Damen verunglückt, und alle Damen kommen direkt an die Himmelspforte. Doch der zuständige Aufnahme-Engel kann sie leider nicht hereinlassen, weil im Himmel gerade das Computersystem abgestürzt ist.

Der liebe Gott schaltet sich ein und bittet Satan, den Damen vorübergehend ein Quartier zur Überbrückung zur Verfügung zu stellen.

Kurze Zeit später erhält Gott einen völlig aufgelösten und dringenden Anruf von Satan: „Herrgott, nimm mir bitte sofort diese Frauen wieder ab!“

„Was ist denn das Problem?“, fragt Gott verwundert.

Satan stöhnt verzweifelt: „Diese Hadassah-Damen ruinieren mir meine gesamte Hölle! Sie sind gerade mal zwei Stunden da und haben schon 100.000 Dollar Spendengelder für eine Klimaanlage gesammelt!“

In der hebräischen Schule erzählte die Lehrerin der Klasse die biblische Geschichte von Lot. Sie erklärte andächtig, wie Lots Familie aus Sodom floh und wie Lots Frau sich unerlaubt umsah – und augenblicklich zu einer Salzsäule erstarrte.

„Das ist doch gar nichts!“, rief ein kleines Mädchen aus der ersten Reihe. „Neulich hat sich meine Mutter beim Autofahren umgedreht und ist augenblicklich zu einem Telefonmast erstarrt!“

Ein Katholik, ein Protestant, ein Muslim und ein Jude unterhalten sich bei einem gemeinsamen Abendessen über ihre Pläne.

Der Katholik prahlt: „Ich habe ein riesiges Vermögen gemacht... Ich werde die Citibank kaufen!“

Der Protestant meint stolz: „Ich bin steinreich und werde General Motors übernehmen!“

Der Muslim erklärt feierlich: „Ich bin ein unfassbar wohlhabender Prinz... Ich habe vor, Microsoft aufzukaufen!“

Danach blicken alle drei erwartungsvoll auf den Juden am Tisch und warten darauf, was er sagen wird.

Der Jude rührt in aller Ruhe seinen Kaffee um, legt den Löffel sauber auf der Untertasse ab, nimmt einen kleinen Schluck, blickt gelassen in die Runde und sagt:

„Ich verkaufe nicht!“

Drei Männer sterben am selben Tag und kommen an die Himmelspforte.

Gottes Sekretär fragt den ersten Mann: „Welche Religion?“

„Jüdisch“, antwortet der Mann.

„In Ordnung, gehen Sie in Zimmer 23 – aber seien Sie bitte mucksmäuschenstill, wenn Sie an Zimmer 8 vorbeigehen!“, mahnt der Sekretär.

Dann wendet er sich an den zweiten Mann: „Welche Religion?“

„Muslim.“

„Gehen Sie in Zimmer 10 – aber seien Sie bitte mucksmäuschenstill, wenn Sie an Zimmer 8 vorbeigehen!“

Er fragt den dritten Mann: „Welche Religion?“

„Agnostiker.“

„Gehen Sie in Zimmer 71 – aber seien Sie bitte mucksmäuschenstill, wenn Sie an Zimmer 8 vorbeigehen!“

Der Agnostiker kann seine Neugierde nicht zurückhalten und fragt: „Warum in aller Welt müssen denn alle so leise sein, wenn wir an Zimmer 8 vorbeigehen?“

Der Sekretär seufzt leise: „Ach wissen Sie... in Zimmer 8 sind die Katholiken. Und die glauben fest, sie wären ganz alleine hier!“

Der beste und treffendste jiddische Fluch aller Zeiten:

„Mögen dir alle Zähne ausfallen – bis auf ein einziger, damit du wenigstens ordentliche Zahnschmerzen haben kannst!“

Drei ältere Damen sitzen auf einer Bank im jüdischen Seniorenheim und vergleichen wehmütig, wie sie im Alter geschrumpft sind.

Gladys seufzt: „Früher war ich 1,70 Meter groß, jetzt messe ich nur noch 1,65 Meter.“

Molly nickt bedrückt: „Ich war früher 1,73 Meter, heute bringe ich es gerade noch auf 1,68 Meter.“

Da schaut Tillie die beiden liebevoll an und sagt: „Möget ihr beide noch erleben, dass ihr nur noch 1,60 Meter seid!“

Hymie Cohen, ein jüdischer Herr in den besten Jahren, steht kurz vor einer schweren Operation und ist furchtbar nervös. Direkt vor dem Eingriff wendet er sich ängstlich an seinen Chirurgen Dr. Solly:

„Herr Doktor“, stammelt er mit zittriger Stimme, „ich habe gehört, dass statistisch gesehen nur einer von zehn Patienten diese Operation überlebt... Stimmt das denn wirklich?“

„Leider ja“, gibt der Chirurg bedauernd zu. „Ihre Information ist vollkommen zutreffend.“

„Oh Gott...“, stöhnt Hymie.

„Aber sehen Sie es positiv!“, strahlt der Chirurg beruhigend. „Sie haben absolut gar nichts zu befürchten – denn meine letzten neun Patienten sind alle gestorben!“

Heiratsvermittlerin Bella besucht Abe, der nun schon seit vielen Jahren Junggeselle ist.

„Abe, du darfst nicht mehr so lange warten! Ich habe genau die richtige Frau für dich. Gib mir einfach ein Zeichen, und ihr trefft euch und seid im Handumdrehen verheiratet!“

„Mach dir keine Mühe, Bella“, winkt Abe lässig ab. „Ich habe zu Hause zwei Schwestern, die sich um alle meine Bedürfnisse kümmern.“

„Das ist ja alles schön und gut“, entgegnet Bella empört, „aber alle Schwestern dieser Welt können doch nicht die Rolle einer Ehefrau ersetzen!“

Abe grinst: „Ich sagte ‚zwei Schwestern‘ – ich habe nie behauptet, dass es MEINE Schwestern sind!“

Eine jüdische Gemeinde in einem Vorort von Toronto möchte ihren Rabbiner für 25 Jahre treue Dienste ehren und schenkt ihm eine einwöchige Reise nach Hawaii – alles inklusive auf Kosten der Gemeinde.

Als der Rabbiner sein luxuriöses Hotelzimmer betritt, liegt zu seiner großen Überraschung eine wunderschöne, nackte Frau auf dem Bett. Sie lächelt ihn an und sagt: „Schalom, Rabbiner! Ich bin eine kleine Überraschung, die der Gemeindepräsident extra für Sie organisiert hat.“

Der Rabbiner ist zutiefst empört. Wutentbrannt greift er zum Telefonhörer, wählt die Nummer des Gemeindepräsidenten und brüllt ins Telefon: „Greenblatt, was haben Sie sich bloß dabei gedacht?! Wo bleibt Ihr Respekt? Ich bin der geistliche und moralische Führer unserer Gemeinde! Ich bin stinksauer auf Sie, und das wird ein gewaltiges Nachspiel haben!“

Als die nackte Frau das hört, steht sie beschämt vom Bett auf und fängt an, sich hastig ihre Kleider anzuziehen.

Da dreht sich der Rabbiner zu ihr um und fragt erstaunt: „Wohin gehen Sie denn? Auf Sie bin ich doch gar nicht wütend!“

Schwester Maria, eine tiefgläubige Nonne, stirbt und kommt in den Himmel. An den Himmelstoren wird sie von Petrus mit einem festlichen Trompetenfanfarenstoß empfangen.

Petrus sagt freundlich zu ihr: „Während wir dein Zimmer herrichten – hast du noch irgendeine Frage an mich oder gibt es etwas, das ich für dich tun kann?“

„Wenn es irgendwie möglich ist“, antwortet Schwester Maria ehrfürchtig, „würde ich von ganzem Herzen gerne die Heilige Jungfrau Maria treffen.“

Petrus führt sie sogleich zu einem kleinen Haus in der Nähe und klopft an die Tür. „Herein!“, ruft eine sanfte Stimme von drinnen. Schwester Maria tritt ein und sieht eine Frau mittleren Alters in biblischer Kleidung auf einem Holzstuhl sitzen und stricken. Tief ergriffen kniet sich Schwester Maria zu ihren Füßen und wartet andächtig.

Maria schaut von ihrem Strickzeug auf und sagt: „Ja, mein Kind, hast du eine Frage an mich?“

„Hochwürdige Mutter“, schwärmt Schwester Maria mit zitternder Stimme, „Sie waren eine so einfache, bescheidene Frau und wurden doch unter allen Frauen der Erde auserwählt, die Mutter Gottes zu sein... Könnten Sie mir einen kurzen Einblick geben, was Ihnen durch den Kopf ging, als Jesus geboren wurde?“

Mit einem melancholischen Blick in den Augen seufzt Maria tief:

„Oy weh... ich hob dafke gewollt a Mejdel!“ *(Ach herrje... ich wollte doch unbedingt ein Mädchen!)*

Morris fährt mit seiner brandneuen Corvette als Cabriolet vom Hof des Autohauses. Auf der Autobahn gibt er begeistert Gas und beschleunigt auf 130 km/h, während er genießt, wie der Fahrtwind durch seine wenigen verbliebenen grauen Haare weht. „Herrlich!“, denkt er sich und drückt das Gaspedal noch weiter durch.

