Alle Witze

Ein Mann kauft einen Papagei im Tierladen. Der Verkäufer sagt: 'Der Vogel ist extrem klug, er spricht Deutsch und Englisch!' Der Mann fragt den Papagei auf Deutsch: 'Wie geht es dir?' Der Papagei antwortet auf Englisch: 'I am doing fantastic, thank you!' Der Mann ist begeistert. Er fragt: 'Und was passiert, wenn ich dir an beiden Beinen gleichzeitig ziehe?' Der Papagei krächzt verärgert: 'Dann fall ich von der Stange, du Genie!'

Bernie, ein junger jüdischer Mann, beschloss schon früh, Luftfahrt-Ingenieur zu werden und Flugzeuge zu bauen. Jahrelang lernte er hart, besuchte die besten Universitäten und machte schließlich seinen Abschluss. Es dauerte nicht lange, bis er im ganzen Land als der brillanteste Luftfahrt-Ingenieur bekannt war. Also beschloss er, eine eigene Firma zu gründen, um Jets zu bauen.

Seine Firma war so erfolgreich, dass der Präsident der Vereinigten Staaten Bernie in sein Büro rief. 'Bernie', sagte der Präsident, 'der israelische Präsident möchte deine Firma beauftragen, einen hochentwickelten Kampfjet für sein Land zu bauen. Ihr habt unsere volle Genehmigung – entwirf ihm den besten Kampfjet, den die Welt je gesehen hat.'

Natürlich war Bernie überglücklich. Die gesamten Ressourcen seiner Firma flossen in den Bau des fortschrittlichsten Kampfjets der Geschichte. Auf dem Papier sah alles fantastisch aus. Doch als der erste Testflug stattfand, kam es zur Katastrophe: Die Flügel hielten der Belastung nicht stand und rissen glatt vom Rumpf ab! (Der Testpilot konnte sich glücklicherweise mit dem Schleudersitz retten, Gott sei Dank.) Bernie war am Boden zerstört. Seine Firma überarbeitete das Design komplett, aber beim nächsten Testflug passierte genau dasselbe – die Flügel brachen wieder ab.

Völlig verzweifelt ging Bernie in die Schul (Synagoge), um zu beten und Gott zu fragen, was er nur falsch gemacht hatte. Der Rabbiner sah Bernies tiefe Trauer und fragte ihn natürlich, was los sei. Bernie schüttete dem Rabbiner sein Herz aus. Nachdem er das Problem mit dem Kampfjet gehört hatte, legte der Rabbiner Bernie väterlich den Arm auf die Schulter und sagte: 'Hör zu, ich weiß, wie du dein Problem lösen kannst. Du musst einfach eine Reihe von Löchern direkt über und unter der Stelle bohren, an der die Flügel auf den Rumpf treffen. Wenn du das tust, garantiere ich dir absolut, dass die Flügel nicht mehr abfallen.'

Bernie lächelte nur matt und dankte dem Rabbiner höflich für den Rat... aber je länger er darüber nachdachte, desto klarer wurde ihm, dass er nichts zu verlieren hatte. Vielleicht hatte der Rabbiner ja eine göttliche Eingebung. Also tat Bernie genau das, was der Rabbiner ihm gesagt hatte. Beim nächsten Entwurf bohrten sie eine feine Lochreihe direkt über und unter der Verbindungsstelle von Flügel und Rumpf. Und – es funktionierte! Der nächste Testflug verlief absolut perfekt!

Überglücklich lief Bernie zur Schul, um dem Rabbiner die frohe Botschaft zu verkünden. 'Natürlich', sagte der Rabbiner lächelnd, 'ich habe nie daran gezweifelt.' 'Aber Rabbiner', fragte Bernie staunend, 'woher wusstest du, dass diese Löcher verhindern würden, dass die Flügel abbrechen?'

Der Rabbiner sah ihn mit weisem, ernstem Blick an: 'Bernie, ich bin ein alter Mann. Ich habe viele, viele Jahre gelebt und sehr oft Pessach gefeiert. Und in all diesen Jahren ist die Matze noch kein einziges Mal – KEIN EINZIGES MAL – an der Perforation gebrochen!'

Ein Mann namens Moishe geht zu einem Rabbiner und beklagt sich über all die Probleme in seinem Leben: über seine Frau, seine Kinder, seine Arbeit und alles andere, was ihm einfällt. Jede Woche geht er zum Rabbiner, und jede Woche wird die Liste seiner Sorgen länger. Und jede Woche hört der Rabbiner einfach schweigend zu und sagt kein einziges Wort.

Nach vielen Monaten sagt der Rabbiner schließlich eines Tages zu Moishe: 'Warum konvertierst du nicht?'

Moishe ist völlig schockiert, dass der Rabbiner ihm so etwas Unerhörtes vorschlägt, und fragt: 'Aber wie um Himmels willen soll das meine Probleme lösen?'

Der Rabbiner antwortet gelassen: 'Deine Probleme wird es nicht lösen. Aber meine!'

Jacob und Sara, ein junges jüdisches Ehepaar, erwarteten ihr erstes Kind. Unglücklicherweise setzten bei Sara die Wehen ausgerechnet am Schabbat ein, sodass ihnen keine andere Wahl blieb, als ein Taxi zu rufen, das sie auf die Entbindungsstation des Krankenhauses bringen sollte. Weil Jacob versuchte, die Schabbat-Entweihung so gering wie möglich zu halten, wies er den Disponenten am Telefon extra darauf hin, dass sie ihnen nur einen nicht-jüdischen Fahrer schicken sollten.

Das Taxi war schnell da. Doch gerade als Jacob und Sara einstiegen, hörten sie zufällig, wie der Disponent über den Funk den Fahrer fragte: 'Und, hast du die Antisemiten schon abgeholt?'

Isaak stand an der Tür der Synagoge mit ausgestreckter Hand und rief:

'Spendet eine Münze für die Nächstenliebe! Spendet eine Münze für einen wohltätigen Zweck!'

Da kommt der Rabbiner vorbei: 'Hey, Isaak, was machst du denn da?'

Isaak antwortet aufgebracht: 'Rabbiner, ich sammle Geld für eine arme Witwe. Sie ist Mutter von drei kleinen Jungs und liegt seit drei Monaten mit der Miete im Rückstand. Wenn sie bis heute Abend keine 1.500 Euro bezahlt, wird sie vom Vermieter gnadenlos auf die Straße gesetzt!'

Rabbiner: 'Isaak, wie viel hast du denn schon zusammen?'

Isaak: 'Ich habe bereits 1.000 Euro, Rabbiner.'

Rabbiner: 'Na gut. Das ist eine sehr noble und wichtige Tat, einer bedürftigen Witwe zu helfen. Ich gebe dir die restlichen 500 Euro, damit du ihr helfen kannst.'

Isaak strahlt: 'Wunderbar, Rabbiner! Ich danke Ihnen von ganzem Herzen, im Namen der Witwe!'

Rabbiner: 'Du hast ein wirklich großes Herz, Isaak. Sag mir, ist sie eine Verwandte von dir?'

Isaak schüttelt den Kopf: 'Nein, Rabbiner. Sie ist meine Mieterin.'

Der Synagogenpräsident stattet einem der reicheren Mitglieder der Gemeinde einen Besuch ab.

'Sam', sagt er, 'ich habe unsere Unterlagen durchgesehen und festgestellt, dass du – obwohl du ein sehr wohlhabender Mann bist – der Synagoge noch nie eine Spende zukommen lassen hast. Darf ich fragen, warum das so ist?'

'Hal, zeigen deine Unterlagen etwa, dass mein Bruder seinen Job verloren hat und kurz davor steht, mit seiner vierköpfigen Familie auf der Straße zu landen?'

'Nein', sagt Hal sichtlich verlegen, 'das wusste ich nicht.'

'Und zeigen deine Unterlagen, dass das Geschäft meiner Schwester komplett abgebrannt ist, sodass sie auf einem Haufen Schulden sitzt und keine Versicherung für den Schaden aufkommt?'

'Nein, das steht natürlich auch nicht in unseren Unterlagen.'

'Und zeigen deine Unterlagen etwa, dass meine pflegebedürftige Mutter seit fünf Jahren horrende Rechnungen im Pflegeheim anhäuft?'

'Nein, Sam, das war mir wirklich nicht bewusst.'

'Siehst du, Hal! Warum in aller Welt sollte ich ausgerechnet dir etwas geben, wenn ich nicht einmal ihnen jemals einen einzigen Cent gebe?!'

In einer dunklen Nacht bricht außerhalb einer Kleinstadt in der örtlichen Chemiefabrik ein Feuer aus und verwandelt die Anlage im Handumdrehen in ein flammendes Inferno. Aus meilenweiter Entfernung werden die umliegenden Feuerwehren alarmiert.

Als die ersten freiwilligen Feuerwehrleute am Unfallort eintreffen, eilt der Präsident des Chemiekonzerns zum Feuerwehrchef und ruft verzweifelt: 'Alle unsere geheimen Formeln liegen im Tresor mitten im Hauptgebäude! Sie müssen gerettet werden. Ich zahle der Feuerwehr, die sie unversehrt herausholt, 50.000 Dollar!'

Doch die tosenden Flammen halten die Feuerwehrleute zurück. Da die Lage immer verzweifelter wird, müssen weitere Einheiten alarmiert werden. Als neue Feuerwehrmänner eintreffen, schreit der Präsident der Menge entgegen, dass das Angebot nun bei 100.000 Dollar liege für die Feuerwehr, die die geheimen Akten bergen kann.

Plötzlich ist aus der Ferne eine einsame Sirene zu hören. Ein weiteres Löschfahrzeug kommt in Sicht. Es ist die freiwillige Feuerwehr einer kleinen jüdischen Landgemeinde aus der Nachbarschaft – komplett besetzt mit Herren im Alter von über 65 Jahren!

Zur Überraschung aller rast das klapprige, uralte Feuerwehrauto dieser jüdischen Truppe an all den modernen, schnittigen Löschfahrzeugen vorbei, die vor dem Werk geparkt sind... und fährt schnurstracks mitten in die Hölle hinein!

Die anderen Feuerwehrleute sehen fassungslos von draußen zu, wie die jüdischen Senioren abspringen und beginnen, das Feuer mit einem Einsatz und einer Willenskraft zu bekämpfen, die man noch nie zuvor gesehen hat. Nach kurzer Zeit haben die alten Herren das Feuer tatsächlich gelöscht und die geheimen Formeln gerettet!

Der überglückliche Chemiepräsident verkündet freudestrahlend, dass er die Belohnung für diese übermenschliche Tat auf 200.000 Dollar erhöht. Er geht persönlich zu jedem der tapferen, wenn auch betagten jüdischen Feuerwehrmänner, um ihnen zu danken.

Die Reporter des lokalen Fernsehens stürzen sich mit ihren Kameras auf die Szene und fragen: 'Was werden Sie mit all dem Geld machen?'

'Nu', sagt der 70-jährige Feuerwehrchef Abe Hertzfeld, 'das Erste, was wir tun werden, ist die Bremsen an dieser verstunkenen Karre zu reparieren!'

An einem sehr stürmischen Tag war ein Rabbiner auf dem Weg zur Schul (Synagoge). Plötzlich wehte eine heftige Windböe seinen Streimel (den traditionellen Pelzhut) vom Kopf. Der Rabbiner rannte hinterher, aber der Wind war so stark, dass er den Hut immer weiter wegblies. Er konnte einfach nicht mit ihm Schritt halten.

Ein fitter junger Mann, kein Jude, sah das Ganze. Er war deutlich sportlicher als der Rabbiner, rannte dem Hut hinterher, fing ihn ein und drückte ihn dem Rabbiner in die Hand. Der Rabbiner war so glücklich und dankbar, dass er dem jungen Mann fünf Dollar gab, seine Hand auf dessen Kopf legte und ihn segnete. Der junge Mann war völlig aus dem Häuschen über das Trinkgeld und den Segen und beschloss, sofort zur Rennbahn zu gehen, um seine unerwarteten fünf Dollar beim Pferderennen zu setzen.