Plötzlich sieht er im Rückspiegel einen Streifenwagen der Autobahnpolizei mit heulender Sirene und Blaulicht. Morris gerät in Panik und beschleunigt auf 160, dann 180, schließlich 200 km/h. Doch plötzlich besinnt er sich: „Was mache ich hier eigentlich? Für so einen Unsinn bin ich viel zu alt!“ Also blinkt er rechts und hält auf dem Standstreifen an.

Der Polizist parkt hinter ihm, tritt an das Cabrio heran, schaut auf die Uhr und sagt: „Hören Sie, mein Herr: Meine Schicht endet in 30 Minuten und heute ist Freitag. Wenn Sie mir eine Ausrede für Ihre Raserei liefern, die ich in meiner gesamten Dienstzeit noch nie gehört habe, lasse ich Sie ohne Strafzettel weiterfahren.“

Morris überlegt kurz, schaut den Beamten ernst an und sagt: „Vor zehn Jahren ist meine Frau mit einem Autobahnpolizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich für einen Moment, Sie wollten sie mir zurückbringen!“

Der Polizist schmunzelt: „Ich wünsche Ihnen eine gute Weiterfahrt, mein Herr!“

Meyer, ein einsamer Witwer, spaziert die Golders Green Road in London entlang und wünscht sich sehnlichst etwas Freude in seinem Leben. Als er an einer Tierhandlung vorbeikommt, hört er plötzlich eine krächzende Stimme auf Jiddisch rufen:

„Krrraaa... wus machst du... ja, du da draußen... stehst da rum wie a Putzel... he?“

Meyer traut seinen Ohren nicht. Im selben Moment kommt der Ladeninhaber heraus, packt Meyer am Ärmel und ruft: „Kommen Sie rein, das müssen Sie sich ansehen!“

Drinnen steht Meyer vor einem prächtigen afrikanischen Graupapagei. Der Vogel legt den Kopf schief und fragt: „Wus? Kenst redn Jiddisch?“

Meyer wendet sich begeistert an den Händler: „Der Vogel spricht Jiddisch?!“

„Wus denn sonst? Chinesisch vielleicht?“, entgegnet der Händler.

Innerhalb von Minuten stellt Meyer einen Scheck über 500 Pfund aus und nimmt den Papagei mit nach Hause. Die ganze Nacht unterhalten sich die beiden auf Jiddisch. Meyer erzählt von der koscheren Metzgerei seines Vaters, von seiner Jugend, seiner Familie in Israel und seiner verstorbenen Frau. Der Papagei lauscht andächtig, teilt sich Nüsse und Rosinen mit Meyer und schimpft über das Leben im Tierladen.

Am nächsten Morgen legt Meyer seine Tefillin (Gebetsriemen) an und beginnt zu beten. Der Papagei will sofort wissen, was das ist – und als Meyer es erklärt, will der Vogel unbedingt dasselbe tun. Also besorgt Meyer ein maßgefertigtes Miniatur-Tefillin für den Papagei. Der Vogel lernt mit Feuereifer zu dawnen (beten), lernt jedes hebräische Gebet auswendig und studiert mit Meyer die Tora. Meyer liebt den Papagei über alles – er hat einen echten Freund und treuen Glaubensbruder gefunden.

An Rosch Haschana zieht sich Meyer festlich an, um in die Synagoge zu gehen. Der Papagei verlangt lautstark, mitzukommen. Meyer erklärt, dass eine Schul kein Ort für einen Vogel sei, aber der Papagei argumentiert so stichhaltig, dass Meyer ihn schließlich auf der Schulter mitnimmt.

In der Synagoge ist die Aufregung natürlich riesig. Zunächst weigern sich Rabbiner und Kantor strikt, an den Hohen Feiertagen ein Tier im Betsaal zu dulden. Doch Meyer schwört feierlich, dass der Vogel perfekt dawnen könne. Es kommt, wie es kommen muss: In der Gemeinde werden eifrig Wetten abgeschlossen. Tausende Pfund werden dagegen gewettet, dass der Vogel hebräisch beten kann.

Während des gesamten Gottesdienstes sind alle Augen auf den Papagei gerichtet. Gebet um Gebet verstreicht – doch der Vogel sitzt stumm auf Meyers Schulter und gibt keinen einzigen Mucks von sich. Meyer wird panisch, tippt verzweifelt an seine Schulter und flüstert: „Dafke, dawn! Los, alle schauen auf dich! Dawn!“

Nichts. Kein Ton.

Nach dem Gottesdienst hat Meyer über 4.000 Pfund an Wettschulden verloren. Wutentbrannt und schweigend stapft er nach Hause. Erst einige Straßen von der Synagoge entfernt fängt der Vogel plötzlich fröhlich an, ein altes jiddisches Lied zu trällern.

Meyer bleibt fassungslos stehen und schreit den Vogel an: „Du elender Vogel! Du hast mich über viertausend Pfund gekostet! Warum hast du geschwiegen?! Ich habe dir Tefillin gekauft, dir die Gebete und die Tora beigebracht, du hast gebettelt, an Rosch Haschana mitzukommen – warum hast du mir das angetan?!“

Der Papagei schaut Meyer an, schüttelt den Kopf und sagt: „Sei doch kein Schmock, Meyer... An Jom Kippur stehen die Wettquoten viel besser!“

Ein Mann geht zu einer Versteigerung. Dort wird unter anderem ein wunderschöner Papagei angeboten. Der Mann will den Vogel unbedingt haben und gerät in ein hitziges Bietergefecht. Er bietet und bietet, wird aber ständig überboten, sodass er den Preis immer höher und höher treibt. Schließlich gibt er ein Gebot ab, das weit über seinem Budget liegt – und erhält den Zuschlag. Der Papagei gehört ihm!

Als er an der Kasse den stolzen Betrag bezahlt, sagt er nervös zum Auktionator: „Ich hoffe wirklich sehr, dass dieser Vogel auch sprechen kann! Es wäre schrecklich, so viel Geld bezahlt zu haben, nur um festzustellen, dass er stumm ist.“

„Machen Sie sich keine Sorgen“, schmunzelt der Auktionator. „Er kann fabelhaft sprechen. Wer, glauben Sie denn, hat Sie die ganze Zeit überboten?!“

Hyman und Isaac diskutieren über die Tücken beim Übersetzen zwischen verschiedenen Sprachen.

Hyman sagt nachdenklich: „Wusstest du eigentlich, Isaac, dass es manche englische Wörter und Redewendungen gibt, die sich unglaublich schwer ins Jiddische übersetzen lassen?“

„Du überraschst mich“, erwidert Isaac. „Kannst du mir ein Beispiel nennen?“

„Nun ja“, meint Hyman, „ich habe mir schon immer schwer damit getan, ein passendes jiddisches Wort zu finden, das die genaue Bedeutung des englischen Wortes ‚disappointed‘ (enttäuscht) trifft.“

Isaac überlegt eine Weile: „Hmm, ich verstehe, was du meinst. Weißt du was, Hyman: Meine Mutter Sadie spricht ausschließlich Jiddisch. Ich frage sie heute Abend einfach, wie man ‚disappointed‘ auf Jiddisch sagt.“

Am Abend besucht Isaac seine Mutter und fragt beiläufig: „Mama, du weißt doch, dass ich jeden Freitagabend zum Schabbat-Essen zu dir komme. Wie würdest du dich denn fühlen, wenn ich dir sagen würde, dass ich nächsten Freitag nicht kommen kann?“

Sadie seufzt tief und antwortet: „Oy, ich well sajn sejer disappointed!“

Zwei junge Iren, Sean und Patrick, besuchen zum ersten Mal in ihrem Leben Jerusalem. An ihrem ersten Tag steigen sie in ein Taxi und sagen mit breitem Akzent zum Fahrer:

„Hören Sie, wir haben leider den genauen Namen des Ortes vergessen... Aber könnten Sie uns bitte dorthin fahren, wo die Juden immer weinen und klagen?“

Der Taxifahrer nickt verständnisvoll, startet den Motor und fährt die beiden geradewegs zum Hauptgebäude des israelischen Finanzamts.

„Ich habe soeben eine 3.000 Jahre alte Mumie eines Mannes entdeckt, der nachweislich an akutem Herzversagen gestorben ist!“, verkündet der Archäologe ganz aufgeregt dem Museumskurator.