Nach den Rennen kam der junge Mann nach Hause und erzählte seinem Vater begeistert von seinem aufregenden Tag: 'Ich kam an der Rennbahn an', erzählte er, 'und schaute mir das Programm für das erste Rennen an. Da sah ich ein Pferd namens „Zylinder“. Ich musste sofort an den Hut des Rabbiners und seinen Segen denken, also setzte ich meine fünf Dollar auf dieses Pferd. Und stell dir vor, es hat gewonnen – Quote 20 zu 1!'

'Wow!', rief der Vater, 'das ist ja unglaublich!'

'Im nächsten Rennen', fuhr der junge Mann fort, 'sah ich ein Pferd namens „Stetson“. Also setzte ich die ganzen hundert Dollar auf ihn. Und er hat auch gewonnen! Im dritten Rennen gab es ein Pferd namens „Fedora“. Ich setzte meinen gesamten Gewinn auf ihn – und er kam als Erster ins Ziel! Vor dem letzten Rennen hatte ich Tausende von Dollar.'

'Und? Bist du jetzt steinreich?', fragte der Vater aufgeregt.

'Nun ja... im letzten Rennen sah ich ein Pferd namens „Château“. Ich dachte mir: Französisch für Hut! Also setzte ich jeden einzelnen Cent, den ich hatte, auf dieses Pferd.'

'Oh nein!', stöhnte der Vater und schlug sich die Hand vor die Stirn. '„Château“ heißt Schloss! Hut heißt auf Französisch „Chapeau“!'

'Ah', sagte der Sohn, 'das erklärt einiges.'

'Und welches Pferd hat stattdessen gewonnen?', fragte der Vater.

'Ein absoluter Außenseiter', antwortete der Sohn. 'Irgendein Pferd namens „Jarmulke“!'

Ein Arzt fand einfach keine Anstellung im Krankenhaus, also eröffnete er seine eigene kleine Praxis. Draußen hängte er ein großes Schild auf:

TREATMENT: 20 $

IF WE CAN'T CURE YOU — YOU GET 100 $ BACK

Ein Anwalt sah das Schild und dachte sich: 'Da kann ich leicht verdientes Geld abstauben.' Er ging hinein.

Anwalt: 'Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.'

Arzt: 'Schwester, bringen Sie bitte die Flasche Nr. 14 – drei Tropfen auf seine Zunge.'

Der Anwalt spuckt aus: 'Ugh! Das ist doch Kerosin!'

Arzt: 'Hervorragend – Ihr Geschmackssinn ist wieder da. Das macht dann 20 $.'

Zutiefst genervt kehrte der Anwalt einige Tage später zurück.

Anwalt: 'Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an überhaupt nichts mehr erinnern.'

Arzt: 'Schwester, bringen Sie wieder die Flasche Nr. 14 – drei Tropfen.'

Anwalt: 'Halt! Das ist doch wieder Kerosin! Das haben Sie mir schon letztes Mal gegeben!'

Arzt: 'Perfekt – Ihr Gedächtnis ist wieder da. Das macht dann 20 $.'

Kochend vor Wut kam der Anwalt ein drittes Mal vorbei.

Anwalt: 'Mein Sehvermögen ist katastrophal. Ich kann absolut nichts mehr sehen.'

Arzt: 'Es tut mir leid, aber da können wir Ihnen leider nicht helfen. Bitte sehr – hier sind Ihre 100 $.'

Der Anwalt schaut auf den Geldschein.

Anwalt: 'Moment mal... das sind doch nur 20 $!'

Arzt: 'Und siehe da... Ihr Augenlicht ist wiederhergestellt. Das macht dann 20 $.'

Rose und Sadie sind seit über 50 Jahren befreundet. In dieser langen Zeit haben sie alle möglichen Aktivitäten geteilt und viele Teile der Welt gemeinsam bereist. Jetzt, im fortgeschrittenen Alter, beschränken sich ihre gemeinsamen Unternehmungen darauf, sich zweimal pro Woche zum Kartenspielen zu treffen. Heute war wieder so ein Tag.

Während Rose gerade die Karten austeilt, schaut Sadie sie an und sagt mit besorgter Stimme: 'Du, sei mir bitte nicht böse. Ich weiß, wir sind schon eine halbe Ewigkeit befreundet... aber mir fällt einfach dein Name nicht ein. Ich versuche es schon seit fünf Minuten, aber mein Gedächtnis lässt mich völlig im Stich. Bitte, bitte sag mir: Wie heißt du noch mal?'

Rose starrt Sadie eine ganze Weile lang fassungslos an, bevor sie fragt: 'Bis wann musst du das denn wissen?'

Eines Abends saß eine Familie vom Stamm der Schmohawk-Indianer im Schtetl zusammen: der Papa Geronowitz, die Mama Pocayenta und die bildschöne junge Tochter Minihorwitz.

'Also, nu', sagt die Tochter, 'ihr werdet es nicht glauben.'

'Was denn?', fragt die Mama.

'Heute Punkt Mittag hat man mir einen Heiratsantrag gemacht.'

'Ja?', sagt die Mama. 'Und was hast du geantwortet?'

'Ich habe Ja gesagt.'

'Du hast Ja gesagt?'

'Ich habe Ja gesagt.'

'Mazel tov!', ruft die Mama. 'Sie hat Ja gesagt! Hast du das gehört, Geronowitz? Minihorwitz heiratet!'

'Ich hab's gehört', sagt der Papa, 'ich schelle vor Stolz. Und wer ist der glückliche Krieger?'

'Sittin' Bagel.'

'Sittin' Bagel?', fragt die Mama. 'Vom Stamm der SoSiouxMe's?'

'Genau der', sagt Minihorwitz.

'Oy, Geronowitz! Die SoSiouxMe's! Das sind so viele! Wie sollen wir die alle durchfüttern? Wie kriegen wir die alle für die Hochzeit in unser Tipi?'

'Uns wird schon was einfallen', antwortet Geronowitz.

'Geronowitz! Besorg mir einen Büffel!', befiehlt die Mama.

'Was, um diese Uhrzeit?'

'Nein, Geronowitz, für die Hochzeit! Aus dem Fleisch kann ich Büffel-Zimmes machen, und aus der Haut bauen wir ein zusätzliches Tipi. Geh schon, besorg mir einen Büffel!'

Also zieht Geronowitz los, um einen Büffel zu jagen. Ein Tag vergeht, eine Nacht vergeht, und Geronowitz kehrt nicht zurück. Noch ein Tag, noch eine Nacht – immer noch keine Spur von ihm. Ein weiterer Tag und die halbe Nacht vergehen, bis Geronowitz endlich nach Hause kommt: völlig erschöpft, torkelnd und mit leeren Händen.

'Geronowitz! Ich bin vor Sorge fast gestorben. Wo warst du? Und wo ist mein Büffel?!'

'Es war so', erzählt er. 'Am ersten Tag habe ich überall gesucht, weit und breit. Ich fand schließlich einen Büffel, aber dieser Büffel... gegen den sah selbst ein schmächtiger Hänfling stark aus! Ein winziger, klappriger kleiner Büffel, absolut kein Fleisch dran für ein Büffel-Zimmes und kaum genug Haut für einen Südwester. Also legte ich mich schlafen, um es am nächsten Tag wieder zu versuchen.

Am zweiten Tag suchte ich wieder überall, kreuz und quer, von hier nach da. Schließlich fand ich einen Büffel. Es war ein riesiger Büffel mit tonnenweise Fleisch und einer riesigen Haut. Aber ich sage dir, Pocayenta, das war der hässlichste Büffel, den ich je in meinem Leben gesehen habe. Ich dachte mir: Das ist nicht der richtige Büffel für die Hochzeit meiner Tochter. Also legte ich mich wieder schlafen, um es am nächsten Tag noch mal zu versuchen.

Am dritten Tag stand ich extra früh auf. Ich suchte überall, weit und breit, rauf auf die Hügel, runter von den Hügeln. Und plötzlich stand er da: ein prachtvoller Büffel! Er war riesig. Für Büffel-Verhältnisse war er bildschön. Es war, wenn ich das so sagen darf, der perfekte Büffel. Genau der Büffel, dachte ich mir, den Pocayenta für Minihorwitz' Hochzeit haben will!

Ich greife also ganz leise in meinen Rucksack nach meiner Streitaxt. Ich schleiche mich auf Zehenspitzen an den Büffel heran und hebe die Axt ganz langsam über seinen Nacken... als ich plötzlich, wie von einem Blitz getroffen, feststelle...!'

'Was denn?', fragt Pocayenta ungeduldig.

'Ich habe die milchige Streitaxt eingepackt!'

Ein alter chassidischer Mann wanderte mit seinem Esel durch die Wüste, als er ein kleines Dorf erreichte. Die Dorfbewohner hießen ihn herzlich willkommen, sorgten für seinen Esel und boten ihm gastfreundlich reichlich zu essen an. Beim Abendessen war er jedoch überrascht, als man ihm Kamelmilch anbot – schließlich ist diese für ihren notorisch schlechten Geschmack bekannt.

Er fragte nach dem Grund und erfuhr, dass das Dorf mit einer ewigen Dürre verflucht war und die Menschen das wenige Wasser, das sie noch finden konnten, eisern für ihre Ernte sparten.

'Um ehrlich zu sein, ich bin einer der Weisen', sagte er. 'Ich weiß, wie ich euch Regen bringen kann. Allerdings müsst ihr mir zuerst einen großen Eimer randvoll mit Wasser bringen – denn ich brauche etwas Wasser, um mehr herbeizuführen.'

Am nächsten Morgen hatten alle Dorfbewohner von seinen Worten gehört und begannen, jeden letzten Tropfen Wasser zu sammeln, den sie noch in Reserve hatten. Am Ende reichte es gerade so für einen einzigen Eimer, den sie dem Mann übergaben. Er nahm das Wasser und ging damit in das Haus seines Gastgebers.

Dort zog er seine schmutzige Kleidung aus und fing an, sie im Eimer zu waschen. Ein neugieriges Kind beobachtete ihn durch das Fenster und alarmierte sofort das ganze Dorf. Als die wütende, schreiende Menge am Haus eintraf, war es bereits zu spät: Der alte Mann hatte all seine Kleidung gewaschen und hängte sie gerade in aller Ruhe auf.

'Schande! Schande über dich, alter Mann, dass du unser Wasser verschwendest, während unsere Kinder nicht einmal genug zu trinken haben!', wetterte der Dorfchef. Doch kaum hatte er ausgesprochen, verdunkelte sich der Himmel und schwere Wolken zogen über dem Dorf zusammen.

Es fing an zu regnen und hörte fünf Tage lang nicht mehr auf. Die Menschen tranken sich satt und alle Wasserspeicher liefen über. Der alte Mann wurde fortan als Ehrengast und Held gefeiert, und der Dorfchef entschuldigte sich in aller Form dafür, je an ihm gezweifelt zu haben. Erst als der Greis kurz vor der Abreise stand, nahm das Kind all seinen Mut zusammen und fragte ihn, wie er das Wunder vollbracht hatte.

'Das ist ganz einfach', sagte der alte Mann lächelnd. 'Das passiert einfach jedes Mal, wenn ich meine Wäsche zum Trocknen aufhänge!'

Ein jüdischer Mann ging zum ersten Mal auf die Rennbahn. Da er absolut keine Ahnung von Pferderennen hatte, ging er zum Führring, um sich ein Bild zu machen. Er beobachtete, wie ein Rabbiner eines der Pferde segnete. Er notierte sich die Startnummer und setzte 2 Dollar auf dieses Pferd. Und tatsächlich: Das Pferd gewann und er erhielt 20 Dollar.