Der Kurator meint: „Bringen Sie den Fund zu uns ins Labor, wir untersuchen das.“

Eine Woche später ruft der verblüffte Kurator den Archäologen an: „Sie hatten absolut recht – sowohl was das Alter der Mumie als auch die Todesursache betrifft! Aber wie um alles in der Welt konnten Sie das schon bei der Ausgrabung so genau wissen?!“

Der Archäologe grinst: „Ganz einfach: In seiner Hand hielt er einen Wettschein mit der Aufschrift: ‚10.000 Schekel auf Goliath‘.“

Ein junger Mann wartet am Bahnsteig auf seinen Zug und fragt einen älteren Herrn freundlich: „Entschuldigen Sie, wie spät ist es bitte?“

Der ältere Herr ignoriert ihn vollkommen und schaut stur geradeaus.

Zehn Minuten später versucht es der junge Mann noch einmal: „Entschuldigung, könnten Sie mir bitte sagen, wie viel Uhr es ist?“

Wieder würdigt ihn der ältere Herr keines Blickes.

Frustriert und verwirrt hakt der junge Mann nach: „Warum antworten Sie mir denn nicht, wenn ich Sie ganz höflich nach der Uhrzeit frage?!“

Der ältere Herr seufzt tief und erklärt: „Hören Sie: Wenn ich Ihnen die Uhrzeit nenne, fangen wir an zu plaudern. Wenn wir plaudern, lade ich Sie aus Höflichkeit zum Abendessen ein. Wenn Sie zum Abendessen kommen, lernen Sie meine hübsche Tochter kennen. Wenn Sie meine Tochter kennenlernen, verlieben Sie sich ineinander und wollen heiraten. Und ganz offen gesagt: Ich will keinen Schwiegersohn, der sich nicht einmal eine Armbanduhr leisten kann!“

Eine sehr elegante, wohlhabende Dame der High Society steht kurz vor dem Abschluss ihres orthodoxen Übertritts (Gijur) zum Judentum. Sie hat jahrelang gelernt, ihre Prüfungen mit Bravour bestanden und nun steht nur noch der allerletzte rituelle Schritt an: das vollständige Untertauchen in der Mikwe (dem rituellen Tauchbad).

Sie steht am Beckenrand, blickt ins Wasser und erstarrt vor Entsetzen. Entschlossen wendet sie sich an die Mikwen-Aufseherin: „Es tut mir leid, aber ich kann meinen Kopf unmöglich unter Wasser tauchen.“

Die Aufseherin ist fassungslos: „Aber meine Liebe, Sie müssen! Jedes einzelne Haar muss komplett untergetaucht werden, sonst ist der Übertritt vor dem Religionsgesetz nicht koscher!“

Die Dame weigert sich beharrlich. Verzweifelt geht die Aufseherin zur Tür und ruft nach dem Rabbiner, der im Flur wartet: „Rabbiner, wir haben ein großes Problem! Sie weigert sich, ihren Kopf unterzutauchen!“

Der Rabbiner ruft durch die Tür: „Frau Goldstein, bitte! Sie haben so hart dafür gearbeitet. Warum um alles in der Welt wollen Sie nicht untertauchen?“

„Herr Rabbiner!“, ruft sie weinerlich zurück, „Sie verstehen das nicht! Ich war gerade drei Stunden im Friseursalon und habe 250 Dollar für ein perfektes Föhnen und Styling für meine Übertrittsfeier heute Abend bezahlt! Wenn ich meinen Kopf untertauche, ist meine ganze Frisur ruiniert!“

Der Rabbiner seufzt, bittet und argumentiert nach Kräften, doch die Dame bleibt stur. Sie würde eher die gesamte Konversion abblasen, als ihre Frisur zu zerstören.

Erschöpft und geschlagen reibt sich der Rabbiner die Schläfen und sagt: „Also gut, meinetwegen... Tauchen Sie einfach bis zum Hals unter.“

Die Dame strahlt vor Erleichterung: „Oh, danke, Herr Rabbiner! Aber sagen Sie... bin ich dann trotzdem jüdisch?“

Der Rabbiner seufzt schwer: „Nu... jüdisch sind Sie dann schon. Aber Sie haben einen gojischen Kopf!“

Ein junges Paar betritt das Büro eines orthodoxen Rabbiners. Die Frau erklärt: „Wir lieben uns über alles und möchten heiraten. Auch wenn Jake nicht religiös aufgewachsen ist, liegt ihm viel daran, eine jüdische Frau zu heiraten – und ich fände es schön, jüdisch zu werden.“

Der Rabbiner schickt sie höflich, aber bestimmt weg – sowohl weil die Tradition vorschreibt, Konvertiten zunächst abzuweisen, als auch weil die junge Frau wenig ernsthaft wirkte. Eine Woche später kommen Jake und Christine wieder, mit demselben Ergebnis.

Eine weitere Woche später erscheint Christine allein im Büro des Rabbiners: „Zuerst war ich überrascht über Ihre Ablehnung. Aber ich habe mich zu Hause intensiv mit dem Judentum beschäftigt und erkannt, dass dies mein wahrer Weg zu Gott ist. Bitte unterrichten Sie mich, damit ich Ihnen beweisen kann, wie ernst es mir ist!“

Beeindruckt erklärt der Rabbiner, dass dies mindestens ein Jahr intensives Lernen und regelmäßigen Synagogenbesuch erfordere: „Wenn ich nach einem Jahr sehe, dass Sie den Übertritt wirklich um des Himmels willen anstreben, werde ich Sie mit Stolz dem Rabbinatsgericht (Beit Din) empfehlen.“

Christine stürzt sich mit ganzem Herzen in das Studium der Tora und der Gebote. Unter ihrem Einfluss beginnt auch Jake, sich für seine jüdischen Wurzeln zu begeistern. Sie führen einen koscheren Haushalt und halten schließlich sogar streng den Schabbat ein.

Nachdem Christine ihre Prüfungen vor dem Beit Din mit Bravour bestanden hat, traut der überglückliche Rabbiner das Paar nach dem Gesetz von Moses und Israel unter der Chuppa.

Später am Abend, als die Hochzeitsfeier langsam ausklingt, tritt Jake an den Rabbiner heran: „Herr Rabbiner, ich möchte Ihnen von ganzem Herzen für alles danken. Sie waren nicht nur ein wunderbarer Lehrer für Christine, sondern haben auch mir geholfen, zu meinen jüdischen Wurzeln zu finden. Wenn es in Ordnung ist, hätte ich noch eine letzte Bitte an Sie.“

Der Rabbiner lächelt gerührt: „Es war mir ein Vergnügen! Nichts erfüllt mich mit größerer Freude, als einem so wunderbaren Paar beim Aufbau eines starken jüdischen Heims zu helfen. Ich erfülle dir deinen Wunsch gerne, wenn ich kann!“

Jake sagt: „Herr Rabbiner, ich möchte, dass Sie mich zu einem Kohen machen!“

Völlig perplex fragt der Rabbiner: „Aber warum um alles in der Welt willst du denn unbedingt ein Kohen werden?!“

Jake antwortet stolz: „Mein Zeide (Großvater) war ein Kohen, mein Vater ist ein Kohen – da will ich doch bitteschön auch ein Kohen sein!“

Eine Frau ruft im örtlichen Krankenhaus an: „Guten Tag. Ich würde gerne mit der Person sprechen, die Auskunft über den Zustand Ihrer Patienten gibt. Ich möchte in Erfahrung bringen, ob es einer bestimmten Patientin besser geht, ob der Verlauf normal ist oder ob sich ihr Zustand verschlechtert hat.“

Die Stimme am anderen Ende der Leitung fragt: „Wie lautet denn der Name der Patientin und ihre Zimmernummer?“

„Sarah Cohen in Zimmer 302“, antwortet die Anruferin.

„Einen Moment bitte, ich verbinde Sie mit der Schwesternstation.“

„Schwesternstation 3-A, was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, ich würde mich gerne nach dem Zustand von Frau Sarah Cohen in Zimmer 302 erkundigen.“

„Einen Augenblick, ich schaue kurz in ihre Krankenakte... Oh ja! Frau Cohen geht es wirklich ausgezeichnet! Sie hat heute schon zwei volle Mahlzeiten zu sich genommen, ihr Blutdruck ist stabil, die aktuellen Blutwerte sind völlig unauffällig, in zwei Stunden wird das Herzmonitoring beendet und wenn die Besserung so anhält, wird Dr. Weiss sie am Dienstagmittag nach Hause entlassen.“

„Gott sei Dank!“, ruft die Frau begeistert. „Das ist ja wunderbar! Was für fantastische Neuigkeiten!“

Die Krankenschwester schmunzelt: „Nach Ihrer großen Begeisterung zu urteilen, sind Sie sicher eine nahe Verwandte oder eine sehr enge Freundin von Frau Cohen?“

„Nicht ganz“, antwortet die Frau trocken. „Ich bin Sarah Cohen aus Zimmer 302! Mir sagt hier im Krankenhaus ja sonst niemand was!“

Auf dem Weg zur Arbeit kommt Nathan eines Morgens etwas zu früh am Bahnhof Penn Station an.

Während er auf seinen Zug wartet, bemerkt er auf dem Bahnsteig einen neuartigen Automaten: Ein Schild preist ihn als hochmoderne, sprechende Personenwaage an. Neugierig stellt sich Nathan auf die Trittfläche, wirft eine 1-Dollar-Note ein – und die Maschine verkündet mit sonorer Stimme:

„Sie wiegen 72 Kilo und Sie sind jüdisch.“

Nathan traut seinen Ohren nicht. Völlig verblüfft stellt er sich erneut auf die Waage und wirft einen weiteren Dollar ein.

Die Maschine sagt: „Sie wiegen 72 Kilo, Sie sind jüdisch und Sie warten auf den Zug um 7:35 Uhr zu Ihrem Arbeitsplatz bei der Bank.“

Nathan ist wie vom Donner gerührt. Doch sein Ehrgeiz ist geweckt: Er ist fest entschlossen, die Maschine auszutricksen! Er eilt in die Herrentoilette, verwuschelt sich die Haare, setzt eine dunkle Sonnenbrille auf, zieht die Krawatte ab, wirft sich das Sakko lässig über den Arm und klebt sich ein Heftpflaster aufs Kinn.

So verkleidet geht er zurück zum Bahnsteig, stellt sich triumphierend auf die Waage und wirft wieder einen Dollar ein.

Die Maschine antwortet augenblicklich: „Sie sind immer noch jüdisch und wiegen 72 Kilo. Und Sie sind ein Schlimasel – denn Sie haben soeben Ihren Zug verpasst!“

Die Eltern meines guten Freundes Henry Cohen waren zutiefst unglücklich darüber, dass ihr Sohn mit 30 Jahren immer noch nicht verheiratet war, und ließen keine Gelegenheit aus, es ihm vorzuhalten.

Ich sprach Henry mehrfach darauf an, und er beteuerte, er wolle seinen Eltern nur allzu gerne eine Freude machen, aber er lerne einfach keine nette Frau kennen. Schließlich heiratete er aus reiner Verzweiflung eine nichtjüdische Prostituierte.

Die Freundinnen seiner frisch angetrauten Ehefrau machten sich bereits Sorgen, weil sie schon länger nicht mehr an ihrer gewohnten Straßenecke aufgetaucht war. Doch eines Abends erschien sie plötzlich wieder – gekleidet in elegante, sündhaft teure Designer-Kleidung und behängt mit feinstem Schmuck.

Natürlich waren ihre Kolleginnen neugierig und wollten alles wissen. Stolz erzählte sie ihnen, dass sie einen wohlhabenden jüdischen Mann geheiratet habe.

„Und wie finden seine Eltern dich?“, fragten die Freundinnen gespannt.

Sie strahlte: „Sie lieben mich über alles! Nachdem Henry ihnen von unserer Hochzeit erzählt hatte, haben sie eine ganze Woche lang jeden Abend ein großes Fest für mich gefeiert. Sie nennen es ‚Schiwa‘!“

Vor Gericht steht für Chaim alles auf dem Spiel: Ein Prozess um 100.000 Dollar wird über seine gesamte wirtschaftliche Existenz entscheiden. Nervös schlägt er seinem Anwalt vor: „Vielleicht wäre es klug, wenn wir dem Richter einen Umschlag mit etwas Schmiergeld zukommen lassen?“

Der Anwalt ist entsetzt: „Auf gar keinen Fall! Dieser Richter ist absolut unbestechlich und von tadellosem Ruf. Er würde auf der Stelle gegen jede Partei entscheiden, die auch nur den Versuch wagt, ihn zu bestechen!“

Einige Monate später fällt das Urteil – und Chaim gewinnt den Prozess auf ganzer Linie!

Triumphierend meint sein Anwalt: „Sehen Sie, Chaim? Gut, dass Sie auf meinen Rat gehört und den Richter nicht bestochen haben!“

Chaim grinst spitzbübisch: „Aber ich habe doch nicht auf Sie gehört! Ich habe dem Richter natürlich das Geld geschickt... nur eben im Namen der Gegenseite!“

Chaim kurvt schweißgebadet durch die überfüllte Innenstadt. Er hat einen lebenswichtigen Geschäftstermin, kommt bereits zu spät und findet einfach keinen freien Parkplatz.

Verzweifelt blickt er zum Himmel auf und betet inbrünstig: „Herr der Welt, hab Erbarmen mit mir! Wenn du mir jetzt sofort einen Parkplatz besorgst, schwöre ich feierlich: Ich werde für den Rest meines Lebens jeden Schabbat in die Synagoge gehen und nie wieder auch nur einen Cent verspielen!“

Im selben Augenblick biegt direkt vor ihm ein Wagen aus einer Parklücke aus und gibt einen perfekten Parkplatz frei.

Chaim schaut wieder nach oben, winkt lässig ab und sagt: „Hat sich schon erledigt, Herrgott – ich habe selbst einen gefunden!“

Isaac kommt aus Kanada nach London und fängt als Verkäufer in Hymies Supermarkt an.

Eines Tages fragt ihn ein Kunde, wo er einen halben Salatkopf finden könne. Isaac erklärt höflich, dass sie Salat nur als ganze Köpfe verkaufen. Doch der Kunde beharrt stur darauf und verlangt, den Geschäftsführer zu sprechen.

Also geht Isaac ins Hinterzimmer zu Hymie und sagt genervt: „Da draußen ist so ein Idiot, der unbedingt nur einen halben Salatkopf kaufen will...“

Kaum hat er den Satz beendet, bemerkt Isaac aus dem Augenwinkel, dass der Kunde ihm direkt ins Büro gefolgt ist und genau hinter ihm steht! Ohne mit der Wimper zu zucken, fügt Isaac nahtlos hinzu: „...und dieser edle Herr hier war so freundlich, anzubieten, die andere Hälfte zu kaufen!“

Hymie nickt zufrieden, stimmt dem Verkauf zu und der Kunde geht glücklich davon.

Später am Tag ruft Hymie Isaac zu sich: „Ich war wirklich beeindruckt, wie brillant du dich vorhin aus dieser brenzligen Situation herausgeredet hast! Wir schätzen schlagfertige Mitarbeiter. Woher stammst du eigentlich?“

„Aus Kanada, Sir“, antwortet Isaac stolz.

„Und warum bist du aus Kanada weggezogen?“, will Hymie wissen.

„Ach“, grinst Isaac, „dort gibt es einfach viel zu viele meckernde Yentas und aggressive Eishockeyspieler.“

Hymies Miene verfinstert sich augenblicklich: „Das ist ja interessant. Meine Ehefrau stammt aus Kanada!“

Isaac lächelt unschuldig: „Ach was? Und bei welchem Verein hat sie gespielt?“

Zwei Bettler sitzen nebeneinander in einer belebten Straße in Rom.

Vor dem einen steht ein Holzkreuz; vor dem anderen ein Davidstern.

Zahllose Passanten gehen an ihnen vorbei, betrachten die beiden – werfen ihre Münzen jedoch ausschließlich in den Hut des Bettlers mit dem Kreuz.

Ein katholischer Priester kommt vorbei, bleibt stehen und beobachtet eine Weile, wie die Menschenmengen dem Mann mit dem Kreuz großzügig Geld geben, während der Hut vor dem Davidstern völlig leer bleibt.

Schließlich tritt der Priester mitleidig an den Mann mit dem Davidstern heran und sagt:

„Mein lieber Mann, verstehen Sie das denn nicht? Sie sind hier in Italien, in einem zutiefst katholischen Land, im Herzen der Christenheit! Die Leute werden Ihnen doch keinen Cent geben, wenn Sie hier demonstrativ mit einem Davidstern sitzen – erst recht nicht direkt neben einem Mann mit einem Kreuz! Die Leute geben ihm das Geld doch schon aus purem Trotz!“

Der Bettler mit dem Davidstern hört sich die Belehrung geduldig an, dreht sich dann zu seinem Nachbarn mit dem Kreuz um und ruft:

„Moishe, schau dir den da an: Der will den Gebrüdern Goldstein erklären, wie Marketing funktioniert!“

Vor einigen Jahrhunderten erließ der Papst in Rom ein Dekret: Alle Juden müssen entweder zum Katholizismus konvertieren oder binnen kürzester Zeit ganz Italien verlassen.

In der jüdischen Gemeinde herrschte große Bestürzung. Nach lautstarkem Protest bot der Papst einen Handel an: Er würde eine theologische Disputation mit dem Anführer der Gemeinde führen. Gewinnen die Juden, dürfen sie bleiben; gewinnt der Papst, müssen sie konvertieren oder das Land verlassen.

Die jüdische Gemeinde wählte den betagten, aber scharfsinnigen Rabbi Moshe als ihren Vertreter. Da Moshe kein Italienisch und der Papst kein Jiddisch sprach, einigte man sich auf eine „stumme Disputation“ allein mit Gesten.

Am vereinbarten Tag saßen sich der Papst und Rabbi Moshe im Vatikan gegenüber.