Er ging wieder zum Führring, und wieder segnete der Rabbiner ein Pferd. Er notierte sich die Nummer, setzte seine 20 Dollar, und wieder gewann das Pferd, was ihm 100 Dollar einbrachte.

Das ging Rennen für Rennen so weiter, bis der Mann schließlich 5.000 Dollar gewonnen hatte. Kurz vor dem letzten Rennen beobachtete er wieder, wie der Rabbiner ein Pferd segnete. Er setzte seine gesamten 5.000 Dollar auf dieses Pferd. Doch dieses Mal kam das Pferd als absolut Letztes ins Ziel.

Entsetzt lief er zum Rabbiner und schrie: 'Warum hat jedes Pferd, das Sie gesegnet haben, gewonnen, nur das letzte nicht? Es kam als Allerletztes ins Ziel!!!'

Der Rabbiner antwortete gelassen: 'Das ist das Problem mit euch Reformjuden... ihr kennt einfach nicht den Unterschied zwischen einer Bracha und einem Kaddisch.'

Ein Transportflugzeug der syrischen Luftwaffe fliegt über das Mittelmeer und setzt einen Notruf ab: 'Hier spricht die syrische Luftwaffe Nummer 174. Wir haben ein Triebwerk verloren und bitten um Landeerlaubnis auf jedem Flughafen im Nahen Osten – AUẞER in Israel!'

Keine Antwort.

Einige Zeit später funkt er erneut: 'Hier ist wieder die syrische Luftwaffe 174. Wir haben jetzt zwei Triebwerke verloren und müssen auf irgendeinem Flughafen im Nahen Osten landen – AUẞER in Israel!'

Stille.

Wenig später funkt der Kapitän: 'Hier spricht die syrische Luftwaffe 174. Die Lage ist verzweifelt. Wir haben jetzt DREI Triebwerke verloren und bitten dringend um Landeerlaubnis auf jedem Flughafen im Nahen Osten – AUẞER in Israel!'

Immer noch keine Antwort. Schließlich schreit der Kapitän panisch ins Mikrofon: 'Hilfe! Hier ist die syrische Luftwaffe 174. Wir haben nur noch ein einziges Triebwerk und auch das fällt gerade aus! Wenn wir nicht sofort landen, stürzen wir ab. Wir bitten um Erlaubnis, auf JEDEM Flughafen im Nahen Osten landen zu dürfen – AUCH in Israel!'

Kurz darauf ertönt eine Stimme im syrischen Cockpit: 'Schalom, syrische Luftwaffe 174. Hier spricht die Anflugkontrolle von Tel Aviv. Wir würden Ihnen gerne helfen.'

'Gott sei gepriesen!', ruft der syrische Pilot erleichtert. 'Bitte geben Sie mir Anweisungen!'

'Sprechen Sie Hebräisch?'

'Nein.'

'Okay, dann wiederholen Sie bitte einfach nach mir:

Yis-ga-dal W-yis-ka-dasch Sch-mei Rab-bo...'

Sadie geht in ein Zoogeschäft und bemerkt sofort einen großen, farbenfrohen Papagei. Das Preisschild verrät: Er kostet nur 5 Dollar. 'Warum ist er denn so billig?', fragt sie erstaunt.

Der Verkäufer seufzt: 'Wissen Sie, gnädige Frau, ich muss ehrlich zu Ihnen sein – der Vogel hat vorher in einem... nun ja... Etablissement des horizontalen Gewerbes gelebt. Manchmal gibt er ziemlich vulgäre Sachen von sich.'

Sadie überlegt kurz, beschließt aber, dass sie den Vogel unbedingt haben muss. Sie kauft ihn, stellt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet gespannt darauf, ob er etwas sagt. Der Papagei blickt sich langsam im Raum um, sieht Sadie an und krächzt: 'Neues Haus, neue Puffmutter!' Sadie ist schockiert über die Unterstellung, denkt sich dann aber: 'Ach je, das ist ja eigentlich gar nicht so schlimm.'

Kurz darauf kommen ihre beiden Töchter im Teenageralter aus der Schule nach Hause. Der Papagei sieht sie reinkommen und krächzt: 'Neues Haus, neue Puffmutter, neue Mädchen!' Die Mädchen sind zwar kurz pikiert, müssen dann aber über die absurde Situation lachen.

Wenig später kommt Sadies Ehemann Morris aus der Kneipe nach Hause. Der Papagei schaut ihn an und krächzt: 'Hi, Morris!'

Ein Mann betritt ein koscheres Deli in New York City und tritt an die Theke. 'Ich hätte gerne einen Bagel mit Lachs, bitte', sagt er mit einem unverkennbar deutschen Akzent.

Der Mann zahlt, setzt sich mit seinem Essen hin und genießt es sichtlich. Als er fertig ist, geht er wieder zum Tresen und sagt: 'Das war fantastisch. So ein tolles Essen bekomme ich bei mir zu Hause einfach nicht.'

Der Typ hinter der Theke schaut ihn missbilligend an und sagt: 'Und an wem liegt das?'

Hier sind einige echte Druckfehler und Missverständnisse, die tatsächlich so in Gemeindeblättern und an Info-Tafeln von Synagogen abgedruckt waren:

* Lassen Sie sich nicht von Sorgen umbringen. Lassen Sie Ihre Synagoge helfen!

* Begleiten Sie uns zum Oneg Schabbat. Im Anschluss an das Gebet folgt die Medikation. *(Gemeint war: Meditation)*

* Schließen Sie in Ihre Gebete all jene ein, die unserer Gemeinde überdrüssig sind. *(Im Englischen Wortspiel: 'sick of' [überdrüssig] statt 'sick in' [krank sein in])*

* Für diejenigen unter Ihnen, die Kinder haben und es nicht wissen: Wir haben eine Kinderkrippe im Erdgeschoss.

* Wir freuen uns, die Geburt von David Weiss bekannt zu geben – der Sünde von Rabbiner und Frau Abe Weiss. *(Gemeint war: 'son' [Sohn], gedruckt wurde 'sin' [Sünde])*

* Am Donnerstag um 17:00 Uhr findet ein Treffen des Clubs der Jungen Mütter statt. Alle Frauen, die gerne Junge Mütter werden möchten, melden sich bitte beim Rabbiner in seinem privaten Arbeitszimmer.

* Die Damen der Hadassah haben Kleider aller Art abgelegt. Sie können dienstags im Keller besichtigt werden. *(Im Englischen bedeutet 'cast off clothing' Altkleiderspende, klingt aber wie Nacktheit)*

* Am Mittwochabend findet im Gemeindezentrum ein Bohneneintopf-Essen statt. Musik folgt im Anschluss.

* Die Weight Watchers treffen sich um 19 Uhr im JCC. Bitte benutzen Sie die große Flügeltür am Seiteneingang.

* Der Rabbiner ist im Urlaub. Massagen können bei seiner Sekretärin abgegeben werden. *(Gemeint war: 'messages' [Nachrichten], gedruckt wurde 'massages' [Massagen])*

* Frau Goldblum wird diese Woche für Hoden ins Krankenhaus eingeliefert. *(Gemeint war: 'tests' [Untersuchungen], gedruckt wurde 'testes' [Hoden])*

* Der Herrenclub ist herzlich zum von Hadassah ausgerichteten Oneg eingeladen. Erfrischungen werden gegen ein symbolisches Anfassen serviert. *(Gemeint war: 'fee' [Gebühr], gedruckt wurde 'feel' [Anfassen])*

* Bitte zeigen Sie mit uns Ihre Unterstützung für Amy und Rob, die sich auf den Umfang ihres ersten Kindes vorbereiten. *(Gemeint war: 'birth' [Geburt], gedruckt wurde 'girth' [Umfang/Dicke])*

* Wir sammeln Spenden, um die Kosten für den neuen Teppich im Betsaal zu decken. Alle, die etwas auf dem Teppich machen wollen, kommen bitte nach vorne und holen sich ein Stück Papier.

* Der stellvertretende Rabbiner stellte diese Woche den Slogan der neuen Spendenkampagne vor: 'Ich habe meinen Beitrag erhöht – erhöht auch euren!' *(Im Englischen zweideutig: 'Up Yours' bedeutet auch 'Leck mich!')*

Ein Mann betritt eine Bar und fragt den Barkeeper: 'Wenn ich dir einen richtig guten Trick zeige, gibst du mir dann einen Drink aufs Haus?' Der Barkeeper überlegt kurz und willigt ein. Der Mann greift in seine Tasche und holt eine winzige Ratte heraus. Dann greift er in seine andere Tasche und zieht ein winziges Klavier hervor. Die Ratte dehnt sich, lässt die Knöchel knacksen und fängt an, den Blues zu spielen.

Nachdem der Mann seinen Drink ausgetrunken hat, fragt er den Barkeeper: 'Wenn ich dir einen noch besseren Trick zeige, bekomme ich dann für den Rest des Abends freie Getränke?' Der Barkeeper stimmt zu – im festen Glauben, dass kein Trick den ersten übertreffen kann. Der Mann setzt die Ratte wieder ans Klavier, und sie beginnt erneut, den Blues zu spielen. Doch dieses Mal greift der Mann in eine dritte Tasche und zieht einen kleinen Ochsenfrosch heraus, der anfängt, lauthals zur Musik der Ratte zu singen.

Während der Mann seine kostenlosen Getränke genießt, tritt ein Fremder an ihn heran und bietet ihm 100.000 Dollar für den Ochsenfrosch. 'Tut mir leid', antwortet der Mann, 'der steht nicht zum Verkauf.' Der Fremde erhöht sein Angebot auf 250.000 Dollar in bar. 'Nein', beharrt der Mann, 'unverkäuflich.' Der Fremde erhöht das Angebot nochmals, diesmal auf stolze 500.000 Dollar in bar. Der Mann willigt schließlich ein und übergibt dem Fremden den Frosch im Austausch für das Geld.

'Bist du eigentlich verrückt?', herrscht der Barkeeper ihn an, als der Fremde weg ist. 'Dieser Frosch hätte dir Millionen einbringen können, und du gibst ihn für läppische 500.000 Dollar her!'

'Keine Sorge', antwortet der Mann gelassen. 'Der Frosch war eigentlich nichts Besonderes. Wissen Sie, die Ratte ist Bauchredner.'

Eines Tages geht Betty zu ihrem Zahnarzt und fragt ihn, wie viel es kosten würde, einen Weisheitszahn zu ziehen. '186 Dollar', sagt der Zahnarzt. 'Das ist ja Wucher!', schimpft Betty. 'Gibt es denn keinen billigeren Weg?'

'Nun', sagt der Zahnarzt, 'wenn ich auf die Betäubung verzichte, kann ich den Preis auf 120 Dollar senken.' 'Das ist immer noch viel zu teuer', entgegnet Betty. 'Na gut', meint der Zahnarzt. 'Wenn wir uns die Anästhesie sparen und ich den Zahn einfach mit einer normalen Zange herausreiße, könnte ich mich mit 40 Dollar zufrieden geben.' 'Nein', stöhnt Betty, 'das ist immer noch zu viel.'

'Hmm', überlegt der Zahnarzt und kratzt sich am Kopf. 'Wenn ich einen meiner Studenten ranlasse, der das Ganze ohne Betäubung und mit einer alten Zange macht – einfach nur, um Praxiserfahrung zu sammeln – dann könnte ich es für 20 Dollar machen.' 'Wunderbar!', ruft die Frau erfreut. 'Tragen Sie meinen Mann Moishe für nächsten Dienstag ein!'

Ein junger Mann ging durch den Supermarkt, als er bemerkte, dass eine ältere Dame namens Ethel Supperstein ihm ständig folgte. Er dachte sich nichts weiter dabei, ignorierte sie und ging weiter. Schließlich stellte er sich an der Kasse an, doch sie drängelte sich vor ihn. 'Verzeihen Sie mir', sagte Ethel. 'Es tut mir leid, wenn mein Anstarren Ihnen unangenehm war. Aber Sie sehen genau aus wie mein kürzlich verstorbener Sohn.'