Der Papst hob die Hand und zeigte drei Finger. Rabbi Moshe blickte ihn ernst an und hob einen einzelnen Finger.

Daraufhin zeichnete der Papst mit dem Zeigefinger einen weiten Kreis in der Luft über seinem Kopf. Rabbi Moshe zeigte entschlossen mit dem Finger auf den Boden, genau vor seine Füße.

Nun holte der Papst eine Hostie und einen Kelch mit Messwein hervor. Rabbi Moshe griff ohne Zögern in seine Tasche und zog einen Apfel heraus.

Da stand der Papst ehrfürchtig auf und erklärte die Debatte für beendet: Rabbi Moshe habe triumphiert, er sei zu weise und die Juden dürften für immer in Italien bleiben.

Später versammelten sich die Kardinäle bestürzt um den Papst: „Heiliger Vater, was ist geschehen? Was hat diese Debatte bedeutet?“

Der Papst erklärte: „Zuerst zeigte ich drei Finger, um die Heilige Dreifaltigkeit darzustellen. Er antwortete mit einem Finger, um mich daran zu erinnern, dass es dennoch nur den einen, gemeinsamen Schöpfer gibt. Dann beschrieb ich einen Kreis am Himmel, um zu zeigen, dass Gott das gesamte Universum umspannt. Er zeigte auf den Boden, um mich daran zu erinnern, dass Gott auch mitten unter uns auf Erden gegenwärtig ist. Schließlich holte ich Wein und Brot hervor, um zu zeigen, dass Gott uns von unseren Sünden erlöst. Daraufhin zog er einen Apfel hervor, um mich an den Sündenfall zu erinnern. Er hatte auf jeden meiner Züge die perfekte theologische Antwort!“

Zur selben Zeit versammelte sich die jüdische Gemeinde um Rabbi Moshe: „Rebbe, wie hast du die Disputation gewonnen?“

„Ich habe nicht die leiseste Ahnung!“, schüttelte Moshe den Kopf. „Zuerst zeigte er mir drei Finger und bedeutete mir, dass wir noch drei Tage haben, um aus Italien zu verschwinden – da habe ich ihm den Stinkefinger gezeigt! Dann fuchtelte er wild in der Luft herum, um mir zu sagen, dass ganz Italien von Juden geräumt wird – da habe ich ihm gezeigt, dass wir genau hierbleiben werden!“

„Und was war mit dem Wein und dem Apfel?“, fragte eine Frau aufgeregt.

„Woher soll ich das wissen?“, meinte Moshe. „Der Mann packte sein Mittagessen aus, da habe ich eben meins herausgeholt!“

Zur allgemeinen Unterhaltung des Volkes ordnet der regierende Graf eine öffentliche theologische Disputation zwischen dem Bischof und dem Rabbiner an. Das Thema: Welches ist der einzig wahre Glaube? Dem Verlierer – wer die schwächeren Argumente liefert oder eine Frage nicht beantworten kann – droht der sofortige Tod durch das Henkersbeil.

Der Rabbiner weiß natürlich, dass das Spiel von vornherein manipuliert ist, und weigert sich strikt teilzunehmen. Zur Überraschung aller erklärt sich der einfache jüdische Schuhmacher, ein Mann ohne jede nennenswerte Bildung, bereit, die jüdische Seite anstelle des Rabbiners zu vertreten.

Die Gemeinde ist entsetzt und versucht verzweifelt, ihn umzustimmen. Doch der Schuhmacher beharrt auf seinem Entschluss – allerdings unter einer einzigen Bedingung: Er muss die allererste Frage stellen dürfen. Niemand gibt ihm eine Chance, denn der Bischof gilt als hochgebildeter Gelehrter. Der Graf und der Bischof willigen amüsiert ein.

Der große Tag bricht an. Der Schuhmacher tritt vor und stellt dem Bischof seine erste Frage: „Hochwürden, was bedeutet der hebräische Ausdruck ‚Eyneni jodea‘?“

Der Bischof, der fließend Hebräisch beherrscht, antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Ich weiß es nicht.“

Nur Sekundenbruchteile später saust das Beil des Henkers nieder und der Bischof ist geköpft. Zähneknirschend muss der Graf den jüdischen Schuhmacher zum Sieger der Disputation erklären!

Beim Abendgebet in der Synagoge wird der Schuhmacher frenetisch gefeiert. Alle bestürmen ihn: „Woher um alles in der Welt hattest du bloß diesen genialen Einfall?!“

Der Schuhmacher zuckt bescheiden die Achseln: „Nun ja, ich erinnerte mich daran, wie der Schneider Josef ben Nachman einst unseren Rabbiner fragte, was ‚Eyneni jodea‘ bedeutet. Der Rabbiner antwortete: ‚Ich weiß es nicht.‘ Und da dachte ich mir: Wenn schon unser hochgelehrter Rabbiner das nicht weiß, woher soll es dann bitteschön der Bischof wissen?!“

Nach dem Erew-Jom-Kippur-Gottesdienst geht der Rabbiner zu Fuß nach Hause.

Als er am örtlichen Feinkostladen vorbeikommt, traut er seinen Augen nicht: Drinnen sitzt Shmulik, ein langjähriges und angesehenes Mitglied der Synagogengemeinde! Der Rabbiner bleibt geschockt am Schaufenster stehen und beobachtet, wie Shmulik genüsslich ein großes Pastrami-Sandwich verdrückt, dazu einen dicken Milchshake trinkt und als Beilage knusprigen Speck verspeist.

Wutentbrannt wartet der Rabbiner draußen, bis Shmulik das Restaurant verlässt, und stellt ihn zur Rede: „Shmulik! Was in aller Welt tust du da?! Es ist Jom Kippur, der heiligste Fasttag des Jahres! Hast du völlig den Verstand verloren?!“

Shmulik schaut den Rabbiner ganz ruhig an und fragt: „Herr Rabbiner... haben Sie mich im Deli sitzen sehen und gesehen, wie ich das Pastrami-Sandwich gegessen habe?“

„Ja, natürlich!“

„Und haben Sie gesehen, wie ich den Speck gegessen und den Milchshake getrunken habe?“

„Ja, mit meinen eigenen Augen!“, tobt der Rabbiner. „Wie kannst du das rechtfertigen?!“

„Ganz einfach, Herr Rabbiner“, antwortet Shmulik gelassen. „Ich aß unter strenger rabbinischer Aufsicht!“

Auf einem Flug von Washington nach New York sitzen zwei arabische Herren am Fenster- und am Mittelplatz. Kurz vor dem Start betritt ein kleiner, rundlicher Israeli die Kabine und setzt sich auf den Gangplatz direkt neben die beiden. Er zieht entspannt seine Schuhe aus, wackelt mit den Zehen und macht es sich bequem.

Da sagt der Passagier am Fenster: „Ich glaube, ich hole mir vorne in der Bordküche eine Cola.“

„Bleiben Sie ruhig sitzen!“, bietet der Israeli freundlich an. „Ich hole sie gerne für Sie.“

Kaum ist der Israeli den Gang hinuntergegangen, nimmt der Passagier am Fenster einen der Schuhe des Israelis und spuckt kräftig hinein. Als der Israeli mit der Dose Cola zurückkehrt und sie ihm reicht, meint der andere Sitznachbar: „Das sieht erfrischend aus. Ich hätte eigentlich auch gerne eine Cola.“

Wieder erklärt sich der hilfsbereite Israeli sofort bereit und holt noch eine Dose. Während er weg ist, nimmt der zweite Passagier den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Israeli bringt die Cola und alle drei genießen entspannt den kurzen Flug.

Beim Landeanflug auf New York schlüpft der Israeli wieder in seine Schuhe und bemerkt sofort die feuchte Bescherung. Er seufzt tief, blickt zu seinen beiden Nachbarn und sagt mit trauriger Stimme:

„Wie lange soll das eigentlich noch so weitergehen mit unseren Völkern? Diese ständige Feindschaft... dieser uralte Hass... dieses gegenseitige In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln?“

Abe macht seine ersten Schritte als Geschäftsmann. Da er klein anfangen muss, eröffnet er einen bescheidenen Limonadenstand direkt vor Bens Bagel-Laden. Er stellt ein großes, handgemaltes Schild auf: „SO VIEL DU TRINKEN KANNST FÜR NUR 25 PENCE!“

Es ist ein heißer Sommertag und schon kurz darauf kommen die ersten Kinder und zahlen artig ihre 25 Pence. Ein Junge kippt seinen Becher Limonade in einem Zug herunter, tritt mit dem leeren Becher wieder an den Stand und sagt:

„Könntest du mir bitte noch mal nachfüllen?“

Abe nickt geschäftsmäßig: „Gerne, mein Junge – das macht dann noch einmal 25 Pence.“

„Wie bitte?!“, protestiert der Junge empört. „Auf deinem Schild steht doch ganz klar und deutlich: ‚So viel du trinken kannst für nur 25 Pence‘!“

„Nu“, zuckt Abe gelassen mit den Schultern. „Du hattest doch ein ganzes Glas Limonade, oder?“

„Ja, schon...“

„Siehst du!“, sagt Abe. „Das war eben alles, was du für 25 Pence trinken konntest!“

Ein Kreuzer der US-Marine ankert für eine Woche Landgang in Mississippi. Am ersten Abend erhält der Kapitän des Kriegsschiffs eine schriftliche Einladung von der Ehefrau eines steinreichen und einflussreichen Südstaaten-Plantagenbesitzers:

„Sehr geehrter Herr Kapitän, am kommenden Donnerstag findet der feierliche Debütantinnenball meiner Tochter statt. Ich möchte Sie bitten, vier wohlerzogene, gutaussehende und unverheiratete Offiziere in ihrer großen Ausgehuniform zu entsenden. Sie sollten pünktlich um 20:00 Uhr eintreffen, exzellente Tänzer sein und für gepflegte Südstaaten-Konversation sorgen, um die reizenden jungen Damen zu begleiten. Ein letzter Punkt: Bitte keine Juden.“

Der Kapitän ließ durch seinen Ordonnanzoffizier folgende schriftliche Antwort überbringen:

„Sehr geehrte Dame, vielen Dank für Ihre freundliche Einladung. Um Ihrer Gesellschaft das denkbar breiteste Wissensfundament für geistreiche Konversation zu bieten, entsende ich vier meiner fähigsten und meistausgezeichneten Offiziere:

Der erste ist Lieutenant Commander, Absolvent der Marineakademie Annapolis mit einem zusätzlichen Master-Abschluss des MIT in Strömungstechnik und Schiffsbau.

Der zweite ist Lieutenant, einer unserer besten Hubschrauberpiloten, Ingenieur der Northwestern University mit Master und Promotion in Luft- und Raumfahrttechnik sowie designierter Astronautenkandidat.

Der dritte ist ebenfalls Lieutenant, hält Abschlüsse in Informatik und Systemtechnik und steht kurz vor der Verteidigung seiner Dissertation am Caltech.

Der vierte Offizier, ebenfalls Lieutenant Commander, ist unser Schiffsarzt mit Abschlüssen der University of Georgia und North Carolina sowie leitender Chirurg am renommierten Militärkrankenhaus Bethesda.“

Als Melindas Mutter den Brief las, war sie hellauf begeistert. Ihre Tochter würde von vier der brillantesten Offiziere der US-Marine begleitet werden – die Damen ihrer vornehmen Gesellschaft würden vor Neid erblassen!

Pünktlich um 20:00 Uhr am Donnerstag klopft es an der Tür. Melindas Mutter öffnet strahlend – und erstarrt: Vor ihr stehen in voller Paradeuniform vier hochgewachsene, strahlend lächelnde afroamerikanische Offiziere.

Ihr fällt die Kinnlade herunter. Mühsam um Fassung ringend stammelt sie: „H-hier... hier muss ein Irrtum vorliegen!“

„Nein, Ma'am“, antwortet der erste Offizier mit entwaffnendem Lächeln. „Captain Goldberg macht niemals Fehler!“

Mordechai hat mit seiner Frau und den drei Kindern den Wocheneinkauf in Manhattan erledigt. Da sie schwere Tüten tragen, beschließen sie, ein Taxi zurück nach Hause zu nehmen.

Mordechai winkt ein Taxi heran und fragt den Fahrer durchs geöffnete Fenster: „Wenn Sie das Taxameter ausschalten – was verlangen Sie für die Fahrt nach Brooklyn?“

„Für Sie und Ihre Frau nehme ich pauschal 12 Dollar“, antwortet der Taxifahrer freundlich, „und die drei Kinder nehme ich umsonst mit. Ist das in Ordnung?“

Mordechai dreht sich strahlend zu seinen Kindern um und ruft: „Hüpft schnell ins Taxi, Kinder! Dieser nette Mann fährt euch kostenlos nach Hause. Eure Mutter und ich nehmen den Bus!“

In den 1970er-Jahren besucht ein sowjetischer Schulinspektor eine Schulklasse und befragt die Kinder nach ihrer patriotischen Gesinnung. Er deutet auf einen Jungen und fragt: „Wer ist dein Vater?“

Der Junge antwortet stolz: „Die Sowjetunion!“

„Und wer ist deine Mutter?“

„Die Kommunistische Partei!“

„Sehr gut! Und was möchtest du einmal werden, wenn du groß bist?“

„Ein Stachanow-Arbeiter und Held der Arbeit zum Ruhme unseres Staates und der Partei!“

Der Inspektor nickt zufrieden, zeigt auf ein Mädchen und fragt: „Wer ist dein Vater?“

Das Mädchen antwortet: „Die Sowjetunion!“

„Wer ist deine Mutter?“

„Die Kommunistische Partei!“

„Und was willst du einmal werden?“

„Eine Heldin der Sowjetunion, die viele aufrechte Kinder für den Staat und die Partei großzieht!“

Der Inspektor blickt sich im Klassenzimmer um und entdeckt ganz hinten in der letzten Reihe einen jüdischen Jungen, der versucht, sich möglichst unauffällig wegzuducken. Der Inspektor zeigt mit dem Finger auf ihn: „Wie heißt du?“

Der Junge antwortet leise: „Mendel Abramowitsch.“

„Wer ist dein Vater?“

„Die Sowjetunion.“

„Wer ist deine Mutter?“

„Die Kommunistische Partei.“

„Und was möchtest du einmal werden, wenn du groß bist?“

Mendel antwortet trocken: „Ein Waisenkind.“

Nach der Beschneidungsfeier (Brit Mila) seines kleinen Bruders in der Synagoge weint und schluchzt der kleine Jonah auf dem gesamten Nachhauseweg auf dem Rücksitz des Autos.

Sein Vater dreht sich mehrfach besorgt um und fragt ihn dreimal, was denn bloß los sei.

Schließlich schluchzt der Junge unter Tränen: „Der Rabbiner hat doch gesagt, dass er will, dass wir in einem jüdischen Heim aufwachsen... aber ich will doch so gerne bei euch bleiben!“

Ein Mann betritt mit seinem Hund die Synagoge. Der Schammes (Synagogendiener) eilt sofort auf ihn zu und protestiert: „Verzeihen Sie, mein Herr, aber das hier ist ein Gotteshaus! Sie können doch Ihren Hund nicht mit hier reinbringen!“

„Was meinen Sie?“, entgegnet der Mann ruhig. „Das ist ein jüdischer Hund! Schauen Sie doch mal genau hin.“

Der Schammes blickt genauer hin und staunt: So wie ein Bernhardiner ein Fässchen Schnaps um den Hals trägt, hängt um den Hals dieses Hundes eine kleine Samttasche für einen Gebetsschal.

„Rover“, sagt der Mann, „Kippa!“

„Wuff!“, bellt der Hund, stellt sich auf die Hinterbeine, öffnet geschickt die Tasche mit den Pfoten, holt eine Kippa heraus und setzt sie sich auf den Kopf.

„Rover, Tallis!“

„Wuff!“, macht der Hund wieder, greift in die Tasche, holt einen Tallis hervor und legt ihn sich feierlich um den Hals.

„Rover, daven!“

„Wuff!“, bellt der Hund, holt ein kleines Gebetbuch hervor, schlägt es auf und beginnt inbrünstig zu beten.

Der Schammes traut seinen Augen nicht: „Das ist ja absolut fantastisch! Eine weltweite Sensation! Bringen Sie das Tier sofort nach Hollywood! Bringen Sie ihn ins Fernsehen, machen Sie Filme mit ihm – der Hund wird Sie zum Multimillionär machen!!“

Der Besitzer seufzt resigniert: „Reden Sie doch mal mit ihm... Er will unbedingt Arzt werden!“

Zwei jüdische Freunde gehen an einem Schabbat-Vormittag mit ihren Hunden spazieren. Als sie an der Synagoge vorbeikommen, weht ihnen plötzlich der verlockende Duft eines frisch zubereiteten Tscholent aus der Gemeindeküche in die Nase – es gibt einen großen Kiddusch!

Der Erste meint sofort: „Komm, lass uns reingehen!“

Der Zweite zögert: „Und was machen wir mit unseren Hunden?“

„Mach mir einfach alles nach!“, sagt der Erste zuversichtlich.

Er betritt die Synagoge, setzt sich eine Kippa auf und wird prompt vom Schammes abgefangen: „Halt! Sie können doch keinen Hund mit in die Synagoge bringen!“

Der Mann antwortet ganz gelassen: „Das ist mein Blindenhund.“ Der Schammes entschuldigt sich und lässt ihn passieren.

Nun betritt der zweite Freund das Gebäude, setzt sich eine Kippa auf und wird ebenfalls sofort vom Schammes wegen seines Hundes zur Rede gestellt.