'Das tut mir sehr leid', antwortete der junge Mann mitfühlend. 'Kann ich irgendetwas für Sie tun?' 'Ja', sagte sie. 'Könnten Sie mir beim Hinausgehen „Auf Wiedersehen, Mama!“ hinterherrufen? Das würde mir so viel bedeuten.' 'Natürlich', antwortete der junge Mann.

Als Frau Supperstein den Laden verließ, rief er ihr laut hinterher: 'Auf Wiedersehen, Mama!' Als er dann an der Reihe war, nannte der Kassierer den Gesamtbetrag: 'Das macht 127,50 Dollar.' 'Wie kann das sein?', fragte der junge Mann verblüfft. 'Ich habe doch nur ein paar Kleinigkeiten gekauft!' Der Kassierer antwortete trocken: 'Ihre Mutter hat gesagt, dass Sie für sie bezahlen.'

Ein Mann tritt auf die Straße und winkt ein vorbeifahrendes Taxi herbei. Er steigt ein und der Taxifahrer sagt: 'Perfektes Timing! Sie sind genau wie Frank.'

Fahrgast: 'Wer?'

Taxifahrer: 'Frank Feldman. Ein Mann, der einfach immer alles richtig gemacht hat. So wie ich genau in dem Moment vorbeigekommen bin, als Sie ein Taxi brauchten – solche glücklichen Zufälle passierten Frank Feldman andauernd.'

Fahrgast: 'Na ja, jeder hat doch mal ein paar Wolken am Himmel.'

Taxifahrer: 'Nicht Frank Feldman. Er war ein fantastischer Athlet. Er hätte den Grand Slam im Tennis gewinnen können und spielte Golf auf Profi-Niveau. Er sang wie ein Opernbariton, tanzte wie ein Broadway-Star, und Sie hätten ihn mal Klavier spielen hören sollen! Er war ein phänomenaler Kerl.'

Fahrgast: 'Klingt, als wäre er wirklich etwas ganz Besonderes gewesen.'

Taxifahrer: 'Und das ist noch nicht alles. Er hatte ein Gedächtnis wie ein Computer. Er vergaß nie einen Geburtstag. Er wusste alles über Wein, welches Essen man bestellt und welche Gabel man dafür benutzt. Er konnte einfach alles reparieren. Nicht so wie ich: Wenn ich eine Sicherung wechsle, ist die ganze Straße dunkel. Aber Frank Feldman machte einfach alles perfekt.'

Fahrgast: 'Wahnsinn, was für ein Mann!'

Taxifahrer: 'Im Berufsverkehr wusste er immer sofort, welches der schnellste Weg war, um jeden Stau zu umfahren. Nicht wie ich, ich stecke dauernd im Stau. Aber Frank machte nie einen Fehler. Und er wusste genau, wie man eine Frau behandelt, damit sie sich glücklich fühlt. Er hätte ihr nie widersprochen, selbst wenn sie im Unrecht war. Seine Kleidung war immer makellos, die Schuhe spiegelblank geputzt. Er war der perfekte Mann! Niemand konnte Frank Feldman je das Wasser reichen.'

Fahrgast: 'Wie haben Sie ihn denn kennengelernt?'

Taxifahrer: 'Ich habe Frank eigentlich nie getroffen. Er ist gestorben, und ich habe seine Witwe geheiratet.'

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft diesen an und verlangt, seinen Klienten zu sprechen. 'Saul, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.'

Der Kunstsammler seufzt: 'Weißt du, Jack, ich hatte heute einen furchtbaren Tag. Lass uns also bitte zuerst die gute Nachricht hören.' Der Anwalt sagt: 'Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen. Sie hat mir erzählt, dass sie gerade mal 5.000 Dollar in zwei sehr schöne Bilder investiert hat, von denen sie glaubt, dass sie zwischen 15 und 20 Millionen Dollar einbringen werden... und ich denke, sie könnte absolut recht haben!'

Saul ruft begeistert aus: 'Heiliger Strohsack! Das ist ja fantastisch! Meine Frau ist eine geniale Geschäftsfrau, nicht wahr? Du hast mir den Tag gerettet. Jetzt bin ich bester Dinge und kann auch die schlechte Nachricht vertragen. Schieß los, was ist es?' 'Die Bilder zeigen dich und deine Sekretärin.'

Der alte Rabbiner lag im Sterben. Seine Söhne versammelten sich um sein Bett und versuchten, ihm seine letzte Reise so angenehm wie möglich zu machen. Sie boten ihm etwas warme Milch an, aber er lehnte dankend ab.

Einer seiner Söhne ging mit dem Glas zurück in die Küche und schüttete unbemerkt einen großzügigen Schuss Rum in die warme Milch. Zurück am Bett hielt er das Glas an die Lippen seines Vaters. Der Rabbiner nahm einen kleinen Schluck, dann noch einen, und ehe sich die Söhne versahen, hatte er das ganze Glas ausgetrunken.

'Vater', sagte der älteste Sohn ehrfürchtig, 'bitte teile noch eine letzte Weisheit mit uns, bevor du gehst.' Der alte Rabbiner richtete sich mühsam in seinem Bett auf. Ein weiser, tiefgründiger Ausdruck trat auf sein Gesicht, und mit heiserer Stimme sagte er: 'Verkauft bloß nicht diese Kuh!'

Ein Engel erscheint einem jüdischen Mann und spricht: 'Du hast ein rechtschaffenes Leben geführt und Gott hat beschlossen, dich zu belohnen. Wähle, was du willst: Ruhm, Geld, Macht oder Weisheit?'

Der Mann überlegt kurz und antwortet: 'Weisheit.'

'Es ist vollbracht!', sagt der Engel. 'Du bist nun der weiseste aller Weisen. Sag uns... was hast du als Erstes zu verkünden?'

'Ich hätte das Geld nehmen sollen.'

Salomon läuft durch den Wald, als er plötzlich auf einen Bären trifft. Um sein Leben zu retten, rennt Salomon so schnell er kann davon und flüchtet sich in eine Höhle. Doch zu seinem Entsetzen stellt er fest, dass der Bär ihm gefolgt ist und er nun in der Falle sitzt.

In Todesangst schließt Salomon die Augen und beginnt, das „Schma Jisrael“ zu beten, bereit für seine letzten Sekunden auf Erden. Als er fertig ist, öffnet er zaghaft die Augen und traut seinen Sinnen kaum: Der Bär steht direkt vor ihm, hat die Augen geschlossen und betet ebenfalls auf Hebräisch!

Salomon atmet erleichtert auf und denkt: 'Was für ein unglaubliches Glück! Ausgerechnet der einzige jüdische Bär weit und breit hat mich in die Enge getrieben! Wir sind Mischpoche – ich bin gerettet!' Doch dann lauscht er dem Bären etwas genauer beim Beten zu:

'... hamotzi lechem min ha'aretz.' *(... der das Brot aus der Erde hervorbringt – das traditionelle jüdische Tischgebet)*

Zwei Männer in Brooklyn lernen seit 20 Jahren gemeinsam den Talmud. Eines Tages sagt der eine zum anderen: 'Ich feiere nächsten Schabbat eine große Simcha und möchte dir eine Mitzwa übertragen!'

'Tut mir leid, das geht nicht.'

'Aber ich will unbedingt, dass du kommst.'

'Du verstehst mich nicht. Ich kann einfach nicht kommen.'

'Aber warum denn nicht?'

'Ich bin kein Jude.'

'Was meinst du damit? Wir lernen seit 20 Jahren zusammen!'

'Ich genieße die intellektuelle Anregung, aber ich bin kein Jude.'

'Aber du hältst doch den Schabbat, das kann doch gar nicht wahr sein!'

'Ich habe den Schabbat nie gehalten. Jedes Mal, wenn ich das Haus verließ, steckte ich mir einen Schlüssel in die Tasche.'

'Aber wir haben hier doch einen Eruv!'

'Diesen Eruv akzeptiere ich nicht.'

Ein älterer italienischer Jude möchte sein Gewissen erleichtern und sucht das Gespräch mit seinem Rabbiner. 'Rabbiner, während des Zweiten Weltkriegs, als die Deutschen in Italien einmarschierten, tat ich so, als sei ich ein Goy. Ich änderte meinen Namen von Levi zu Spamoni, und nur deshalb habe ich überlebt.'

Der Rabbiner lächelt mild: 'Selbsterhaltung ist wichtig, mein Sohn. Und die Tatsache, dass du nie vergessen hast, wer du wirklich bist, ist bewundernswert.'

'Aber Rabbiner, eine wunderschöne jüdische Frau klopfte an meine Tür und bat mich, sie vor den Deutschen zu verstecken. Ich versteckte sie auf meinem Dachboden, und sie haben sie nie gefunden.' 'Das war eine großartige Tat von dir. Du brauchst dich deswegen absolut nicht schuldig zu fühlen.'

'Es ist noch schlimmer, Rabbiner. Ich war schwach... und erlaubte ihr, sich für meine Mühen mit ihren körperlichen Gefälligkeiten zu revanchieren.' 'Ihr wart beide in schrecklicher Gefahr und hättet furchtbar gelitten, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gutes und Böses halten sich hier die Waage. Du wirst ein mildes Urteil erhalten. Befreie dich von deinen Schuldgefühlen.'

'Ich danke Ihnen, Rabbiner. Das nimmt mir wirklich eine zentnerschwere Last vom Herzen. Aber ich hätte da noch eine Frage.' 'Und die wäre?' 'Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?'

Eine ältere Dame steigt in ein Flugzeug. Sie trägt eine Tasche, eine Handtasche und eine Box mit einem kleinen Hund bei sich. Sie setzt sich auf ihren Platz und stellt die Box auf den freien Sitz neben sich.

Eine Flugbegleiterin nähert sich und sagt: 'Es tut mir leid, gnädige Frau, aber Sie können den Hund nicht hierbehalten. Ich muss ihn mitnehmen und im Frachtraum unterbringen.' Die Dame willigt seufzend ein. Was bleibt ihr auch anderes übrig?

Während des Fluges schaut die Flugbegleiterin nach dem kleinen Hund und – Oy Gewalt! – der Hund ist tot! Sie informiert sofort den Piloten, der den Flughafen verständigt. Der Flughafendirektor entscheidet kurzerhand, dass sie heimlich einen identischen Hund besorgen, um das tote Tier zu ersetzen. Die ältere Dame soll von all dem nichts mitbekommen.

Als das Flugzeug landet und die Dame in der Gepäckhalle ihre Box abholen will, bringt man ihr eine Box mit einem lebendigen, neuen Hund – einer exakten Kopie ihres alten Hundes.

'Das ist nicht mein Hund!', ruft sie entsetzt aus. 'Aber natürlich ist er das, gnädige Frau', versucht der Kapitän sie zu beruhigen. 'Schauen Sie doch, er hat genau dieselben Flecken.' 'Das ist nicht mein Hund!', beharrt sie. 'Aber woher wollen Sie das denn so genau wissen?', fragt der Kapitän ungeduldig. 'Mein Hund war tot!'

Eines Tages brennt einem alten jüdischen Polen, der in Warschau lebt, seine letzte Glühbirne durch. Um eine neue zu bekommen, müsste er sich stundenlang in die Schlange vor dem Laden stellen (und wahrscheinlich wären sie ausverkauft, bis er an der Reihe ist). Also geht er auf den Dachboden und sucht nach einer alten Öllampe, an die er sich dunkel erinnert.

Er findet die alte Messinglampe ganz unten in einer ramponierten Truhe. Als er anfängt, sie zu polieren, erscheint mit einem lauten *Puff!* ein Dschinn in einer Rauchwolke. 'Gegrüßt seist du, Sterblicher!', ruft der Dschinn, streckt und gähnt. 'Weil du mich befreit hast, gewähre ich dir drei Wünsche.'