Auch er behauptet eiskalt: „Das ist mein Blindenhund.“

Der Schammes schaut ungläubig nach unten und ruft empört: „Wollen Sie mich veräppeln?! Das ist ein Chihuahua!“

Der Mann erstarrt und ruft entsetzt: „Was?! Hat man mir etwa einen Chihuahua angedreht?!“

Moshes Mutter, Chana, schenkt ihrem Sohn zu Chanukka zwei wunderschöne Strickpullover.

Als Moshe seine Mutter das nächste Mal besucht, zieht er extra einen der beiden neuen Pullover an, um ihr eine Freude zu machen.

Kaum tritt er zur Haustür herein, mustert ihn Chana von oben bis unten – und anstelle des erwarteten Lächelns fragt sie vorwurfsvoll:

„Was ist los, Moshe? Hat dir der andere etwa nicht gefallen?!“

Ein junger jüdischer Mann erzählt seiner Mutter voller Vorfreude, dass er sich unsterblich verliebt hat und bald heiraten wird.

Er schlägt vor: „Aus reinem Spaß, Mama, bringe ich morgen drei Frauen mit nach Hause – und du versuchst zu erraten, welche von ihnen ich heiraten werde!“

Die Mutter willigt ein.

Am nächsten Tag bringt er drei attraktive junge Frauen ins Haus. Sie setzen sich gemeinsam ins Wohnzimmer auf die Couch und unterhalten sich eine Weile angeregt.

Schließlich wendet sich der Sohn an seine Mutter: „So, Mama! Jetzt rate mal: Welche von den dreien ist meine Zukünftige?“

Ohne eine Sekunde zu zögern, antwortet die Mutter: „Die Rothaarige in der Mitte.“

Der Sohn fällt aus allen Wolken: „Das ist ja unglaublich, Mama! Du hast vollkommen recht! Woher um alles in der Welt wusstest du das?!“

Die Mutter verzieht das Gesicht: „Ich kann sie jetzt schon nicht ausstehen!“

Ein jüdisches Ehepaar gewinnt zwanzig Millionen Pfund im Lotto. Auf der Stelle beschließen die beiden, das Luxusleben in vollen Zügen zu genießen: Sie kaufen eine prächtige Villa im Londoner Nobelviertel Knightsbridge und umgeben sich mit allem erdenklichen Reichtum.

Passend zum neuen Lebensstil engagieren sie über eine renommierte Agentur einen perfekten, vornehmen britischen Butler.

Am Tag nach seinem Dienstantritt beauftragt das Paar den Butler, den Esstisch für vier Personen einzudecken, da sie die befreundete Familie Cohen zum Mittagessen eingeladen haben. Anschließend verlässt das Paar das Haus für eine Einkaufstour.

Als sie zurückkehren, trauen sie ihren Augen nicht: Der Speisesaal ist akkurat für acht Personen gedeckt!

Verwundert fragen sie den Butler, warum er für acht Personen gedeckt habe, wo sie ihn doch ausdrücklich angewiesen hatten, für vier zu decken.

Der Butler verneigt sich diskret und erwidert mit vornehmer Stimme: „Die Cohens haben vorhin kurz angerufen, Madam. Sie ließen ausrichten, dass sie die Blintzes und die Knishes mitbringen.“

Das Telefon klingelt im Hause Goldberg.

„Guten Tag, bin ich da mit dem Hause Goldberg verbunden?“

„Ja, mit wem wollen Sie sprechen?“

„Mit Frau Goldberg, bitte.“

„Frau Goldberg is gegangen shoppink in den Supermarkt.“

„Ist Herr Goldberg vielleicht zu sprechen?“

„Oy, um diese Tageszeit? Herr Goldberg is am Arbejtn!“

„Ist Thelma zu Hause?“

„In der Schule is Thelma. A sehr gescheites Kind... a echter Chochem!“

„Und wie steht es mit Harry? Ist er da?“

„Harry is im Medical College. Bald wird er a Doktor, kajn Ejnhora!“

„Aha, ich verstehe. Sagen Sie, dann sprechen Sie sicher als Frau Goldbergs Mutter?“

„Nein, die arme Bubbe Goldberg is doch selig verschieden, Olow Hascholem.“

„So? Darf ich dann fragen, mit wem ich eigentlich spreche?“

„Hier is Emily – das Dienstmädchen!“

Morty besucht Dr. Saul, den Tierarzt, und klagt: „Mein Hund hat ein ernstes Problem.“

Dr. Saul fragt: „Nu, was ist es für ein Hund und worin besteht das Problem?“

„Es ist ein jüdischer Hund. Er heißt Irving und er kann sprechen!“, erklärt Morty.

„Er kann sprechen?“, fragt der Arzt mehr als skeptisch.

„Sehen Sie selbst!“, sagt Morty, zeigt auf den Hund und befiehlt: „Irving, hol das Stöckchen! Fetch!“

Der Hund Irving setzt sich langsam in Bewegung, dreht sich plötzlich um, blickt Morty mit leidendem Blick an und fängt an zu lamentieren:

„Sag mal, warum redest du eigentlich immer in so einem herrischen Ton mit mir? Immer kommandierst du mich herum, als wäre ich gar nichts wert! Du rufst mich nur, wenn du irgendwas von mir willst. Und schlafen muss ich auf dem harten Boden – mit meiner schweren Arthritis! Dann fütterst du mich mit diesem verfluchten, versalzenen Fertigfutter und erzählst mir, das sei Schonkost. Es schmeckt wie Dreck, das solltest du mal selber essen! Und gehst du jemals anständig mit mir spazieren? Nein! Kaum vor die Haustür, kurz Pipi machen und zack, direkt wieder rein. Wenn ich mir wenigstens mal die Beine vertreten dürfte, würde mich die Ischias-Entzündung nicht so quälen! Wenn es nach dir ginge, könnte ich mich gleich hinlegen und für immer tot stellen!“

Dr. Saul ist völlig überwältigt: „Das ist ja phänomenal! Ein medizinisches Wunder! Was soll denn bitteschön an diesem Hund das Problem sein?!“

Morty seufzt: „Er hat ein Gehörproblem! Ich habe ‚Fetch‘ gesagt... und nicht ‚Kvetch‘!“

Zwei polnische Juden unterhalten sich kurz nach ihrer Ankunft in New York.

Der Erste sagt mit schwerem Akzent: „Ich werde abends in die Sprachschule gehen, ich will mein Englisch aufpolieren (to polish up)!“

Darauf winkt der Andere ab: „Ich nicht. Mein Englisch ist schon polnisch (Polish) genug...“

Ein Bauer arbeitet auf seinem Feld und traut seinen Augen nicht: Plötzlich steht vor ihm ein kleines grünes Wesen mit Fühlern auf dem Kopf und leuchtend blinkenden Augen!

„Woher kommst du denn?“, fragt der Bauer erstaunt.

„Vom Planeten Mars“, krächzt das Wesen.

„Und sag mal: Sind bei euch alle Marsbewohner so grün wie du?“

„Aber sicher!“

„Und haben alle solche Fühler am Kopf?“

„Ja, ausnahmslos.“

„Und habt ihr da oben alle drei blaue Beine?“

„Selbstverständlich.“

„Und tragen alle Bewohner auf dem Mars so viele goldene Ringe an den Fingern und dicke Diamantketten um den Hals?“

„Ach was, wo denkst du hin! Nur die Juden!“

Ein Israeli, ein Brite, ein Russe, ein Vietnamese und ein Amerikaner sitzen gemeinsam an einem Tisch im Restaurant.

Ein Reporter nähert sich mit dem Mikrofon und fragt: „Entschuldigen Sie bitte, darf ich nach Ihrer geschätzten Meinung zum aktuellen Getreidemangel in der Dritten Welt fragen?“

Der Brite fragt: „Was ist ein ‚Mangel‘?“

Der Vietnamese fragt: „Was ist ‚Getreide‘?“

Der Russe fragt: „Was ist eine ‚Meinung‘?“

Der Amerikaner fragt: „Was ist die ‚Dritte Welt‘?“

Der Israeli fragt: „Was bedeutet ‚Entschuldigen Sie bitte‘?“

Drei zwölfjährige jüdische Jungen – Benjy, Sidney und Oliver – sitzen auf dem Balkon von Benjys Wohnung im sechsten Stock und diskutieren darüber, welchen Beruf sie später einmal ergreifen wollen.

„Ich möchte Versicherungsmathematiker werden“, erklärt Sidney stolz.

„Warum denn ausgerechnet das?“, wollen die beiden anderen wissen.

Sidney zeigt nach unten auf die Straße: „Seht ihr das silberne Auto da unten? Das ist ein nagelneuer Lexus IS250 – und alle erfolgreichen Versicherungsmathematiker fahren Lexus!“

„Nu“, sagt Oliver, „ich werde Profifußballer!“

„Warum das denn?“, fragen die Freunde.

Oliver deutet auf den luxuriösen Wagen direkt neben dem Lexus: „Das Auto da ist ein Bentley – und alle Spitzenfußballer fahren Bentley!“

Da meldet sich Benjy zu Wort: „Wenn ich groß bin, will ich eine ‚Kurveh‘ werden!“

Völlig perplex schauen ihn die beiden an: „Warum um alles in der Welt denn das?!“

Benjy grinst stolz: „Weil mein Papa sagt, dass meine ältere Schwester eine Kurveh ist – und der Lexus und der Bentley da unten gehören beide ihr!“

Abe trifft eines Nachmittags auf Moshe:

„Moshe, nu? Was gibt es Neues?“

„Ach Abe, ich mache im Moment groß in Rennpferden! Ich habe ein paar echte Champions im Stall und schon ein Vermögen gewonnen.“

„Wie kann ich denn in das Geschäft einsteigen, Moshe?“

„Nu, ich hätte da zufällig ein Pferd abzugeben. Es hatte 24 Starts und 9 davon gewonnen. Für dich als Freund: 120.000 Dollar!“

Abe schlägt sofort ein und stellt Moshe einen Scheck über 120.000 Dollar aus. Drei Tage später wartet Abe voller Vorfreude am Hoftor auf die Lieferung. Der Pferdetransporter fährt vor, die Laderampe senkt sich – und herausgeladen wird ein mausetotes Rennpferd!

Einen Monat später begegnet Abe zufällig wieder Moshe, der ihm die letzten Wochen peinlich berührt aus dem Weg gegangen war.

„Moshe, nu? Was gibt es Neues bei dir?“

„Ähm... alles gut. Und bei dir?“

„Großartig! Besser könnte es gar nicht laufen!“, strahlt Abe.

Moshe schaut ihn ungläubig an: „Abe... bist du mir denn gar nicht böse, dass ich dir ein totes Pferd geliefert habe?!“

„Aber ganz und gar nicht, Moshe! Im Gegenteil: Ich habe damit ein riesiges Vermögen gemacht!“

„Wie soll das denn gehen? Es war doch tot!“

„Ganz einfach: Ich habe eine Tombola veranstaltet. 100.000 Lose zu je 5 Dollar – mit dem edlen Rennpferd als Hauptgewinn!“

„Und war der Gewinner denn nicht stinksauer, als er das tote Pferd gesehen hat?!“

Abe zuckt mit den Schultern: „Nu, dem habe ich natürlich seine 5 Dollar zurückgegeben!“

Moishe, ein jüdischer Schauspieler in New York, ist völlig abgebrannt und so verzweifelt, dass er jede noch so absurde Rolle annehmen würde. Eines Tages entdeckt er eine Stellenanzeige in der Zeitung: „Schauspieler gesucht, der einen Menschenaffen spielt.“

„Das kriege ich hin!“, denkt sich Moishe. Zu seiner Überraschung entpuppt sich der Arbeitgeber als der Central Park Zoo. Wegen drastischer Budgetkürzungen und der Rezession kann sich der Zoo vorerst keinen echten Affen als Ersatz für das verstorbene Tier leisten. Bis neue Gelder bewilligt sind, soll ein Schauspieler im Gorillakostüm die Lücke füllen.

Aus purer Geldnot nimmt Moishe den Job an. Anfangs plagt ihn das schlechte Gewissen, die Zoobesucher derart an der Nase herumzuführen, und die Blicke der Massen sind ihm im Pelzanzug ziemlich unangenehm. Doch nach einigen Tagen findet er Gefallen an dem Trubel und beginnt, eine erstklassige Show abzuliefern: Er hängt sich kopfüber an die Äste, schwingt an Lianen durch das Gehege, klettert am Gitter empor und trommelt sich laut brüllend auf die Brust. Bald bildet sich täglich eine riesige Menschentraube vor seinem Käfig.

Eines Nachmittags will Moishe vor einer Gruppe Schulkinder besonders dick auftragen. Er holt Schwung an der Liane – doch seine Hände rutschen ab und er fliegt im hohen Bogen über den Zaun direkt ins Nachbargehege: die Löwengrube!

Moishe erstarrt vor Entsetzen. Ein gewaltiger Löwe schleicht langsam und mit gefletschten Zähnen auf ihn zu. In Todesangst weicht Moishe zurück, hält sich zitternd die Hände vor die Augen und schreit aus tiefster Seele das jüdische Glaubensbekenntnis: „Schma Jisrael Adonaj Elohenu, Adonaj Echad!“

Da reißt der Löwe sein Maul auf und brüllt mit tiefer Stimme: „Baruch schem k’wod malchuto le’olam wa’ed!“

Aus dem Nachbargehege schimpft der Riesenpanda: „Haltet gefälligst die Klappe, ihr Schmockes, sonst feuern sie uns alle!“

Herr Epstein sitzt beim Mittagessen im Feinkostladen und beobachtet seinen Tischnachbarn, der sich mangels Zähnen sichtlich abmüht, sein Essen nur auf dem Zahnfleisch zu kauen.

Mitleidig greift Epstein in seine Sakkotasche, holt ein Gebiss hervor und reicht es dem Fremden: „Probieren Sie mal das hier!“ Der Mann setzt es ein – doch es wackelt und ist viel zu groß.

Epstein kramt erneut in der Tasche und zieht ein zweites Gebiss heraus. Der Mann probiert es an – doch dieses ist viel zu eng und drückt schmerzhaft.

Ohne mit der Wimper zu zucken, greift Epstein ein drittes Mal in die Tasche, holt noch ein Gebiss hervor – und siehe da: Es passt wie angegossen!

Der Mann strahlt über das ganze Gesicht und ruft dankbar: „Ich danke Ihnen von ganzem Herzen! Ihre Eltern müssen unendlich stolz auf Sie sein. Was für ein unglaubliches Glück und was für eine Ehre für mich, neben einem so brillanten Zahnarzt sitzen zu dürfen!“

Epstein schaut ihn entgeistert an: „Zahnarzt?! Was reden Sie da von Zahnarzt?! Mir gehört das hiesige Beerdigungsinstitut!“

Der Lone Ranger und sein treuer Begleiter Tonto machen einen Campingausflug in der Wüste. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, schlafen beide tief und fest ein.

Mitten in der Nacht weckt Tonto den Lone Ranger auf: „Kemo Sabe, schau nach oben in den Himmel. Was siehst du?“

Der Lone Ranger schlägt die Augen auf und antwortet: „Ich sehe Millionen von funkelnden Sternen.“

„Und was sagt dir das?“, fragt Tonto.

Der Lone Ranger überlegt einen Moment feierlich und doziert: „Astronomisch gesehen sagt es mir, dass es da draußen Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sagt es mir, dass Saturn im Zeichen des Löwen steht. Zeitlich gesehen dürfte es ungefähr viertel nach drei in der Nacht sein. Theologisch gesehen beweist es, wie allmächtig der Schöpfer ist und wie klein und unbedeutend wir Menschen sind. Und meteorologisch gesehen deutet alles darauf hin, dass wir morgen einen herrlichen, sonnigen Tag haben werden. Und was sagt es dir, Tonto?“

Tonto schüttelt den Kopf: „Du bist dümmer als ein Haufen Büffelmist. Es bedeutet, dass uns jemand das Zelt geklaut hat!“

Ein Kunde betritt ein traditionelles Delikatessengeschäft in der Lower East Side von New York und fragt den Inhaber: „Haben Sie Essiggurken?“

Der Inhaber breitet begeistert die Arme aus: „Ob ich Gurken habe?! Schauen Sie sich um! Hier drüben habe ich saure Gurken, halbsaure Gurken und extragroße Gurken. Kommen Sie ein Stück weiter rüber für die Gewürzgurken. Dieses Fass hier ist randvoll mit süß-sauren Gurkenscheiben. Das da drüben enthält Salzgurken in Lake. Diese drei Fässer hier sind klassische Dillgurken. Und dieser große Bottich enthält süße Dillgurken. Und die ganzen Regale dort hinten sind reserviert für ungarische, deutsche und polnische Gurken!“

Der Kunde staunt mit offenen Munde: „Wahnsinn! Sie müssen ja ungeheure Mengen an Gurken verkaufen!“

Der Inhaber wiegt bescheiden den Kopf: „Nu, um ehrlich zu sein... fast gar keine. Aber der Kerl, von dem ich sie einkaufe? Mein Gott, DER kann Gurken verkaufen!“

Zwei Dinosaurier mit Kippa und Tallit (Gebetsschal) stehen im Urwald. Einer von ihnen trägt eine Brille und studiert aufmerksam eine Tora-Rolle. Im Hintergrund nähert sich ein Jeep mit verängstigten Parkbesuchern.

Fragt der erste Dinosaurier: „Können wir eigentlich Menschen essen? Sind die koscher?“

Antwortet der gelehrte Dinosaurier mit Blick in die Schriftrolle: „Nein. Sie wiederkäuen nicht und haben keine gespaltenen Hufen.“