Der alte Mann überlegt einen Moment und sagt: 'Ich möchte, dass Dschingis Khan aufersteht. Er soll seine mongolischen Horden wiedervereinen, bis an die polnische Grenze marschieren, dort entscheiden, dass er das Land doch nicht will, und wieder nach Hause umkehren.' 'Dein Wunsch ist mir Befehl!', donnert der Dschinn. 'Dein zweiter Wunsch?'

'Ich möchte, dass Dschingis Khan aufersteht. Er soll seine mongolischen Horden wiedervereinen, bis an die polnische Grenze marschieren, dort entscheiden, dass er das Land doch nicht will, und wieder nach Hause umkehren.' 'Äh... okay. Wenn es sein muss. Und dein dritter Wunsch?'

'Ich möchte, dass Dschingis Khan aufersteht. Er soll seine mongolischen –' 'Schon gut, schon gut! Aber sag mal: Was soll das ganze Theater mit Dschingis Khan, der nach Polen marschiert und wieder umkehrt?' Der alte Mann lächelt verschmitzt: 'Er muss dafür sechsmal durch Russland marschieren.'

Ende der 1930er Jahre flieht Moishe Rabinowitz aus seiner Heimat Polen. Er verkauft sein gesamtes Hab und Gut, tauscht es in reines Gold um und lässt sich daraus fünf Sätze massiv goldene künstliche Zähne anfertigen. Als er in New York ankommt, fragt sich der Zollbeamte ratlos, warum um alles in der Welt jemand fünf Sätze Goldzähne braucht. Moishe erklärt ihm: 'Wir orthodoxen Juden haben zwei getrennte Sätze Geschirr – einen für Fleischprodukte und einen für Milchprodukte. Aber ich bin so koscher und strenggläubig, dass ich sogar separate Zähne dafür habe!'

Der Zollbeamte schüttelt erstaunt den Kopf: 'Na gut, das erklärt zwei Sätze Zähne. Aber was ist mit den anderen drei?' Moishe fährt fort: 'Nun, wir besonders religiösen orthodoxen Juden benutzen zu Pessach nochmals getrenntes Geschirr. Und da ich so gottesfürchtig bin, habe ich auch dafür separate Zähne anfertigen lassen – wieder ein Paar für Fleisch und ein Paar für Milch.'

Der Zollbeamte schlägt sich vor den Kopf und sagt: 'Sie müssen wirklich ein unheimlich gottesfürchtiger Mann sein! Separate Zähne für Fleisch und Milch im Alltag und das Gleiche noch mal für Pessach... Das macht vier Sätze Zähne. Aber was ist mit dem fünften Satz?' Moishe grinst und flüstert: 'Nun, um Ihnen die Wahrheit zu sagen... hin und wieder esse ich eben unheimlich gern ein Schinken-Käse-Sandwich!'

Ein jüdischer Pirat kommt in ein Deli. Der Kellner ruft überrascht: 'Hey, ich habe dich ja schon ewig nicht mehr gesehen! Was ist denn passiert? Du siehst ja schrecklich aus!' 'Was meinst du denn?', entgegnet der Pirat. 'Ich fühle mich bestens.'

Kellner: 'Was ist denn mit dem Holzbein? Das hattest du doch früher nicht.' Pirat: 'Ach, wir waren in eine Seeschlacht verwickelt. Ein Volltreffer hat mein Bein erwischt, aber jetzt ist alles wieder gut.'

Kellner: 'Na schön. Aber was ist mit dem Haken? Was ist mit deiner Hand passiert?' Pirat: 'Wir hatten eine weitere Schlacht. Ich habe ein feindliches Schiff geentert, geriet in einen Säbelkampf und meine Hand wurde abgeschlagen. Also habe ich einen Haken bekommen. Mir geht’s wirklich gut, im Ernst.'

Kellner: 'Und die Augenklappe?' Pirat: 'Ach so. Eines Tages saßen wir an Deck auf einer Bank. Ein Vogel flog über uns hinweg, ich schaute nach oben und er kackte mir genau ins Auge.'

Kellner: 'Das ist doch ein Scherz! Du hast dein Auge wegen Vogelkot verloren?' Pirat: 'Es war mein erster Tag mit dem Haken.'

Isaak und Hetty planten ihren Urlaub. Wie üblich endeten sie in einem Streit. 'Es heißt „Hawaii“ (mit englischem W), sage ich dir!', beharrte Hetty. 'Oy Vey, ich habe noch nie jemanden gesehen, der so stur ist. „Havaii“ ist die richtige Aussprache!', konterte Isaak. Und so ging es die ganze Reise über weiter, bis sie endlich am Ziel ankamen.

Kaum waren sie aus dem Flugzeug gestiegen, fragten sie einen Gepäckträger: 'Jetzt, da wir auf der Insel sind, können Sie vielleicht einen Streit zwischen mir und meiner Frau schlichten? Heißt es nun „Hawaii“ oder „Havaii“?'

'Das ist Havaii', antwortete der Gepäckträger prompt.

'Ha!', rief Isaak triumphierend und wandte sich Hetty zu. 'Siehst du? Hab ich dir nicht gesagt, dass du nie mit mir streiten sollst? Ich habe einfach immer recht!' Bevor sie weitergingen, rief Isaak dem Gepäckträger gut gelaunt zu: 'Thank you!'

'You're Velcome!'

Der kleine Avram fragt seinen 93-jährigen Großvater: 'Zejde, hast du eigentlich noch Zähne?' Der Großvater öffnet beschämt den Mund und zeigt Avram seine zahnlose Kehle und das geschwollene Zahnfleisch. Er denkt, das wäre jetzt die perfekte Gelegenheit, um mit seinem Enkel über die Bedeutung von Zahnhygiene zu sprechen. 'Super!', ruft Avram begeistert aus, noch bevor sein Großvater ein Wort herausbringen kann. 'Zejde, halt mal mein Sandwich. Ich bin gleich wieder da!'

Moshe sitzt an der Bar und starrt trübsinnig in sein Glas. Plötzlich tritt ein riesiger, auf Krawall gebürsteter Biker neben ihn, schnappt sich Moshes Drink, kippt ihn in einem Zug herunter und sagt drohend: 'Danke, Judenjunge! Und, was wirst du jetzt dagegen tun?' Moshe bricht augenblicklich in Tränen aus.

'Komm schon, Kumpel', sagt der Biker verlegen. 'Ich dachte doch nicht, dass du gleich HEULST. Ich kann es nicht ertragen, einen Mann weinen zu sehen. Was ist denn dein Problem?'

'Das ist der schlimmste Tag meines Lebens', schluchzt Moshe. 'Ich bin ein absoluter Versager. Zuerst kam ich zu spät zu einem wichtigen Meeting und mein Chef hat mich gefeuert. Als ich zum Parkplatz kam, war mein Auto gestohlen worden und ich bin nicht mal versichert. Im Taxi nach Hause habe ich meine Brieftasche liegen lassen. Zu Hause erwischte ich meine Frau im Bett mit dem Postboten und zu allem Überfluss hat mich auch noch mein Hund gebissen.'

Moshe schnäuzt sich und fährt fort: 'Also bin ich in diese Bar gegangen, um allen Mut zusammenzunehmen und meinem Leben ein Ende zu setzen. Ich kaufte mir einen Drink, warf eine Kapsel hinein und sah zu, wie sich das Gift auflöste... und dann tauchst du auf und trinkst alles aus!' Er blickt den Biker an: 'Aber genug von mir – wie läuft dein Tag so?'

Morris kommt nach Hause und findet seine Frau Sadie weinend vor. 'Ich habe von Frau Goldberg erfahren, dass du eine Affäre mit dieser jungen Sekretärin in deinem Büro hast! Warum tust du mir das an? War ich nicht immer eine gute Ehefrau? Ich habe für dich gekocht, deine Kinder großgezogen und stand fünfunddreißig Jahre lang immer an deiner Seite. Was habe ich nicht alles getan, um dich glücklich zu machen?'

Beschämt gesteht Morris: 'Es ist wahr, Sadie, du bist die beste Ehefrau, die sich ein Mann nur wünschen kann. Du machst mich in jeder Hinsicht glücklich... bis auf eine. Du stöhnst nie beim Sex!' Sadie schluchzt auf: 'Wenn ich beim Sex stöhne, hörst du auf, fremdzugehen?! Na gut, komm mit ins Schlafzimmer, damit ich dir beweisen kann, dass auch ich stöhnen kann!'

Also gehen sie ins Schlafzimmer, ziehen sich aus und legen sich unter die Decke. Als sie anfangen, sich zu küssen, fragt Sadie: 'Morris, soll ich jetzt stöhnen?' 'Nein, noch nicht.' Morris fängt an, Sadie zärtlich zu streicheln. 'Und jetzt? Soll ich jetzt stöhnen?' 'Nein, ich sag dir schon, wann.' Sie fangen an, miteinander zu schlafen... 'Ist es jetzt Zeit zum Stöhnen, Morris?' 'Warte noch, ich sag es dir gleich.'

Augenblicke später, mitten in der Leidenschaft und Sekunden vor dem Höhepunkt, ruft Morris erschöpft: 'Jetzt, Sadie! Stöhn! STÖHN!' Sadie atmet tief durch und jammert: 'OY! Du glaubst ja nicht, was für einen schrecklichen Tag ich heute hatte!'

Die Hochzeitszeremonie war an dem Punkt angelangt, an dem der Rabbiner fragte, ob jemand Einwände gegen die Verbindung von Braut und Bräutigam vorzubringen habe. Es folgte ein Moment eisigen Schweigens, als plötzlich eine bildschöne Frau mit einem Kleinkind auf dem Arm aufstand. Sie begann, langsam den Gang hinab auf den Rabbiner zuzugehen.

Die Hochzeitsgesellschaft war fassungslos. Man hätte eine Stecknadel zu Boden fallen hören können. Dem Bräutigam fiel die Kinnlade herunter; er starrte die sich nähernde Frau und das Kind mit ungläubigem Entsetzen an. Das totale Chaos brach aus. Die Braut warf ihren Brautstrauß in die Luft und brach in Tränen aus. Die Mutter des Bräutigams erlitt einen Schwächeanfall und wurde ohnmächtig. Die Trauzeugen warfen sich panische Blicke zu und überlegten verzweifelt, wie die Situation noch zu retten sei.

Schließlich fragte der Rabbiner mit ernster Stimme: 'Gute Frau, können Sie uns sagen, warum Sie nach vorne kommen? Was haben Sie zu sagen?' In der Synagoge herrschte absolute, atemlose Stille. Die Frau antwortete ruhig: 'Wir können Sie da hinten einfach akustisch nicht verstehen.'

Ein polizist in einer israelischen Kleinstadt stoppt einen Autofahrer, der viel zu schnell die Hauptstraße entlangrast. 'Aber Herr Wachtmeister', fängt Itzik an, 'ich kann das erklären...' 'Ruhe jetzt!', schnauzt der Polizist. 'Sie werden erst mal in der Zelle schmoren, bis der Polizeichef zurück ist!' 'Aber, Herr Wachtmeister, ich wollte doch nur sagen...' 'Ich sagte: Ruhe! Sie wandern in den Knast!'

Ein paar Stunden später schaut der Polizist in der Zelle nach seinem Gefangenen und sagt: 'Glück für Sie, dass der Chef heute Abend auf der Hochzeit seiner Tochter ist. Der wird in bester Stimmung sein, wenn er zurückkommt.' 'Verlassen Sie sich nicht darauf', antwortet Itzik seufzend aus seiner Zelle. 'Ich bin der Bräutigam.'

Zwei Astronauten landen auf dem Mars. Ihre Mission: herauszufinden, ob es auf dem Planeten Sauerstoff gibt. 'Gib mir mal die Streichholzschachtel', sagt der eine. 'Entweder es brennt und es gibt Sauerstoff, oder es passiert eben gar nichts.' Er nimmt die Schachtel und will gerade ein Streichholz anreißen, als aus dem Nichts ein kleiner grüner Marsmensch auftaucht, mit allen sechs Armen wild um sich schlägt und brüllt: 'Nein, nein! Tut es nicht!'

Die beiden Astronauten schauen sich besorgt an. Könnte es auf dem Mars ein unbekanntes, hochentzündliches Gas geben? Trotzdem nimmt er ein zweites Streichholz... und... Plötzlich stürmt eine ganze Meute hysterischer grüner Marsmenschen auf sie zu, alle winken wild mit den Armen: 'Nein, nein, tut das bloß nicht!'

Der eine Astronaut sagt zum anderen: 'Das sieht ernst aus. Wovor haben die solche Angst? Aber egal, wir sind im Namen der Wissenschaft hier, um herauszufinden, ob Menschen auf dem Mars atmen können.' Er reißt das Streichholz an – es flammt hell auf, brennt friedlich ab und... NICHTS PASSIERT! Da wendet er sich an die Marsmenschen und fragt: 'Warum wolltet ihr uns denn unbedingt davon abhalten, ein Streichholz anzuzünden?' Der Anführer der Marsmenschen antwortet entrüstet: 'Es ist Schabbes!'

Nach einem Auftritt verkündet ein Kantor stolz vor der Menge, um Eindruck zu schinden: 'Meine Stimme ist bei Lloyds in London für eine Million Dollar versichert!' Eine Stimme aus dem Hintergrund ruft: 'Und was haben Sie mit dem ganzen Geld gemacht?'

Kurz vor Rosch Haschana stürmt eine Gruppe von Terroristen die Synagoge und nimmt den Rabbiner, den Kantor und den Gemeindepräsidenten als Geiseln. Stunden später bleibt der Gouverneur hart: Er verweigert den Entführern sowohl die Million Dollar Lösegeld als auch den Fluchtwagen und den Jumbo-Jet. Die Terroristen treiben die drei Geiseln in einer Ecke zusammen und erklären ihnen, dass die Lage aussichtslos ist und sie erschossen werden müssen. Um jedoch zu zeigen, dass sie keine Unmenschen sind, gewähren sie jeder Geisel einen letzten Wunsch.

'Bitte', fleht der Rabbiner, 'ich habe die letzten zwei Monate an meiner Rosch-Haschana-Predigt gearbeitet. Es wäre eine absolute Verschwendung, jetzt zu sterben, ohne sie vorgetragen zu haben. Ich sterbe glücklich, wenn Sie mich meine Predigt halten lassen. Sie dauert höchstens zweieinhalb Stunden!' Die Terroristen willigen ein.

'Bitte', sagt der Kantor, 'nach 50 Jahren habe ich das Hinneni-Gebet endlich perfektioniert. Was für eine Schande, zu sterben, ohne es noch einmal gesungen zu haben. Es dauert nur etwa 45 Minuten, danach gehe ich glücklich.' Die Terroristen versprechen, auch diesen Wunsch zu erfüllen, und wenden sich schließlich an den Gemeindepräsidenten.

Mit Tränen in den Augen fleht der Präsident: 'Bitte... erschießen Sie mich zuerst!'

Der Rabbiner begrüßt ein neues Ehepaar herzlich in seiner Synagoge. 'Willkommen, meine Freunde! Habt ihr eure Kinder mitgebracht?' 'Nein, Herr Rabbiner, wir haben leider keine Kinder.' 'Aha, dann hat der Herrgott euch aus gutem Grund zu mir geschickt! Wie lauten eure Namen?' 'David und Esther Kaplan.' Der Rabbiner notiert: 'David und Esther Kaplan... So! Ich werde diesen Zettel unverzüglich nach Jerusalem schicken lassen, damit er an der Klagemauer für einen ganz besonderen Segen platziert wird!' 'Oh, vielen Dank, Herr Rabbiner! Wir hoffen so sehr, dass es hilft.' 'Vertraut auf den Herrn, meine Lieben!'

Fünf Jahre später begegnet der Rabbiner Esther zufällig auf der Straße. 'Esther Kaplan! Wie geht es Ihnen? Ich habe Sie in letzter Zeit gar nicht mehr oft gesehen. Sagen Sie, hat der Herr Ihnen einen besonderen Segen geschenkt?' 'Oh ja, Herr Rabbiner! Wir haben inzwischen elf Kinder – ein Zwillingspaar und dreimal Drillinge!' 'Baruch Haschem! Was für ein reicher Segen! Ich muss David unbedingt gratulieren. Ist er zu Hause?' 'Nein, er ist in Jerusalem.' 'Baruch Haschem! Ich freue mich ja so für ihn. Ist er geschäftlich dort?' 'Nein, er ist an der Klagemauer und versucht verzweifelt, den Zettel mit unseren Namen wiederzufinden...'

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und bemerkt, dass ihr Mann nicht im Bett liegt. Sie zieht sich ihren Bademantel über und geht nach unten, um nach ihm zu suchen. Sie findet ihn am Küchentisch sitzend, vor sich eine Tasse Kaffee. Er wirkt tief in Gedanken versunken und starrt einfach nur die Wand an. Sie beobachtet, wie er sich eine Träne aus dem Auge wischt und einen Schluck Kaffee nimmt.

'Was ist denn los, Liebling?', flüstert sie, als sie die Küche betritt. 'Warum bist du mitten in der Nacht hier unten?' Der Ehemann blickt auf. 'Erinnerst du dich an die Zeit vor 20 Jahren, als wir anfingen uns zu treffen, und du erst 17 warst?', fragt er mit ernster Stimme. Die Frau ist zutiefst gerührt und denkt, wie einfühlsam und liebevoll ihr Mann doch ist. 'Ja, ich erinnere mich', antwortet sie sanft.

Der Ehemann stockt. Die Worte fallen ihm sichtlich schwer. 'Erinnerst du dich, als dein Vater uns auf dem Rücksitz meines Autos erwischt hat?' 'Ja, ich erinnere mich', sagt die Frau und setzt sich leise auf einen Stuhl neben ihn. Der Ehemann fährt fort: 'Erinnerst du dich, als er mir eine Schrotflinte ins Gesicht hielt und sagte: „Entweder du heiratest meine Tochter, oder ich bringe dich für 20 Jahre ins Gefängnis“?' 'Ja, daran erinnere ich mich auch', antwortet sie leise.

Er wischt sich eine weitere Träne von der Wange und sagt schluchzend: 'Heute wäre ich freigekommen!'

Chaim liegt im Krankenhaus und erholt sich von einem schweren Herzinfarkt, während seine Frau Yenta treu an seinem Bett wacht. Als er langsam aus seiner Narkose aufwacht, wendet er sich an seine Frau und flüstert: 'Yenta, erinnerst du dich noch an meine Blinddarmoperation?' 'Aber natürlich, mein Lieber!', sagt Yenta. 'Und du saßest die ganze Zeit an meiner Seite', sagt Chaim schwach. 'Ich wäre nirgendwo anders gewesen!', antwortet Yenta gerührt.

'Und erinnerst du dich an den Notfall-Leistenbruch, als ich es fast nicht geschafft hätte?', fragt Chaim. 'Da warst du auch an meiner Seite.' 'Natürlich!', antwortet Yenta demütig mit Tränen in den Augen. 'Und jetzt wache ich nach einem schweren Herzinfarkt auf, und wer ist wieder da – an meiner Seite?', ruft Chaim aus. 'Ja, mein Liebster, ja!', schluchzt Yenta und wischt sich eine Träne ab.

Chaim blickt sie nachdenklich an. 'Also... du warst bei der Blinddarm-OP an meiner Seite, du warst direkt da, als ich den Leistenbruch hatte, und jetzt bist du da, als ich einen Herzinfarkt bekomme. Yenta... meinst du vielleicht, du bringst mir einfach Unglück?'

Ein wohlhabender jüdischer Geschäftsmann besitzt eine Fabrik zur Herstellung von Nägeln. Sein einziger Sohn hat gerade das College abgeschlossen, und der Vater möchte ihn in das Unternehmen einbinden. Zuerst lässt er den jungen Mann jede Abteilung durchlaufen: Forschung & Entwicklung, Produktion, Vertrieb – doch überall erweist sich der Sohn als kompletter Reinfall.

Entschlossen, einen Platz für seinen Spross zu finden, beschließt der Vater, ihm ein ganz eigenes Projekt zu geben. Er überträgt dem Sohn die Verantwortung für eine neue Werbekampagne. Er verspricht ihm vollkommene Freiheit und stellt ihm alle Ressourcen zur Verfügung, die er benötigt. Der Sohn ist begeistert und macht sich sofort an die Arbeit, um seinen Vater stolz zu machen. Vier Wochen später verkündet er stolz: 'Ich bin fertig!' Gemeinsam fahren sie los, um das erste Ergebnis der neuen Kampagne zu begutachten: eine riesige Werbetafel.

Auf dem Weg dorthin erklärt der Sohn, wie er anfangs eine Schreibblockade hatte, bis ihm plötzlich die zündende Idee kam. Sie biegen um die Ecke, und zum Entsetzen des Vaters zeigt das Plakat Jesus Christus am Kreuz mit der Aufschrift: 'Schon damals benutzte man Goldberg-Nägel.' Der Vater erklärt seinem Sohn entsetzt, dass sie Christus nicht am Kreuz darstellen können, da dies ihre christlichen Kunden zutiefst beleidigen könnte. Enttäuscht verspricht der Sohn, das Problem zu beheben. Eine Woche später ruft der Sohn erneut aus, dass er fertig sei, und nimmt seinen Vater wieder mit zum Plakat. Tatsächlich hängt Christus nicht mehr am Kreuz. Stattdessen liegt er am Fuße des Kreuzes auf dem Boden. Die neue Aufschrift lautet: 'Das wäre mit Goldberg-Nägeln nicht passiert!'

In einer Arztpraxis in Tel Aviv erscheint am Morgen Doron und klagt über schreckliche Rückenschmerzen. Der Arzt untersucht ihn und fragt kopfschüttelnd: 'Was um Himmels willen haben Sie mit Ihrem Rücken angestellt?' Doron antwortet: 'Sie wissen ja, dass ich Türsteher in einem Nachtclub im Süden von Tel Aviv bin. Gestern Morgen kam ich ziemlich früh nach Hause in meine Wohnung und hörte ein Geräusch aus dem Schlafzimmer. Als ich reinkam, wusste ich sofort, dass jemand mit meiner Frau geschlafen hatte – sie lag nackt im Bett und die Balkontür stand sperrangelweit offen! Ich stürmte auf den Balkon, konnte aber niemanden sehen. Als ich dann über das Geländer nach unten schaute, sah ich einen Mann aus dem Gebäude rennen, der sich im Laufen anzog. Vor Wut packte ich den Kühlschrank und warf ihn über das Geländer auf ihn hinab. Dabei habe ich mir den Rücken verrenkt.'

Der zweite Patient, Itzik, kommt herein und sieht aus, als hätte er einen schweren Autounfall überlebt. Der Arzt sagt entsetzt: 'Mein letzter Patient sah ja schon schlimm aus, aber Sie sehen absolut schrecklich aus! Was zum Teufel ist Ihnen denn passiert?' Itzik stöhnt: 'Herr Doktor, Sie wissen ja, dass ich eine Zeit lang arbeitslos war. Gestern Morgen war mein erster Tag im neuen Job. Ich hatte vergessen, meinen Wecker zu stellen, und war viel zu spät dran. Also rannte ich wie verrückt aus dem Haus und zog mir dabei im Laufen die Kleider an... und Sie werden es nicht glauben, aber plötzlich wurde ich von einem Kühlschrank getroffen!'

Der dritte Patient, Yoni, wird hereingebracht. Er sieht noch weitaus schlimmer aus als die beiden anderen zusammen. Der Arzt weicht schockiert zurück und fragt flüsternd: 'Was in aller Welt ist Ihnen bloß zugestoßen?' Yoni flüstert schwach: 'Tja... ich saß in einem Kühlschrank...'

Fay sitzt an der Hotelbar und wartet auf jemanden, als ein Mann auf sie zukommt. 'Hallo! Möchten Sie ein bisschen Gesellschaft?' Fay schaut ihn an: 'Warum? Haben Sie eine zu verkaufen?'

Ein 90-jähriger Mann erzählt seinem Rabbiner, dass er vorhabe, ein junges Mädchen im Teenageralter zu heiraten. Der Rabbiner denkt kurz nach: 'Nun, es ist gut, nicht allein zu sein. Aber wissen Sie, ein Mensch hat gewisse Bedürfnisse, die erfüllt werden müssen. Und Sie wollen doch ein glückliches Zuhause.' Er streicht sich nachdenklich über den Bart. 'Lassen Sie mich Ihnen etwas empfehlen: Sie sollten sich einen Gärtner nehmen.' Der alte Mann nickt wissend: 'Aaah, Herr Rabbiner, ich glaube, ich verstehe. Sie sind sehr weise.'

Sechs Monate später begegnen sich die beiden zufällig auf der Straße. 'Wie geht es Ihnen? Wie ist das Eheleben?' 'Wunderbar, Herr Rabbiner! Und stellen Sie sich vor – meine Frau ist schwanger!' Der Rabbiner streicht sich über den Bart: 'Und wie geht es dem Gärtner?' 'Auch wunderbar! Sie ist auch schwanger!'

Irving geht zu seinem Rabbiner und sagt: 'Herr Rabbiner, es passiert etwas Schreckliches, ich muss mit Ihnen reden.' 'Was ist denn los?', fragt der Rabbiner. Irving flüstert: 'Ich glaube, meine Frau vergiftet mich.' Der Rabbiner ist sehr überrascht: 'Wie kann das sein?' 'Ich sage Ihnen, Herr Rabbiner, ich bin mir sicher, dass sie mich vergiftet! Was soll ich tun?' Der Rabbiner überlegt: 'Wissen Sie was, lassen Sie mich mit ihr reden. Ich schaue, was ich herausfinden kann, und melde mich dann bei Ihnen.'

Eine Woche später ruft der Rabbiner an: 'Also, ich habe mit Ihrer Frau gesprochen. Drei Stunden lang haben wir telefoniert. Wollen Sie meinen Rat hören?' Irving antwortet nervös: 'Ja, natürlich!' Der Rabbiner sagt: 'Nehmen Sie das Gift.'

Ein orthodoxer Jude geht an einem Samstag in Los Angeles durch eine belebte Straße, auf dem Weg in die Synagoge. In seiner Eile überquert er die Straße bei Rot und wird prompt von einem Polizisten wegen Jaywalking angehalten. 'Haben Sie einen Ausweis dabei?', fragt der Beamte. 'Entschuldigung, Herr Wachtmeister, es ist Schabbat. Ich trage nichts außerhalb meines Hauses bei mir – ich habe keinen Ausweis dabei, und selbst wenn Sie mir einen Strafzettel geben, kann ich ihn nicht mit nach Hause tragen.' 'Ich verstehe', sagt der Polizist. 'Wissen Sie was: Sie machen den Eindruck eines ehrlichen Mannes. Nennen Sie mir einfach Ihren Namen und Ihre Adresse, dann schicken wir Ihnen den Strafzettel per Post zu.'

Der Mann nennt dem Polizisten einen Namen und eine Adresse, entschuldigt sich nochmals und geht weiter in die Synagoge. Beim Kiddusch erzählt er seinem Freund die Geschichte. 'Was glaubst du, was passiert, wenn der Strafzettel ankommt?', fragt der Freund. 'Keine Ahnung', antwortet der Mann, 'aber ich wäre zu gerne eine Fliege an der Wand, wenn die Nation of Islam einen Strafzettel bekommt, der an einen gewissen ‚Kishi Matuchis' adressiert ist.' [Anm.: ‚Kish mir in toches' ist Jiddisch für ‚Küss mich am Hintern' – ‚Kishi Matuchis' klingt wie ein arabischer Name, bedeutet aber genau das.]

Jean-Paul Sartre sitzt in einem Pariser Café und überarbeitet sein Manuskript von 'Das Sein und das Nichts'. Er ruft der Kellnerin zu: 'Ich hätte gerne eine Tasse Kaffee, bitte – ohne Sahne.' Die Kellnerin erwidert: 'Es tut mir leid, Monsieur, aber wir haben leider keine Sahne mehr. Darf es stattdessen ohne Milch sein?'

Ein polnischer Mann hatte eine Kanadierin geheiratet, nachdem er etwa ein Jahr in Kanada gelebt hatte. Obwohl sein Englisch noch zu wünschen übrig ließ, kamen die beiden gut miteinander aus. Eines Tages jedoch stürmte er in eine Anwaltskanzlei und fragte, ob man ihm eine Scheidung arrangieren könne – 'sehr schnell!' Der Anwalt erklärte, dass die Geschwindigkeit des Verfahrens von den Umständen abhänge, und begann, Fragen zu stellen:

ANWALT: 'Haben Sie Grundbesitz?' ('Do you have any grounds?')

POLE: 'Ja, eineinhalb Morgen und ein schönes Haus mit drei Schlafzimmern.'

ANWALT: 'Nein, ich meine – worauf stützt sich Ihr Fall?' ('What is the foundation of the case?')

POLE: 'Das Fundament ist aus Beton, Ziegel und Mörtel.'

ANWALT: 'Hegt einer von Ihnen einen tiefen Groll?' ('Does either of you have a real grudge?')

POLE: 'Nein, wir haben einen Carport. Eine Garage brauchen wir nicht.'

ANWALT: 'Ich meine – wie ist Ihr Verhältnis zu Ihren Verwandten?' ('What are your relations like?')

POLE: 'Alle meine Verwandten leben in Polen.'

ANWALT: 'Gibt es Untreue in Ihrer Ehe?' ('Is there any infidelity in your marriage?')

POLE: 'Ja! Wir haben eine High-Fidelity-Stereoanlage und einen DVD-Player mit 6.1-Sound.'

ANWALT: 'Nein – schlägt Ihre Frau Sie?' ('Does your wife beat you up?')

POLE: 'Nein, ich stehe immer vor ihr auf.'

ANWALT: 'Warum wollen Sie sich scheiden lassen?'

POLE: 'Sie will mich umbringen!'

ANWALT: 'Was lässt Sie das glauben?'

POLE: 'Ich habe Beweis.'

ANWALT: 'Was für einen Beweis?'

POLE: 'Sie will mich vergiften. Sie hat eine Flasche aus der Apotheke mitgebracht und ich habe das Etikett gelesen. Da stand drauf: Polish Remover.' [Anm.: Das Wortspiel funktioniert nur auf Englisch: 'Polish' bedeutet sowohl 'polnisch' als auch 'Nagellack' – 'Polish Remover' heißt also Nagellackentferner, klingt für den Polen aber wie 'Pole entfernen'.]

Dr. Goldstein eröffnet seine Praxis in Chelm, und sein erster Patient ist der Stadtweise Moisha. Moisha klagt dem Doktor, dass es ihn überall wehtut, wo er sich berührt. Dr. Goldstein sagt, das sei unmöglich. Moisha demonstriert: 'Ich berühre meinen Arm – es tut weh. Ich berühre meinen Hals – es tut weh. Ich berühre mein Bein – es tut weh. Überall, wo ich mich berühre, tut es weh!' Dr. Goldstein untersucht ihn kurz und erklärt: 'Moisha, Sie haben einen gebrochenen Finger.'

Chaim Yankel aus Chelm machte seine Nachbarn stolz, als er als erstes Mitglied seiner Stadt an einer medizinischen Hochschule angenommen wurde. Während der Visite zeigt ein Arzt einer Gruppe von Medizinstudenten ein Röntgenbild. 'Wie Sie sehen können', sagt er, 'hinkt der Patient, weil seine linke Fibula und Tibia stark gebogen sind. Chaim Yankel, was würden Sie in einem solchen Fall tun?' Chaim Yankel überlegt einen Moment und antwortet: 'Nun, ich schätze, ich würde auch hinken.'

Stalin plant einen Staatsbesuch in Polen und möchte dem polnischen Ministerpräsidenten ein opulentes Gemälde überreichen – selbstverständlich eines, das die Revolution darstellt. Er entscheidet sich für ein Werk mit dem Titel 'Lenin in Polen'. Stalin beauftragt die staatlichen Künstler, ein großes Porträt von 'Lenin in Polen' zu malen. Die Künstler erwidern: 'Aber Lenin war niemals in Polen!' – 'Dann stellt euch vor, Lenin wäre in Polen gewesen, und malt mir dieses Bild!' Die Künstler beharren: 'Aber Lenin war niemals in Polen!' Da Stalin nicht weiterkommt, wendet er sich an den Untergrundmaler Rabinowitsch. 'Rabinowitsch, könnten Sie ein großes Porträt von Lenin in Polen anfertigen?' 'Natürlich! In zwei Wochen ist es fertig!'

Zwei Wochen später erscheint Stalin zur feierlichen Enthüllung. Rabinowitsch zieht das Tuch ab und enthüllt sein Gemälde von 'Lenin in Polen'. Stalin sieht ein großes, prächtiges Schlafzimmer mit einem mächtigen Himmelbett. Auf dem Bett liegt – unverkennbar – Lenins Frau, und neben ihr Leon Trotzki. Stalin ist verblüfft: 'Aber wo ist Lenin?!' Rabinowitsch antwortet triumphierend: 'Lenin ist in Polen!'

Kurz nach dem Angriff auf die Ukraine erscheint Gott Putin im Traum. 'Wladimir Wladimirowitsch', sagt Gott, 'haben Sie sich eigentlich mit Rabinowitsch beraten, bevor Sie diese Entscheidung getroffen haben?' – 'Mit welchem Rabinowitsch?', fragt Putin. Gott antwortet: 'MIT IRGENDEINEM RABINOWITSCH!!!'

Sheldon betrat eine neue jüdische Bäckerei und roch den verführerischen Duft frisch gebackener Challah. Unwiderstehlich nahm er einen Laib zur Kasse. 'Fünfundneunzig Dollar', sagte der Verkäufer. 'Fünfundneunzig Dollar!', rief Sheldon fassungslos. 'Wie ist das möglich?' 'Fünf Dollar für die Challah und neunzig Dollar zur Unterstützung Israels', antwortete der Verkäufer. Da er nicht als Israel-Feind dastehen wollte und die Challah unbedingt kosten musste, zahlte Sheldon.

Eine Woche später kam Sheldon wieder vorbei, ging hinein und entdeckte einen besonders verlockend aussehenden Bobka. Da die Challah so gut gewesen war, brachte er ihn zur Kasse. 'Zweihundertfünfundzwanzig Dollar.' – 'Zweihundertfünfundzwanzig Dollar?! Das kann nicht Ihr Ernst sein!' – 'Fünf Dollar für den Bobka und zweihundertundzwanzig für Israel.' – 'Aber ich will nur den Bobka! Wenn ich Israel unterstützen will, sollte das meine Entscheidung sein.' – 'Wer Israel nicht unterstützt, ist hier nicht willkommen', erwiderte der Verkäufer. Sheldon war in der Klemme – er unterstützte Israel natürlich, und er wollte unbedingt den Bobka. Er zahlte. Und es war jeden Cent wert.

Eine Woche später ging Sheldon erneut vorbei. Er hätte es besser wissen sollen, aber sein Blick fiel auf die verlockendsten Rugelach, die er je gesehen hatte. Er bestellte ein Dutzend und trat zur Kasse. 'Vierhundertfünfzig Dollar.' – 'Was?!' – 'Fünf Dollar für die Rugelach und vierhundertfünfundvierzig für Israel.' – 'Hören Sie sich doch selbst zu!', rief Sheldon. 'Das ergibt doch keinen Sinn! Wie bleiben Sie überhaupt im Geschäft?' – 'So machen wir das eben. Wenn Ihnen das nicht passt, können Sie gehen.' – 'Ich möchte mit dem Manager sprechen. Das ist eine Unverschämtheit!' – 'Wie Sie wollen', sagte der Verkäufer und rief nach hinten: 'Israel! Der Herr hier möchte mit dir reden!'

Jack beschloss, mit seinem Kumpel Bob Ski fahren zu gehen. Sie luden alles in Jacks Minivan und fuhren Richtung Norden. Nach ein paar Stunden gerieten sie in einen heftigen Schneesturm. Sie hielten bei einem nahe gelegenen Bauernhof an und fragten die attraktive Frau, die öffnete, ob sie die Nacht verbringen dürften. 'Ich sehe, wie schlimm das Wetter ist, und das Haus ist groß genug', sagte sie, 'aber ich bin kürzlich verwitwet. Ich fürchte, die Nachbarn werden reden, wenn ich zwei Männer ins Haus lasse.' 'Keine Sorge', sagte Jack. 'Wir schlafen gerne in der Scheune. Und wenn das Wetter sich bessert, sind wir bei Morgengrauen weg.' Die Frau stimmte zu, die beiden Männer machten sich in der Scheune bequem und verbrachten die Nacht dort. Am nächsten Morgen war das Wetter klar, und sie machten sich auf den Weg. Sie erlebten ein wunderbares Ski-Wochenende.

Etwa neun Monate später erhielt Jack einen unerwarteten Brief von einem Anwalt. Es dauerte eine Weile, bis er den Zusammenhang herstellte – aber schließlich erkannte er, dass es der Anwalt jener attraktiven Witwe war, die er auf dem Ski-Wochenende kennengelernt hatte. Er besuchte seinen Freund Bob und fragte: 'Bob, erinnerst du dich an die gutaussehende Witwe von...' 'Ja, ich erinnere mich.' 'Bist du zufällig mitten in der Nacht aufgestanden und zum Haus hochgegangen, um ihr einen Besuch abzustatten?' 'Ja', sagte Bob, ein wenig verlegen. 'Das muss ich zugeben.' 'Und hast du zufällig meinen Namen benutzt, anstatt ihr deinen zu nennen?' Bobs Gesicht wurde rot. 'Ja, sorry, Kumpel. Hab ich gemacht. Warum fragst du?' Jack lächelte: 'Sie ist gerade gestorben und hat mir alles hinterlassen.'

Irving kommt nach Hause und gerät mit seiner Frau in Streit. Sie sagt: 'Irv, du bist ein Schmock. Du siehst aus wie ein Schmock, du ziehst dich an wie ein Schmock, du redest wie ein Schmock, du läufst wie ein Schmock. Du bist ein Schmock! Wenn es einen Wettbewerb für den größten Schmock der Welt gäbe, würdest du auf Platz zwei landen.' Irv hält inne: 'Warte mal – wenn ich so ein Schmock bin und es diesen Wettbewerb gäbe, warum würde ich dann nicht Erster werden???' Seine Frau schaut ihn an: 'Du willst wissen, warum du nicht Erster wärst? Du willst es wirklich wissen? Ich sag's dir: Weil du ein Schmock bist!!!!!'

Wladimir Putin möchte bei den Wählern punkten und besucht eine Schule in Moskau, um mit den Kindern zu plaudern. Er spricht davon, wie mächtig Russland sei und wie sehr er das Beste für das Volk wolle. Am Ende seiner Rede bleibt Zeit für Fragen.

Die kleine Sascha meldet sich und sagt: 'Ich habe zwei Fragen. Meine Fragen sind: Warum haben die Russen die Krim besetzt? Und warum schicken wir Truppen in die Ukraine?'

Putin räuspert sich: 'Hm. Ja. Danke. Das sind zwei gute Fragen...' Doch genau in diesem Moment klingelt es, und alle Kinder gehen in die Mittagspause.

Als sie zurückkehren und wieder Platz nehmen, ist noch Zeit für weitere Fragen. Ein anderes Mädchen, Mischa, hebt die Hand und sagt: 'Ich habe vier Fragen. Meine Fragen sind: Warum haben die Russen die Krim besetzt? Warum schicken wir Truppen in die Ukraine? Warum hat es zwanzig Minuten zu früh zur Mittagspause geklingelt? Und wo ist Sascha?!'

James, vier Jahre alt, hört seiner Mutter zu, die ihm eine Torageschichte vorliest. Die Mutter liest: 'Der Mann namens Lot wurde gewarnt, mit seiner Frau aus der Stadt zu fliehen. Doch seine Frau schaute zurück und wurde zu einer Salzsäule.' James schaut besorgt auf und fragt: 'Und was ist mit dem Floh passiert?' [Anm.: Im englischen Original heißt es 'take his wife and flee' – 'fliehen'. James versteht 'flee' als 'flea' – Floh.]

Als der Rabbiner seine Haustür öffnet, steht er dem örtlichen Pfarrer gegenüber. 'Herr Rabbiner, darf ich ein paar Worte mit Ihnen wechseln?', fragt der Pfarrer. 'Natürlich, Hochwürden', antwortet der Rabbiner etwas nervös.

'Herr Rabbiner', beginnt der Pfarrer, 'es dürfte Ihnen nicht entgangen sein, dass unsere Stadt von Dieben geplagt wird. Kaum ein Tag vergeht, ohne dass jemand aus meiner Gemeinde zu mir kommt und klagt, sein Haus sei eingebrochen worden. Andererseits habe ich bemerkt, dass Diebe bei Ihnen Juden bei weitem nicht so häufig einbrechen.' 'Das stimmt, Hochwürden.' 'Aber warum ist das so?', fragt der Pfarrer. 'Sehen Sie dieses kleine Kästchen hier an meinem Türpfosten?', sagt der Rabbiner. 'Das nennt sich Mesusa. Wir Juden glauben, dass der Heilige, gepriesen sei Sein Name, uns und unser Eigentum schützt, wenn wir eine Mesusa an unsere Türen befestigen.' 'Dann muss ich unbedingt eine haben!', ruft der Pfarrer.

Da er keinen Pogrom auslösen wollte, händigte der Rabbiner dem Pfarrer widerwillig eine Mesusa aus. Zwei Wochen später wird der Rabbiner mitten in der Nacht durch lautes Hämmern an seiner Tür geweckt. Er zieht sich hastig an und geht die Treppe hinunter. 'Wer ist da?', fragt der Rabbiner mit zitternder Stimme. 'Machen Sie auf! Machen Sie auf!', schreit eine Stimme von draußen. Der Rabbiner öffnet die Tür einen Spalt weit – an der Kette – und erblickt den Pfarrer, dessen Augen vor Entsetzen weit aufgerissen sind. 'Was ist passiert?', fragt der erschrockene Rabbiner. 'Hat die Mesusa Sie nicht vor Einbrechern geschützt?' 'Doch! Aber diese Leute waren schlimmer als Einbrecher!', schreit der Pfarrer. 'Wer denn?', fragt der Rabbiner. 'Die Spendensammler!'

Chaim war ein frommer Jude und lag im Krankenhaus in den letzten Zügen. Die Familie hatte ihren Rabbiner gerufen, um ihnen beizustehen. Als der Rabbiner neben dem Bett stand, verschlechterte sich Chaims Zustand sichtlich. Er winkte hektisch nach etwas zum Schreiben. Der Rabbiner reichte ihm liebevoll einen Stift und ein Stück Papier. Chaim nutzte seine letzte Kraft, um eine Notiz zu kritzeln – dann verstarb er.

Der Rabbiner hielt es für besser, die Notiz im Moment nicht zu lesen, und steckte sie in seine Jackentasche. Bei der Beerdigung, kurz bevor er die Trauerrede beendete, bemerkte er, dass er dieselbe Jacke trug wie an jenem Tag. Er sagte: 'Chaim hat mir kurz vor seinem Tod einen Zettel zugesteckt. Ich habe ihn noch nicht gelesen, aber wenn ich Chaim kenne, sind dort sicher ein paar inspirierende Worte für uns alle.' Er öffnete den Zettel und las laut vor: 'Hey – Sie stehen auf meinem Sauerstoffschlauch!'

Hymie, Abie und Solly kamen alle neu im Himmel an. Ein Engel erklärte ihnen, dass überall Enten herumwatscheln, und sie müssten unbedingt darauf achten, keine zu treten. Am ersten Tag trat Hymie versehentlich auf eine Ente. Sofort erschien ein Engel und fesselte ihn mit Handschellen an eine abstoßend hässliche Frau – seine Gefährtin für die Ewigkeit. Am nächsten Tag trat Abie auf eine Ente und erlitt dasselbe Schicksal: in Handschellen an eine äußerst hässliche Frau gekettet – für alle Ewigkeit.

Nun war Solly extrem vorsichtig und passte sorgfältig auf, ja keine Ente zu treten. Nach vielen Wochen erschien schließlich ein Engel und kettete Solly mit Handschellen an eine atemberaubend schöne Blondine. 'Wow!', rief Solly staunend. 'Wie habe ich das bloß verdient?' Die Blondine antwortete: 'Keine Ahnung, was du getan hast – aber ich habe gerade auf eine Ente getreten!'

Eine Frau geht mit einem ernsthaften Problem zu ihrem Rabbiner. Ihre beiden weiblichen Papageien haben sich eine schlimme Angewohnheit zugelegt: Sobald sie Besuch bekommt, rufen die beiden Vögel im Chor: 'Hallo! Wir sind Nutten. Wollt ihr Spaß haben?' Zu ihrer Überraschung bricht der Rabbiner in ein Lächeln aus und erklärt, dass er selbst zwei männliche Papageien besitze, die er zum Beten abgerichtet habe und die sehr fromm geworden seien – sie verbringen den Großteil des Tages mit Gebet in ihrem Käfig. Er ist überzeugt: Wenn die Frau ihre beiden Papageien zu ihm bringt, werden seine frommen Vögel einen so positiven Einfluss ausüben, dass ihre Tiere sich zum Besseren wandeln.

Am nächsten Tag fährt die Frau zum Rabbiner und bringt ihre beiden Papageien mit. Als sie sich umsieht, entdeckt sie einen großen Käfig mit zwei Papageien – jeder trägt ein kleines Käppchen und einen winzigen Tallit, jeder hält ein Miniatur-Gebetbuch in den Klauen und wippt andächtig vor und zurück. Kaum setzt die Frau ihre weiblichen Papageien in den Käfig, rufen diese ihren männlichen Artgenossen zu: 'Hallo! Wir sind Nutten. Wollt ihr Spaß haben?' Einer der Rabbiner-Papageien dreht sich sofort zum anderen und kreischt: 'Moishe, schmeiß das verdammte Buch weg – unsere Gebete wurden erhört!'

El Al Airlines: 'Huhn oder Fisch?' – 'Huhn.' – 'Falsch. Es ist Fisch.'

Als Rabbiner Sapperstein eine ältere Dame im Krankenhaus besuchte, bemerkte er eine Schüssel Erdnüsse auf ihrem Nachttisch. Während sie plauderten, begann er gedankenlos davon zu naschen – und am Ende des Besuchs stellte er entsetzt fest, dass er die ganze Schüssel leergefressen hatte!

Voller schlechtem Gewissen kaufte er eine Tüte Erdnüsse und brachte sie ihr am nächsten Tag mit. Als er sie ihr überreichte, erklärte er, er wolle damit jene ersetzen, die er am Vortag gegessen hatte. 'Aber Herr Rabbiner, das wäre doch wirklich nicht nötig gewesen!', sagte die alte Dame. 'Sehen Sie, ich habe keine Zähne mehr. Wenn mein Neffe mir also schokoladenüberzogene Erdnüsse mitbringt, lutsche ich einfach die Schokolade ab und spucke die Erdnüsse in die Schüssel.'